-
Как то раз, попал выпускник теологического факультета в отдаленный сельский храм. А как всякий выпускник, был он о себе очень высокого мнения, считал себя очень высокообразованным и умным. Слушает он литургию, вдруг какая–то старушка его заметила и спрашивает: "Ты кто мил человек?" Тот начинает объяснять: "я вот дескать теолог, такой образованный человек, богослов..." Старушка то ли недослышала, то ли не поняла, переспрашивает : "Да кто ты таков, мил человек?" Он снова объясняет: "я образованный человек, богослов!" Она тогда уже ему отвечает: "да–да теперь я понимаю, что ты бог ослов, а в Бога–то ты веруешь?"
-
-Алло, милый , ты где? Тебе привет от Оли! ))
-
Все шутки дня
- 19 декабря 2012
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
- 18 декабря 2012
Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".
- 17 декабря 2012
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.
- 13 декабря 2012
Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.
- 11 декабря 2012
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
- 10 декабря 2012
Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась "Иван Ласковый угощает своего сына пряниками".
- 6 декабря 2012
Хипстер выловил из кипятка яйцо и съел его еще до того, как оно стало крутым.
- 4 декабря 2012
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
- 3 декабря 2012
Но шутка вышла неудачной, и вместо смеха в кабинете вождя повисла тишина. "Простите, на чей анус похожа моя голова?" - переспросил Сталин.
- 22 ноября 2012
Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!
- 20 ноября 2012
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
- 19 ноября 2012
Люблю сок - он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моем алкоголе.
-
- 16 ноября 2012
- Адольф, вставай! Первая мировая война началась. - Ну мааам, мне ко второй!
- 15 ноября 2012
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
- 13 ноября 2012
2019 год: В реестр запрещенных сайтов внесли смысл
- 12 ноября 2012
Картошка - она как друзья. Тоже умирает, когда ее ешь.
- 7 ноября 2012
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
- 6 ноября 2012
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивают руки.
- 2 ноября 2012
Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы.
- 1 ноября 2012
Все обломалось в доме Смешанских.
- 31 октября 2012
Когда я был маленьким, я выпал из кроватки и ударился головой. С тех пор я не чувствую волос.
- 30 октября 2012
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
- 29 октября 2012
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
- 25 октября 2012
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
-
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
-
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. На заграничном пляже.
Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
-
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
про техподдержку:
пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять
-
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
-
Приходит молодой человек к раввину:
- Ребе, за кого Вы мне посоветуете голосовать?
- Молодой человек, я в политические дела не вмешиваюсь... Вот что: посидите тут и послушайте мои советы другим верующим. Может быть, и для себя что-то ценное услышите.
Так и сделали.
Входит к раввину девушка:
- Ребе, я замуж выхожу. Каую мне в брачную ночь надевать рубашку, короткую или длинную?
- Это не имеет значения. Какую не наденете, Вас всё равно выебут.... Молодой человек, к Вам это, кстати, тоже относится.
-
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
-
-Кто такой образцовый муж? - Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока кофе приготовлю". - А кто такой образцовый любовник? - Это тот, кто после этого может кончить.
-
Будучи удовлетворён реакцией общества на закон Димы Яковлева Путин, заявил, что если войска НАТО вторгнутся в Сирию, он отдаст приказ российской авиации бомбить Воронеж.
-
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
-
Продаются котята.
Дёщево!
3 рубля ведро.
-
Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.
-
Если глотку заменить на п... совсем забавно получится :)
-
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
-
Муж с женой отправились в поход: Милый,я так устала, мы идём уже два часа! Потерпи,милая,скоро привал. Не могу! Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт! Ну что же я могу сделать,любимая? Может,ты вылезешь из рюкзака?
-
Попросила мужа на новый год золотое кольцо подарить. Сижу теперь, слушаю....
-
Просыпается муравей под танком и думает: "Чего только с пьяну не притащишь!"
-
Комплименты))
(голосов: 1)
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
-
Алкоголь убивает не все клетки. а только те.которые отказываются пить
-
БХ, хорошие комплименты. Я такие частенько использую. ;)
-
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
-
— Бабка!, Ты что ! С козой в
такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и
тёлок возишь!!!
-
Итак - девушка- раздвиньте ноги.. возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.... а теперь плавно.....туда-сюда.. туда-сюда.... ...и расслабьтесь....... виолончель не терпит насилия ........
-
Карибский бассейн. Плывет деревянная лодка с нелегальными эммигрантами из Кубы в США.
Осталось совсем немного... Но:
Старый дед при смерти:
-Не могу умереть, не увидев родной Кубы!
-Дед, ты совсем оборзел, мы почти приплыли!
-Дайте увидеть Кубу, иначе шум подниму, всех попалят!
-Дед, тебе хоть изображение-то пойдет?
-Пойдет!
Перерыли всю лодку. Даже карты клочка нет.. Все, приплыли. Но встает девушка:
-Дед, у меня на ягодице очертания Кубы вытутаированы. Пойдет?
-Пойдет
Девушка снимает юбку, дед начинает целовать ягодицу с Кубой:
-Ах, любимая Куба, любимая Родина! (чмок-чмок-чмок!) Остров свободы! (чмок-чмок-чмок!)
-Девушка, повернитесь передом, еще Фиделя расцелую...
-
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
-
жена перебрала на праздновании нового года
муж её в охапку - тащит домой
она ему: - я бес..я бес..
-какой ты бес- пьяная ведьма" молчи
добрались почти до дому,жена и заявляет : тыыы чё? ни видишшш Я БЕЗ САПОГ!!!
-
андидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
***
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
***
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
***
Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."
***
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".
***
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".
***
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
***
-
Приходит девушка к врачу:- Доктор, у меня глаза слезятся.- Сейчас посмотрим.Девушка залазит на стол, снимает трусы и… - ему под нос. Врач:- Вы что делаете???- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?- Вижу.- Вокруг маленькие волосики...- Вижу.- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю - у меня очень сильно глаза слезятся.
-
Интересно как она дотягивается до своих волосиков? :)
-
-
Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику .
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача
-
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и в позу 69.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её, развернулся и погнал причмокивая. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму разбудишь...
-
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр%%нуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
-
Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай...
зарплату... :)
-
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: "Избушка повернись к лесу
передом, а ко мне задом, и немножко наклонись." Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
-
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.
Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член
достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом
подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая
кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
-
Урок русского языка. Учительница задает задание:
- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
- Девочка вошла в лес.
- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
- Не девочка вышла из леса.
- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
