-
Вот ещё немного :
Я видел сон, что беру интервью у Бога…
«Итак, ты хочешь получить у меня интервью?» - спросил Бог.
«Если у Вас есть время»,- сказал я.
Бог улыбнулся:
«Моё время– Вечность. Какие вопросы у тебя ко мне?»
«Что больше всего удивляет Вас в людях?»
Бог ответил:
«Им скучно в детстве, они стремятся вырасти, а потом страстно хотят снова стать детьми;
Они теряют здоровье, делая деньги… а потом тратят деньги, чтобы восстановить здоровье;
Думая с тревогой о будущем, они забывают о настоящем, так что у них нет ни настоящего, ни будущего;
Они живут так, как будто никогда не умрут. И умирают так, как будто никогда не жили».
Бог взял меня за руку и мы некоторое время молчали.
А потом я спросил:
«Что Вы хотите, как Отец, какие уроки жизни нужно выучить Вашим детям?»
«Пусть выучат, что они не могут заставить кого-либо любить их. Всё что они могут сделать – позволить любить себя;
Пусть выучат, что нехорошо сравнивать себя с другими;
Пусть научаться прощать, практикуя прощение;
Пусть выучат, что потребуется только несколько секунд, чтобы открыть глубокие раны у тех, кого любим, и много лет, чтобы заживить их;
Выучить, что богатый человек не тот кто имеет больше всех, а тот кому надо меньше всех;
Пусть выучат, что есть люди, которые Вас нежно любят, но просто ещё не научились выражать свои чувства;
Пусть выучат, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть её по-разному;
Пусть выучат, что недостаточно прощать друг друга, надо ещё прощать себя».
«Спасибо, что Вы уделили мне время»,- сказал я смиренно. «Что ещё нужно знать Вашим детям?»
Бог улыбнулся и сказал:
«Просто знайте, что я здесь … всегда!»
-
Каждую осень! Каждую осень, повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог? Обуви. На фига?!
- Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!... Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот – жрет, аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят...
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут... - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай, все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет, тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном, он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики... Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержиться, засеките!... Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
"Профессионал не должен так поступать..." - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена, время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
-
А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...
- Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Удивительно, но факт: в Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным!..
- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Да в принципе ничего. Ждёт.
Экзамен. Студент ничего не знает. Препод:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть.
Студент достает до носа языком препод доволен.
- Подождите, я сейчас могу за локоть себя укусить, а вы мне четыре поставите.
- Не верю.
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его.
- Давайте я сейчас в стакан пописаю с колой, а вы мне пять.
Препод соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте мне четыре
Как доказать, что женщина не человек? Просто. Пойдём от противного. Если представить, что женщина человек, то молодая женщина - это молодой человек. Но молодой человек - это мужчина. Приходим к противоречию, следовательно женщина не человек!
-
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне старый волхв и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и нах ты его вытащил, как я теперь поеду???
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда
доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"
-
Сидят дикари у костра.
Подходит к костру ещё один дикарь.
Один из сидящих спрашивает его:
- Что ты больше всего в женщинах любишь?
- Глаза!
- Да? А мы тебе ножку оставили.
-
Однажды решили снять кино слепой, глухой и дебил.
Слепой сказал: " Я буду оператором!"
Глухой сказал: "А я буду композитором!"
Дебил сказал: "Тогда я буду режиссером!"
Сняли свое кино. Сидят, смотрят.
Слепой говорит: "Что-то плохо видно!"
Глухой говорит: "И слышно плохо!"
А дебил говорит: "А мне нравится!" * * *
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
* * *
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
* * *
Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
* * *
Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.
* * *
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
* * *
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
- В графине он узнал свою мать.
(А): - А?
(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно): Чего?
(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А): Мама! Как вы туда попали?!
* * *
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают
донимать вопросами:
- Что, постановка неинтересная?
- Да нее... нормально вроде...
- А что, актеры плохо играют?
- Да вроде ниче так...
- Может, костюмы не понравились, или декорации?
- Почему? Нормальные костюмы...
- Так почему же вы уходите?!
- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
* * *
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)
(ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
(СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
(ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
(СОА) - Нуууу, батенька -- здесь уже талант нужен!
* * * Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
* * *
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
- Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
- Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
- Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
* * *
-
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми
- Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
- Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся
-
По селу едет мужик на телеге. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, горилки выпили бы...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Горилки, говоришь?.. А что, горилки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
А, танк.., - пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не так уж и много...
- Да, что-то выходные не задались.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
-
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
-З дравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
-
Урок русского языка в каменном веке. Дети, кто напишет слово охота? Маша тянет руку берет зубило и высекает оленя пронзённого копьем. Молодец. Пятерка. Кто напишет слово лес? Петя идет и камню и высекает деревья. Молодец. Пять. Кто напишет слово любовь? Вовочка идет к камню и высекает мужской член. Садись три. Почему три Марья Ивановна? Вовочка, запомни. Любовь пишется с двумя яйцами, а не с одним.
