-
.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
-
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную .... пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Capa
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.
- Я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Телефонный звонок:
- Костик, милый, я беременна!!!
- Неправильно набран номер!.. Неправильно набран номер!..
-
Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
-
Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-
то давно МЫ сексом не занимались". А я
отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
-
Разговаривают две приятельницы:
- Ну, и как тебе с Серегой?
- Да ты что - Класс!!..Супер!! Сережка разбудил во мне женщину.
- Ну, конечно!!..Представляю!!..с его-то - будильником!!
-
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!
-
Застигнутый любовник застряет в фортачке при папытке бегства,перекошенный от бешенства муж влезает на табурет и растегивает свою ширинку с криком **оттимею сволочь**Но табурет разломился и муж рухнул на пол,держась за паясницу обьявил застрявшему что лучше отрежет ему яйца.И тут любовник в панике просит**слыш мужик попробуй еще раз**
-
террористы захватили ликеро-водочный завод.
пять дней они никак не могли сформулировать свои требования.
прапорщик зачитывает расписание солдатам:
понедельник – приход в себя после выходных дней.
вторник - подготовка к рабочей неделе.
среда – рабочий день.
четверг – банный день.
пятница – подготовка к выходным дням.
суббота, воскресенье – выходные дни.
и вдруг раздается возмущенный голос одного из солдат:
«товарищ прапорщик, и долго мы так будем по средам вкалывать?»
гаишник останавливает запорожец, а там 17 пьяных мужиков.
он штрафует водителя и говорит: «если завтра приедете и расскажите, как вы все умудрились уместиться в машине, верну деньги.
на следующее утро приезжают на автобусе к гаишнику все 17 мужиков. водитель на своем запорожце.
гаишник: «ну, показывайте, как вы втиснулись в запорожец!».
16 мужиков кое-как впихнулись, а 17-ый ….ну, никак!
и тогда один из мужиков и спрашивает того, что не вместился: «слушай, коля, а может, тебя вчера с нами не было?».
коля, не ожидав такого поворота: «да вы что?! а кто вам всю дорогу на гармошке играл?»
в три часа ночи вваливается в дом пьяный в стельку муж, с грохотом стукая дверью об стену.
жена и трое детей выскакивают в ужасе в коридор.
муж с трудом поднимает голову .. и произносит: «что, не можете спать без папки, да?»
-
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
-
-Я подарил жене книгу " Умение экономить".
-Ну и как результаты?
-Я уже бросил курить...
Алкоголик сидит на кухне и пьет водку.
Тут в окно влетает маленький человек
В штанах с пропеллером и начинает
кружится над ним и приговаривать:
-Я Карлсон, я Карлсон....
-А где твой друг?
-Какой друг?
-Ну этот...Как его? Фридриксон!
