Анекдоты

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.



Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"




В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая. http://porevo.info/map/e_haha.gif

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Ой, Сергей Николаевич, позовите Свету. http://porevo.info/map/e_grin.gif

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.



После определенной дозы алкоголя порядочная девушка может официально вести себя как шлюха и не нести за это ответственности.

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Звонок в НКВД :
- Будьте столь любезны , скажите пожалуйста , к вам случайно не залетал зелёный попугай в крапинку?
- Ваша фамилия ?
- Рабинович Абрам Моисеевич .
- Так что вы хотите сказать , Абрам Моисеевич ?
- Хочу предупредить , чтоб вы знали, взглядов попугая я не разделяю .
Утром за Абрамом Моисеевичем приехал « чёрный воронок » .



В начале девяностых годах прошлого века Жмурик — Жирик посетил столицу юмора Одессу. Обратился к первому попавшемуся ему одесситу с вопросом: "Что он знает о Жириновском?"

Первый попавшийся ничего не знал о Жириновском.

Обратился ко второму. Второй что-то слышал, но смутно....

К третьему Жмурик и обращаться не стал...
Тогда Вольфович в одном из одесских кооперативов взял на прокат конягу и верхом на ней выехал на одесские улицы.
Радио тут же сообщило, что по городу разъезжает Жириновский на какой-то полудохлой кобыле и агитирует одесситов вступать в партию, руководимую им.
Одесситам этот трюк очень понравился и они громко ржали при виде всадника и громко хлопали в ладоши.
Говорят, что коняга под Жмуриком , стыдливо помалкивала.
Но это - слухи: у Жмурика - Жирика и конь засмеётся. Однозначно!


Рабинович , как , вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем ? Мне и здесь плохо ...

И таки да, если у Вас проблемы с детьми, обратитесь к раввину.
У Моше таки случилась аналогичная проблема , согласно утверждению , обратился к святому:

- Ребе, у меня беда - сын переходит в христианство. Что делать?
Раввин подумал, и ответил , подражая тому , кто лежит в московском мавзолее на Красной площади :
- Проблема архисложная и архиважная , надо обратиться к Господу Б-гу.
Некоторое время спустя, Моше приходит к ребе , а тот ему говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же
проблемы . . .


- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: -Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...'
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.


Ну не любят Жмурик и Борик друг друга! Что уж тут поделаешь - в Израиле чистокровный еврей другого чистокровного готов съесть с потрохами, - и съедают! - а тут - полукровки!
Однажды Жмуриковский рассказал всему белу свету душераздирающую историю:Борис Подъеврейцев заказал киллера, чтобы тот убрал с его дороги Владлена Вольфовича. И уж киллер было приготовился выстрелить, но заслушался выступлением Жмурика и выстрелить не смог. ( Говорят, киллер вернул Подъеврейцеву задаток - М.Л.)

Второго киллера заказал Подъеврейцев, заплатив, естественно в долларах, и со вторым произошла такая же конфузия!

"Что его и убить уже невозможно!? - подумал Подъеврейцев. - А, если?.."

Третьего киллера нанял Подъеврейцев, но предупредил:
- При выступлении Жмурика - не стреляй! Сделает паузу, вот тогда ты и нажимай на спусковой крючок!..
И этого киллера ждала неудача - Жмуриковский держит речи почти круглосуточно! Без пауз. А, когда нужно помолчать, то Жмурик держит паузу гораздо лучше любого профессионального актёра!
Не знаю, отказался ли Борик от своих мыслей, физически устранить Жмурика, но только ходит Жмурик живым до сих пор. И это – однозначно вызывает изжогу у многих!


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Приехал в синагогу ревизор —
Молоденький совсем, пушок под носом.
И двери закрывая на запор,
Он к ребе обращается с вопросом:
— Сейчас один мы с вами на один,
Закрыта дверь и даже — занавески.
Скажите, уважаемый раввин,
Куда вы отправляете обрезки?
— Вы , юноша , кончали институт ,
Но ваш вопрос достоин удивленья!
Мы в ящики их складываем тут -
И отправляем в ваше управленье!
- А что вы получаете в обмен,
И каковы условья договора?
- А там из них большой прессуют хрен
И к нам командируют ревизора!



Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!


КОКТЕЙЛЬ " ЖМУР-ЖМУРИКОВСКИЙ" Приготавливается коктейль "Жмуриковский" так: в стакан, - стакан непременно должен быть тонким, чтобы в него входило не менее двухсотпятидесяти граммов жидкости! - и вливается в него семьдесят пять граммов водки типа "Славянская", семьдесят пять граммов армянского коньяка, семьдесят пять граммов шампанского и в оставшееся пространство, до ободочка, вливается томатный сок... Размешивается и ... выплескивается в лицо собеседнику.
Примечание: вовсе не обязательно, чтобы этим собеседником был Борис Подъеврейцев!


Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— и?Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесят

Вопрос на форуме: – А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: – Если ты способен это сделать — то хуже уже не будет..


Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.



Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом: — Пи%дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


Хожу по квартире,
ищу жену с криком
-"Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета
- "На троне!"

Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

Пелефон мужа,жена просматривает.Вдруг видит номер любовницы. SMS- жена любовнице- Зацени,я вчера мужу новый трусняк купила,когда будет у тебя увидешь.
SMS- любовница жене- там в левом кармане трусняка -РАФАЭЛЛО-,это тебе,пока.

Звоню мужу,отвечает,чувствую,что не трезв.
-Ты где?
-Дома,ты ччттоо мне ннее веришь? Ведь ужже поздно.
-Точно?
-Да,дорогая.
-Включи телевизор!!!
-Зачем?
-Включи,говорю! (включает)
-Теперь воду в ванной! (включает)
-Теперь попрыгай на своей скрипучей кровати,да не так громко,там что стадо слонов?
-Ладно, дорогой, все в порядке,иди спать,ты у меня молодец,не то,что не-
которые,гуляют где попало.

КАК НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО ДЕЛО

Бар,пиво,футбол,30-40 человек.
Выбегает ТЕЛО.-Мужики баба звонит.- ТИШИНА.Громкая СВЯЗЬ.
Охранник включает и выключает телевизор,бармен набирает воду в стакан,трое болельщиков прыгают на диване.
Вот так можно проникнуться уважением ради друга.

Класссссс!!!:qip_bv:

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

prichli na ispovedi 4 podrygi.....pervaia-batyuchka,ia mygskoi jlen derjala v rykah,ia grechna,jto mne delati,batyuchka?batychka-idi,doj moia obmoi ryki sviatoi vodoi i tu smoech svoi greh.........vtoraia-batyuchka,ia videla mygskoi jlen,ia grecna,jto mne delati,batyuchka?on ei v otvet-idi,pomoi glaza sviatoi vodoi i vse bydet horocho......jetvertaia-batychka,ia ne bydy muti svoi rot posle moei tretiei podrygi,prosti menia,batychka.....

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день «заводит» новую , а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков..

Муж с женой собрались на курорт.
Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"

— Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату!

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
— Вам кого? — спрашивает бабулька.
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер!
— А у нас план!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый покойный труп погибшего мертвеца.


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

X. Впервые вижу настолько брезгливого человека. Представляешь, он после гостей чистит ложки и вилки бумагой...
Y. ну и что?
X. НАЖДАЧНОЙ!..

— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато... А размер?

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!Жена, устало потягиваясь:- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати... ммм

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.

Вечер. Пожелая пара лежит в постели.
Она,- А когда-то перед сном ты нежно пожимал мне руку.- Он нехотя находит ее руку и нежно сжимает.
Она,- А когда-то,ты нежно целовал меня в лобик. - Он крехтя поворачивается и целует ее в лоб.
Она, - а когда-то ты нежно покусывал мне шейку. - Он встает,с трудом нагибается и нашаривает тапочки.
Она - Ты куда это, - он - За зубами....

Царь-батюшка, дракон кушать хочет! А что он ест? Невинных девушек, батюшка! Эх, жаль животину... пропадёт он у нас...!

Еврейский анекдот №0: — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор


Еврейский анекдот №1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".


Еврейский анекдот №2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


Еврейский анекдот №3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


Еврейский анекдот №4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


Еврейский анекдот №5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!


Еврейский анекдот №6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!


Еврейский анекдот №7:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Еврейский анекдот №8:

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот №9:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Еврейский анекдот №10:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Еврейский анекдот №11:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


Еврейский анекдот №12:

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.



Еврейский анекдот №13:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Еврейский анекдот №14:

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Еврейский анекдот №15:

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".


Еврейский анекдот №16:

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!


Еврейский анекдот №17:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...


Еврейский анекдот №18:

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


Еврейский анекдот №19:

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Еврейский анекдот №20:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания


Еврейский анекдот №21:

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!


Еврейский анекдот №22:

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!


Еврейский анекдот №23:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!


Еврейский анекдот №24:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!



Еврейский анекдот №25:

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


Еврейский анекдот №26:

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.


Еврейский анекдот №27:

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


Еврейский анекдот №28:

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.



Еврейский анекдот №29:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Еврейский анекдот №30:

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.


Еврейский анекдот №31:

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Еврейский анекдот №32:

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...


Еврейский анекдот №33:

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


Еврейский анекдот №34:

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



Еврейский анекдот №35:

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!


Еврейский анекдот №36:

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

Еврейский анекдот №37:
— Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

Пожалуй, анекдоты о евреях можно разделить на 4 группы:

1. Собственно,еврейские, то есть,придуманных самими евреями. Эти анекдоты смешные и беззлобные.

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

2. Антисемитские анекдоты про хитрых, жадных, трусливых евреев. Очень злобные и,как правило, не смешные.

Приходит Мойше домой из школы и говорит родителям:
- Учительница просила завтра прийти в школу в национальной одежде.
Отец:
- Сагочка! Неси скорее дублёнку!

3. Анти-антисемитские анекдоты

Где евреи с блеском выходят из сложных ситуаций и натягивают носы антисемитам

Анекдот времён Русско-Японской войны:
Возле памятника Суоворову еврей обращается к генералу:
- Пгостите пожалуйста, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
– Сувогов, Сувогов!
– А что это вы мне подгажаете? Вы бы лучше ЕМУ подгажали!

И, наконец, 4-я группа. Анекдоты совсем не еврейские в которые рассказчик вставил евреев.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Можно и так рассказать:


Абрам три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Сара ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
И так можно рассказать практически любой анекдот, заменив Чапаева, Петьку, Вини-Пуха, Пятачка и т.д. на Абрама, Сару и Хаима.

Пум

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты
молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Одесса. Тесный дворик и две тётки сплетничают:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается оральным сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!

Программисту врача:
- Доктор, яболен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу передмонитором!
-Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем -алкоголем, сигаретами, женщинами!

***
Ввиртуальном сексе все таки есть преимущества - пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть парупирожков...


***
– Я прошу увас руки вашей дочери.
– А у васчто, своей руки нет?
– Своя есть,но она уже устала...

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Бьются друг с другом Илья Муромец и Кощей Бессмертный. Проходит час, другой - Ильюша никак не может одолеть Кощея. А тот ему и говорит:
- Бесполезно, Ильюша! У меня смерть в яйце... Ой-ой-ой!.. Да не в этом же!.. http://ateist.ru/forum/images/smilies/icon_lol.gif

Расставаться с девушкой надо в Макдональдсе: там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

- Ты будешь мне верна?
- А ты уверен, что один справишься?

Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

***

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
-Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша. - Ну, допустим, банком...

***

- У меня знакомый кроликов держит!..
- А зачем он их держит?..
- Наверное, потому, что если их не держать, то они размножаются...

***

Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую...

***

– Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
– Кем, кем ты работаешь?

***

– Гражданин, сколько вам лет?
– Сорок один год и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть.

***

– Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то придурок их все время надрывает.

***

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.


Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. http://www.anekdots.com/res/img/1-1tr.gif

http://www.anekdots.com/res/img/1-1bl.gif

http://www.anekdots.com/res/img/1-1tr.gif
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!

http://www.photoprikol.net/uploads/p...e-anekdoty.gif
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.

В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

- У нас начальник - зверь.
- Козел?

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Приходит жена, и видит, что ее муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Але, милый. А я в сауне. Прикинь, все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!

:) Хочу в сауну...