Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Вид для печати
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
Анекдот добавлен: 30.12.2013
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...
Моня идет со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
— Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и дает парню десять гривен.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает Додик.
— Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвется на такого, кто ему руки-ноги переломает.
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
На смёпке трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Подвыпившая девушка:
-Дорогой, сделай мне кули..., хули..., кулихули..., блин е*и уже как нибудь.
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
А теперь очень длинный анекдот:
Встречаются два приятеля и начинают обсуждать кто как вчера вечер провел.
Первый: Я вчера вообще оттянулся как никогда. Прихожу в кабак, сидит какая то дивица возле стойки. Думаю а что если по наглому, наливаю ей 150 водки. Она выпила, я ее за руку, в такси, приехали к ней, без всякого муси-пуси разделись, я ее чпокнул, встал, оделся и ушел. Замечательно так!! А ты?
Второй: Ой, не спрашивай! До сих пор настроения нету. Пришел в кабак. Там баб вообще почти не было. Смотрю какая то сидит одна ,скучает. Ну взял пригласил потанцевать. Потанцевали, сели за столик. Думаю - надо же как то подкатить. Зову официанта, заказал шампанского и закусить чуть-чуть. Так этот официант, скотина, притянул самое дорогущее и целую бутылку и икры миску. Пипец! У меня чего то настроение упало, возьми и брякни этому остолопу - ну притяни и мне коньячку. Эта падла опять самый дорогущий коньяк припер. Ну у меня настроение на минус уже. Думаю ладно, хоть женщина есть. То се, оказывается у нее дома сестра, мама... ну что делать, уже ж договорился с ней. Пришлось в гостиницу. По дороге у таксиста сдачи не нашлось. Опять растраты.
Поднялись в номер, то сё, а у меня нервы уже ни к черту и никак не встает. Ну давай я думать как. И она у меня сосала, и я ее всю обласкал и вылизал. Кое как поднялся, начали чпокаться, а я никак кончить не могу. Мы уже и позы все поперепробовали. Я ее и крутил по разному. И частоту менял и глубину. В общем еле еле собрался - кончил. Ну легли, думаю посплю и тут как назло бессоница, пришлось с ней до утра разговаривать. В общем сплошное расстройство!
Тот же день, но две подруги обсуждают тот же вопрос - кто как провел вечер.
Первая: Это какой то ужас! Пришла в кабак, только села, хотела отдохнуть немножко. Тут подкатывает мужик какой то, без слов наливает мне 150 водки. Я офигиваю, на автомате выпила, пока не отдышалась он меня уже в такси посадил. Привез ко мне, опять молча чуть ли не на пороге отодрал меня. Потом оделся и ушел. Гадство какое то, а не вечер! А у тебя?
Вторая: А у меня такой великолепный вечер был! Пришла в кабак, там спокойно так, никаких хамов не подсаживалось. Сижу музыку слушаю. Тут ко мне такой кавалер подошел. Пригласил на танец. Потом сели, он заказал икры и шампанского самого дорогущего. Сам коньяк какой то хороший пил. Потом отвез меня в гостиницу. А там.... такие прелюдии, час полтора, я пару раз кончила пока он меня ласкал. Потом часа два такого жаркого секса! И позы какие придумывал. И по всякому меня! Я еще несколько раз "приплыла"! А потом когда все кончилось, он меня обнял и мы до самого рассвета о жизни и любви говорили!
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
-Спички есть?
-Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает, их лица озаряется тусклым светом:
-Маша???
-Папа???
-Маша, ты куришь?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
- Что случилось Абрам?
- Сара умерла…
- Как! Отчего же!?
- От рака….
- Боже мой! Это же её любимая поза…!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно
Муж с женой в зоопарке. Жена подошла слишком близко к клетке с орангутангом. Тот просунул между прутьями лапу и схватил её. Она кричит:
- Вася, помоги!
Муж отошёл, сел на скамеечку.
-Вася! Он же меня раздевает!
Муж молча развернул газету. Читает.
- Вася! Он же меня сейчас... уже...
Муж отодвигает газету:
- А ты скажи ему, что устала, что у тебя голова болит, что тебе вообще сегодня не хочется.
скороговорка для тренировки речи:
Чтобы принудить Клару к оралу, Карл украл у Клары кораллы. Чтобы не делать Карлу минет, Клара украла у Карла кларнет.
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Вспомнился почему то анекдот... наверно немножко детский :)
Зима, январь, ночь, снег. Возле леса стоит снеговик. Тут мимо пробегает зайчишка и увидал морковку вместо носа у снеговика. И вот он поворачивает к снеговику, чтоб енту морковку ухватить. Снеговик тоже не дурак, хватает морковку и переставляет на место "мужского краника" (синонимов много можно подставлять, выберите сами). Заяц естественно оторопел и охреневший поворачивается и повесив уши уходит. А снеговик ему в след: -Что, косой, БРЕЗГУЕШЬ?
На берегу стояли трое.
Он.Она. И у него.
-Мамаша, должен Вас огорчить - Ваша дочь на вечеринке до неприличия напилась...
- Да что Вы такое говорите? Она и в рот то не берёт!!!
- Должен Вас огорчить ещё раз.
Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно трахaет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.
Возвращается мужик с охоты,а дома жена с любовником.Муж как заорет:"Застрелю!"услышав мужа любовник голышом кинулся к окошку,и застрял в форточке...Муж увидев такое дело,говорит:"Нееет,лучше я тебя трахну"Но ничего у него не получилось.Муж передумав говорит:"ладно,застрелю все равно!"А любовник из форточки мужа просит:"Слушай,ты что не мужик что ли,попробуй еще раз!"
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Решил лев в лесу всех переженить,зайцу пришлось на жирафихе жениться.Через неделю лев встречает зайца,а он худющий,кожа да кости,лев интересуется,что да как,а заяц:"Пока залезу поцелую,пока спущусь полюбить ее,сил нет больше".Через 2 недели лев снова встречает зайца,зайца не узнать,шкурка лоснится,поправился,бодряч ок такой.Лев зарычал:"ты что?Развелся с жирафихой??"Заяц:"Нет,я теперь куда целую,туда и люблю!
очень напомнило:Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
http://gifok.net/images/2014/01/08/V6wb.jpg
1. Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину!
- Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!
2. Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
- Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
3. Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
4. Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
- Ну, как успехи?
- На первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб!
5. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
6. - Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
7. Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит:
- Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
8. Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
9. Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
10. - Что ты видела, когда ехала с папой на нашей новой машине?
- Одних "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все времы лезли под колеса!
11. - Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Я заплачу за ремонт!
- В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
12. Жена говорит мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
13. - Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!
14. Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Извините, я вас не узнала...
15. -Этот пешеход - самоубийца! - говорит жена мужу, - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной...
- А ты съезжай с тротуара на дорогу!
16. Жена мужу:
- Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?
17. - Почему 90% аварий совершают пьяные водители?
- В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
18. Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
- Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: "Первая, вторая, третья, задний ход..."
- Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: "20 литров 92-го!"
19. Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
- Мисс, вы превысили скорость, придется платить штраф.
- Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
20. Жена мужу:
- Давай купим машину, повидаем свет!
- Тот или этот?
21. Молодая дама купила машину. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
22. На сдаче экзаменов в ГАИ.
- Увы, девушка, вы не сдали!
- А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
- Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
23. Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное - не стойте у нее на пути!
http://schustriki.narod.ru/logo.jpg
У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
- Дорогая, где ты?
- Я в норе.
Молчание, затем, ласково
- В какой еще норе, дорогая?
- Ну, в машине, ты же мне подарил.
- Ты хотела сказать, в РЕНО?
- Ну да, а я что сказала?
- Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?
Разговор о правах:
- говорят Лена на права не сдала
- ой, а что она завалила - теорию или практику?
- пешехода она завалила, пешехода...
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».
***
Что делает девушка за рулем, когда попадает в экстренную ситуацию? Она за ним прячется...
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
***
Девушка наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, я вас не узнала...
Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?
***
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
***
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
***