-
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. anekdotov.net, Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?". -2 -1 0 +1 +2
V
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", anekdotov.net, но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
Объявление в больнице. anekdotov.net, "Без предварительной записи - только к патологоанатому"
— Девушка. anekdotov.net, когда вы улыбаетесь, у меня желание пригласить вас к себе. Девушка кокетливо: — Какой вы донжуан. Парень: — Что вы, я зубной врач.
В самолёте. — Нет ли на борту гомеопата? — А что случилось? — Да тут астрологу плохо. anekdotov.net,..
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте. anekdotov.net,
-
Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. anekdotov.net, И каждое утро у него начиналось с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ — вывоз, ИМПОРТ — ввоз".
-
— Девушка! Не заплывайте за буйки! — Это не буйки! Это я на спине плыву! anekdotov.net,
Фэйс-контроль на входе: — Гражданин, вы что, вампир? — С чего вы взяли? — Вы хотите сказать, anekdotov.net, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое... anekdotov.net, Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься все равно вижy! Волк и убежал Идет дальше уже, anekdotov.net, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дашь посрать или нет?
-
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни; — Вася, anekdotov.net, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся. Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец; — Вась, а ты что, с ментовки уволился? — С чего ты взял? — А чего на тебе шинель пожарника?
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, anekdotov.net, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
-
Вовочка приходит из детского сада. anekdotov.net, Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? — Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? — пиздюлей
— А что, правда ли говорят, anekdotov.net, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!
-
Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок". anekdotov.net,
-
Муж — жене: — Я, конечно, могу согласиться с тобой, anekdotov.net, но тогда ведь мы оба будем неправы.
-
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его — и правда лучше. anekdotov.net,..
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? — Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. anekdotov.net,
-
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, anekdotov.net, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя блядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.
-
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... anekdotov.net, человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. anekdotov.net, Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.
Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, anekdotov.net, которые я никогда в жизни не говорил! (с) Маяковский
https://anekdotov.net/anekdot/all/tgrbstrrskslzmn.htm
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий: — Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде. Мyжик согласился. — 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками: — Забиpай овцy, я человек слова. Человек подхватил животное и собиpался yже yходить. — Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве. — Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался? — Скажy, но сначала отпyсти мою собакy. anekdotov.net,
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, anekdotov.net, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, anekdotov.net, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
