Анекдоты

Жена вечером отчитывает своего мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Вылезает червяк из спагетти и говорит : " Вот это груповуха!":2jump:

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая.
- Вика, что случилось?
Ответ восьмилетней девочки:
- Меня ёбом токнуло!!!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Идущий по лесу грибник,натыкаетса на древньую старуху у которой в руках обрез направленный ему прямо в живот. Успакойтесь бабушка я не собираюсь вас насиловать,взмолился грибник. На что получил ответ,а прийдетсии милок!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-27. Теперь у него бесконечное число жизней и патронов.

Прочитал геймер сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!


На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети, когда я ложу черячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.


Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА! - отвечает подруга.
- Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!


Когда обои клеишь, главное - чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...



Нашел как-то моряк бутылку со джином:
- Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
- Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
- Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
- Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!"

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
- О, кто-то придет!
- А нож тупой? - спрашивает жена.
- Тупой.
- Значит опять Васька с пузырем припрется!


Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот видишь я-же встаю когда тебе надо!


Звонок в пожарную часть.
- Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

Пидар едет на минимотике, слышит что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видит что нужно помочь двух колесному товарищу. Останавливаясь говорит:
- Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
- А мопедик куда поставим противный?

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!...

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Мужик спрашивает у соседа:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Ну значит у тебя сарай горит!!!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что...

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

Вечер.Гуляет парень с девушкой в парке.Парню приспичило пописать.Нырнул в кусты,видит какую-то непонятную кучу.И пописал на неё.Куча зашевелилась,из неё появляется мужик...
-Ты чё,офонарел,в натуре???
-Потише,потише,я с девушкой!
-А я чё,с бревном,что ли?!Вставай,Маня,нас обоссали!

Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женнщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Я и так через забор перелезу!

Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд.

Дверь распахивается, в комнату вбегает парень:
- Здорово, па!
Отец у компьютера не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Я хочу тебя. Я хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, я хочу чтобы ты потела, чтобы ты стонала. Буду ждать встречи с тобой твой грипп.

До пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись!".

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...