В Народе наткнулась :
http://forum.narod.co.il/index.php?s...5316&st=15
Вид для печати
В Народе наткнулась :
http://forum.narod.co.il/index.php?s...5316&st=15
Бонита! Такое - в "Анекдоты"
Мне прямо читать больно было. В канал - толстой спицей! Бр....! :shock:
У мужа появились сомнения в верности жены, и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, недолго думая, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. В это время иуж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался...
Сколько наших футболистов играло в матче с Португалией?
Ни одного!
Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
- Доктор, так все же что со мной???
- Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот...
Учительница в школе:
- Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...
Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Петя, не ковыряй карандашом в
замочной скважине, а то выколешь
бабе Нюре глаз...
Диалог завуча с директором:
- Надо бы нам в школе курильню
открыть,- всё равно ведь ученики курят.
- Зачем? Пускай в пивбаре
курят.
Понять пиво может каждый,
но вот понять того, кто понял
пиво нелегко
Останавливают двое такси и
спрашивают:
- Троих до кольца довезёшь?
Таксист говорит:
- Так вас же двое?
- А ты что не поедешь?
Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.
Прислал: ayasunov@yandex.ru
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал
оччень возбуждает этот анекдот..... :oops:Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
- Что будет, если милицию переименуют в полицию?
- Менты станут понтами...
------------------------------
Иисус собpал учеников и говоpит:
- Людей на Земле постигла стpашная беда - они употpебляют очень много наpкотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Hо для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же пpедставляют из себя наpкотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет обpазец.
Hа следующий день кто-то стучит во вpата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, откpыв воpота:
- Что ты пpинес?
- Маpокканский гашиш.
Затем снова pаздается стук. Иисус спpашивает, кто там.
- Это я, Маpк.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- Колумбийский кокаин.
Затем пpиходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским геpоином соответственно. Затем снова pаздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, откpыв двеpь:
- Что ты пpинес?
- РУБОП, всем стоять pуки за голову!!!
------------------------------
едет налоговая полиция по лесу.Видит лиса бежит."что лисичка, в мехах? а налоги не плачены, садись в машину".дальше едут...увидели зайца "что косой, косишь от налогов? залезай в машину".Сидят лиса с зайцем в камере, к ним журавля приводят, тот весь побит:
-журавль, тебя за что так?
-сволочи, пятый день пытают,откуда у меня такие деньги, что на юг каждый год летаю........
------------------------------
Идет мент потемному переулку.Видит в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
-Товарищ лейтенант, спасите!
-Ваши документы!
Чудак достает паспорт.
-Гражданочка, паспортв порядке, придеться дать!!!
Одной женщине гадалка нагадала, что у нее родится двойня, в будущем - самых опасных преступников в мире. Проходит 9 месяцев она лежит в роддоме. Начинаются схватки, тут вдруг начинает выть серена, слышится шум вертолета за окном, в комнату врывается спецназ, берет женщину в кольцо и начинают ждать рождения детей. Тут бац, вылазит голова, спецназ наводит автоматы на нее. Голова медленно поворачивает голову, а затем говорит: "Петро, тут засада! Вилазим через ж@пу!"
------------------------------
Мент рештл заработать. Тормозит первый попавшийся мэрс своим свистком. Оттуда вылазют два жлоба и говорят: Ну давай мент штаны снимай. Он снял. И трусы. Снял. А теперь засунь этот свисток себе в зад. Засунул. Жлобы уехали. Мент передаёт по рации следующему менту: Слыш Петь, щас около тя проедет мэрс тормози его только жезлом.
Продам автомашину, марки "Ближневосточная", модель "Израиль", возраст - 3000 лет,
из них 2000 стояла на консервации. Мотор заменен в 1948, требует капремонта.
Прошла несколько аварий, самую тяжелую в 1973, отвалившуюся деталь до сих пор найти не могут.
Проблемы с рулевым управлением - раз в 4 года поворачивает. Или влево, или вправо, прямо ехать неспособна, особенность конструкции
Кстати о ехать. Сама машина никуда не едет, едет у нее только крыша.
В багажнике живут тараканы-мусульмане, иногда залезающие в мотор и взрывающиеся там.
В последнее время требуют независимости багажника. Кстати о моторе.
120 поршней, три ряда, каждый поршень пытается крутить коленвал в другую сторону,
результат - коленвал не крутится вообще. Мотор - Роллс-Ройс конструкции 1940-х годов,
адаптированный под местную специфику.
До сих пор не составлена полная инструкция по эксплуатации и обслуживанию.
Некоторые цилиндры мотора требуют кашерное масло, и заклинивают в шабат.
Последний владелец - геройский дед, одержимый шизофренией и воюющий с
тараканами из багажника путем въезда багажником в забор или столб.
Цена - сам заплачу, только заберите ее!
Лето 2004 года,Ирак,
Сожжённый лагерь американских войск,разбитая бронетехника,трупы солдат...
в пустыню уходит странный человек в белых одеждах,и пулемётом устаревшей конструкции на плече,и тихонько бормочет себе под нос:
-А ещё хочу сказать вам,любезнейшая Екатерина Матвеевна...