-
В мире животных за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден,
местный абориген может развивать скорость до 70
км/час, в брачный период гепарда - до 100
км/час:)
* * *
Собираемся принять на работу нового
сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем
процесс... В какой-то момент наша секретарша
поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все
сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот
кулаки, но хохот сдержать не можем... Она
краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая
под стол стонет: - Не ПАЛКИ, а КАМНИ-
ДУРА!:) * * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь:)
Всегда удивлялся - почему в цветочных
магазинах для удобства не продают
презервативы?:) * * *
Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
-Алло! -Что, спишь сволочь? А мы учим!!!:)
* * *
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын
мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не
расстраивайся, у меня такая же ерунда:)
* * *
- почему у бегемотов круглые ступни?
- чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на
кувшинку:)
* * *
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася.... Нет, Вася, весь
вставай :) * * *
На экзамене по зоологии профессор спрашивает
девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом: - Потому что они это
могут:)
* * *
А в этом году на "Евровидение" от России
решили послать
баллистическую ракету:)
* * *
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а
находчивые - дома:)
* * *
...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский, Сидел на конопле:)
* * *
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена
тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются:)
* * *
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов
признан самой болтливой сучкой года:)
* * *
Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет
английским? - Нет, но у нас есть дятел,
владеющий азбукой Морзе:)
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка
работает ?
Он высовывается: - Работает... Не работает..
Работает.. Не работает:)
* * *
-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает:)
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
* * *
На заработанные от сдачи макулатуры деньги,
пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю:)
* * *
Доктор, а ходить я буду? - Конечно
будете, .под себя:)
* * *
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака? -
Когда был еще щенком:)
* * *
Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да. - А новые девочки есть?
-
-
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом
как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.
--------------------------------------------------
Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
-----------------------------------------------------------
Молодые в постели.
- Дорогой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видишь как у меня там все плотненько.
---------------------------------------------
Ржевский приехал в новый полк.
смотрит: казарма, конюшня больше ничего:
- господа, а как же вы без баб?
- кобыла машка выручает.
Продержался неделю, взял табуретку, вдул машке.
Подходит к офицерам:"а машка и правда выручает"
- и не говори, пол часа и в деревне.
--------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, с..ка, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...
----------------------------------------------
Алле, а Васю можно?
- Пошел на######!
- И когда вернется?
---------------------------------------
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет - отвечает продавщица.
- А в продаже?
---------------------------------------
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
-----------------------------------
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
----------------------------------------------------
Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."
-----------------------------------------------
Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй)
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе)
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
синхронное чавканье;
десятиженство;
борьба на батуте;
перешагивание каната;
армблудинг сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
-------------------------------------------
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
------------------------------------------
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
-----------------------------------------------------------
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
--------------------------------------------------------------------------------------
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
----------------------------------------------------------------------------------
Порядочный во всех отношениях молодой человек познакомится с беспорядочной во всех отношениях девушкой для того, чтобы её унижать, оскорблять и устраивать побои.
---------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
----------------------------------------------------------------------------------
-
В магазине слышал:
- Доктор, у меня большой зад и маленькие груди. Что делать?
- Берите салфетку и каждый день по некольку минут трите ею между грудей
- И поможет?
- Заднеце же помогло!
-
Бабка идет по дороге и громко чихает. Мальчик "Бабушка будь здорова!" Бабуля отвечает:- я здорова, это я табачок нюхаю. Мальчик в ответ: - ты хоть х.й нюхай, а пионер должен быть вежливым"
-
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
-
Анекдоты о студентах
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытаетсяего вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.Подготовь папу".Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" 4
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:- Расскажите мне про трехфазную цепь.Студент:- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.- Правильно. Дальше.- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.- КАК?- Косинусом вперед!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! 6
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго инудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.Студент оживляется.- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...Экзаменатор:- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!! 9
- Студент, вы почему на лекции спите?- Я не сплю, я медленно моргаю.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:- Она поправляет ему галстук.- А может, это его секретарша?Другой:- Он нежно целует ее в прихожей.- Ну, это скорее любовники.Третий:- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."- А может, они уже в разводе?Четвертый:- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.Пять баллов!
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?Студент: Hет, а что?Преподаватель: Да так, могу устроить.
Студент своему товарищу:- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"Голос из учебной части:- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсникодного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...- Ну и че?- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"
Приходит студентка в деканат:- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
Почему студент напоминает собаку?Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
-
Мед.комиссия в военкомате - товарищ призывник, вы где хотите служить?
- Хотелось бы летчиком...
- Ну, нет..не получится..у вас давление повышенное..
- Тогда в ПВО..
- В ПВО?!!.. А с чего вдруг?!!
- Ну, если я летать не буду..Тогда пусть никто и не летает!!
-
http://souz.co.il/img_index/root1.gifКум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан-
тоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей,
продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались во-
дители и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с
багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
-- Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
http://souz.co.il/img_index/root1.gif- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ" раз...
http://souz.co.il/img_index/root1.gifОдин новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.
Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:
Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,
если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?
Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки
чинить.
http://souz.co.il/img_index/root1.gifУ мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
http://souz.co.il/img_index/root1.gif-А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
-И что они там делают?
-Да то же, что и мы - анекдоты на интернете читают.
yyl
http://souz.co.il/img_index/root1.gifПриехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
http://souz.co.il/img_index/root1.gifЧем отличается женщина от дерева ?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
http://souz.co.il/img_index/root1.gifПервоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи по-
полам
http://souz.co.il/img_index/root1.gifУчитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!
http://souz.co.il/img_index/root1.gifКабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица.
-
Своих жен любят по - своему.
Чужих - по чужому......
А у нас не возникает вопрос " Кто идет за "Клинским"?" - водку мы пьем.
Пациент нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Настоящая женщина может войти в горящую избу.....Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!
