-
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
- Девушка! А давайте сходим с нами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы не моетесь?!
Двое в купе.
-Простите,куда вы едете?
-В Астрахань.
-А,если не секрет что вас туда тянет?
-Электровоз......
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь.
На пороге муж с шикарным букетом роз.
Жена:
- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
-
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
-Бэримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
-
Объявление в туалете в ледовом холле: "просьба на коньках на горшок не вставать!"
Фирма "Пятая точка":
Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат
-
приходит старенький дед к врачу:
-Доктор,у меня проблемы с членом.
-раздевайтесь,давайте посмотрим.
дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
-Ё МоЁ!!! Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ????
Д:Старый я стал,сынок,-отвечает старик,-крови на двоих не хватает.Он встает,а я в обморок падаю....
-
Двое ассенизаторов - старый опытный и его молодой помощник чинят прорвавшуюся канализацию... Дерьмо уже из люка прет.
Ну старый ни слова не говоря зажимает нос и ныряет в люк с головой. Через минуту выныривает и говорит молодому
- Вась, ключ на пятнадцать!
Ныряет обратно. Еще через минуту, отплевываясь:
- Вась, ключ на восемь!
Так проходит с полчаса, в итоге со страшным шумом дерьмо начинает сливаться, старый весь перемазанный вылезает и назидательно произносит:
- Вот, Васек, учись. А то так и будешь всю жизнь только ключи подавать...
_________________
Приходят три подружки в ресторан, к ним подходит официант:
Официант: Чего изволите?!
1-я девушка: Мне говно с луком...
Официант поражается, но вносит заказ в свой блокнот.
2-я девушка: А мне говно с чесноком...
Официант поворачивается к третьей девушке.
3-я девушка: А мне просто говна...
Официант: О, мадемуазель! У Вас сегодня вечером свидание?
-
Я знаю, чем накормить народ.
Но он же, это жрать не будет!!!!
-
Первое сентября... По улице идёт первоклассница. Вся такая чистенькая, аккуратная, белый фартучек, белые бантики, букет цветов... Тут открывается люк канализации. Вылазит здоровенный сантехник весь в говне. Подходит к девочке, молча вытирает об неё руки. Девочка в шоке, естественно. Сантехник: "Что, девочка, не нравится? А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ????"
-
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
-
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая на
карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все
плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все
уж так плохо, потому что все относительно. Это
был Эйнштейн.
-
Из решений комиссии по внесению изменений в
украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был
длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
