-
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот
и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на
урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам
отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно.
-
-
-
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
-------------------------------------------------------
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
------------------------------------------------------------------
Он - ей:
- Доpогая, сделай мне минет!
- Конечно, доpогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тpахни меня, что ли...
:D :D :D
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! с*чара ты с пропеллером, а не Карлсон.
-
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
- Ну ладно, шучу, шучу...
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
Карлсон...молоток
-
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на
год (придется разориться). Еще лучше - подбить
пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в
лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не
будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу
ячейку в течении всего срока. Более того -
определить источник вони тоже затруднительно -
если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение
разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в
реальных условиях.
-
- Пап, а это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Это в любой стране, сынок !
