Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Вид для печати
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: - Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.
День 3.
Звонок в дверь. Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?
Ха-ха-ха! Классный анекдот!
Вышел новый указ:
-Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
-Выводи наших, знакомить будем,
Жена отвечает:
-Так и нет наших -то, вчера забрали всех.
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!
Способности придут мгновенно...
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр,
спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как
водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли
в зал. К середине первого акта Петьке захотелось
в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу
просится" - "терпи Петька, до антракта" -
"не
могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты
же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас
лопну" -
"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька
из зала, начинает туалет искать - одну дверь
открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия,
третью - дирекция, открывает еще одну, а там
комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела
сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от
хохота под креслами валяются, он Василия
Ивановича растолкал, спрашивает, что мол
случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал
притих, думали, роль такая, когда ты писал в
горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез
джин и сказал, что это не роль , а полный п$-$-
дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку,
тут зал не выдержал"
Было у тещи три зятя. И решила она узнать, кто из них ее любит. Пошла со старшим зятем на мост и упала в реку. Кричит теща:
Помогите, тону!!!
Зять кинулся в реку и спас ее. Утром просыпается, а под окнами "волга" и записка:" любимому зятю от тещи." Проходит время. Идет теща с средним зятем по мосту, упала в реку. Кричит:
Помогите, тону!!!
Кинулся средний зять в реку и спас тещу. Утром просыпается, а под окнами "жигули" и записка:" любимому зятю от тещи.и вот идет теща с младшим зятем по мосту. История продолжается, упала в реку. Просит о помощи. А младший зять думает:" и что? Запорожец она мне подарит?" Не помог. Утонула теща. Просыпается утром, а под окнами "бентли" и записка:" любимому зятю от тестя!!!"
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
Брак - это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс - это то чем женщина расплачивается за брак.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
- Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач.
- На сегодня я уже наловил достаточно.
- А почему бы тебе не наловить еще больше?
- А что я буду делать с лишней рыбой?
- Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
- А что будет потом?
- Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
- А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет.
... Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето"; рисовать позы необязательно...
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
Наша Таня громко плачет -
Съела баскетбольный мячик+
Мама Тани тоже плачет:
Сомневается, что мячик...
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу.
Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Вопросы Армянскому радио+
- Назовите слово, которое начинается на "Ы" и все буквы в нем"Ы"
- Запор!
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа!
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное..
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала...
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу! ?
- - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
-Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!! -Это плохие мальчики!
Ты-то хоть не писала??? -Нееее!!! Я диктовала…
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию,
вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали…)))
— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!))
Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))
Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела, утка умерла со смеху.
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне так и не признался… Весной сниму рейтузы все и шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал,
что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой.
В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.
Тут они налетают на него и спрашивают:
- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!
Он им:
- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!
- Ура, ура! - кричат дети.
На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:
- Ну что, принес конфет?!
Он им в ответ:
- Не было шоколадных, были ириски, а нах.й вам ириски?
Они:
- Да пох.й, принес бы ириски...
- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!
Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:
- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???
Отвечает тряся указательным пальцем:
- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Тёплый летний день на даче.Мужик в эйфории сидит
за столом под яблоней и бухает.Выпив очередную
соточку,срывает яблоко и только хотел откусить,как
раздался грохот,треснула земля и вылезшая огромная
жопа сожрав яблоко,нырнула опять под землю.Мужик в
шоке,выпучив глаза,шепчет:Бля,что это было!?...И
слышит из под земли ответ:Антоновка!
----------------------------------------
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....
-----------------------------------
-Гражданка Петрова,- говорит судья, - почему вы
ударили мужа утюгом по голове?
-Я ему сказала, что я кроткий, мягкий,
покладистый человек...
...А ОН, СУКА, НЕ ПОВЕРИЛ!!!
Дети сдают рисунки. Маша - нарисовала цветочки с бабочками, Петя нарисовал танкиста.
А Вовочка сдает черный лист с малюсеньким белым треугольником.
Марья Ивановна: - Вовочка! что это?
Вовочка: - Это в Черном море в трюме нефтяного танкера негры грузят уголь.
Марья Ивановна: - А белый треугольник?
Вовочка: - Это один негр улыбается)))))
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....
...-Девушка какая у вас красивая красивая попка!!!)
ответ
-а как она мелодично пукает...(
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
-девушка,вы москвичка?
- нехай че будэ моя тайна....
Привозят мужика в предродильное отделение роддома. Мужик с огромнымживотом лежит и тяжко вздыхает. Женщины в недоумении. Одна вежливоспрашивает: "Мужчина, как же это Вас так угораздило? " Он отвечает: "Всеначалось с того, что я жене купил журнал "Женщина за рулем".
***
Женщина за рулем, все равно что мартышка с гранатой, никогда не знаешь куда и когда ее кинет..
Женщина за рулем пытается припарковаться.Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?
***
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора.Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
***
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? -Женщина за рулем!
***
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина.Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный.Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
***
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!
***
Что делает в момент опасности женщина за рулем?Она за ним прячется...
***
тоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобильи видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованнойскоростью: двадцать пять километров в час!"Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это нерекомендованная скорость, а номер шоссе.Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,что указал ей на ошибку." Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор несказали ни слова"." Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина зарулем.- Просто мы только что съехали с шоссе номер 250
[SIZE=2.2]:Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала к маме на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! [/SIZE]
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так .. __________________