Анекдоты

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:- трогай! Таксист потрогал. Ого!- сказал таксист.

В больнице встречаются 2 мужика. Один спрашивает другого: - ты что тут делаешь, заболел? Тот отвечает: - да нет, я двух сыновей привез, они в шахматы на щелбаны играли - так у одного сотрясение мозга, а у другого перелом пальца.

Проснулся утром Василий Иванович и прямо в подштанниках выходит на крыльцо покурить, а там сидит Петька, посмотрел на Чапаева и говорит:- ну ты, Василий Иванович, прмо, Джавахарлал Неру. А тот ему отвечает:- ну, во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я там джавахарлал!

Ой! Какие класные анекдоты!:grin: А плохишь ЭТО кто??????:roll: ЧЕЙ то я раньше не сталкивалась с ним????:git:

Плохишь- это один персонаж из то-ли из повести,то-ли рассказа,не помню,еще в детстве читала,А.Гайдара -" Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш -Плохиш".

МУСЯ! Я ведь к тебе отношусь трепетно, но очень серьезно, а ты сволочь прикалываешься!:-D

Ага!!!! :) Прикалываюсь!!! :)
А в какой мы теме????

Я вель! :onfire: :cool2: летят два комара, один другому говорит: " ой блядь мне муха в глаз попала!":silly:

С этого анекдота началась тема :)

А я с КОНЦА читаю:onfire: извините!

Почитай сначала.
Там мнооооооооооооооооооого :)

ЛАНА, уговорил!:up:

Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
***********

"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".
В.С.Черномырдин
***********

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!
***********

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
************

Папа, я выбиваю ковер и нашел там рубль! Что делать?
-Выбивай дальше!:cool2:

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
*********
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
*************
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
*************

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
***************

Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..``
``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.
****************

Пограничник с собакой идет вдоль граници. Шорох в кустах.Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое?
-Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на
неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе
"прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы
и апрельская погода - непредсказуемы".

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят , у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем
- Совершенно верно.недавно например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,чтобы было кого хоронить.

Без рецепта.

Чтобы тверже был пистон -
Хорошо принять цистон.

Перед выходом на подиум
Не забудьте про имодиум.

Чтоб белели зубы в пасти -
Предпочтенье нашей пасте!

Натяни презерватив
Своей воли супротив.

(с)Я.Б.Брандт

Жена говорит мужу: - так все надоело.хочется чего -

то новенького , непривычного.....
Ладно, тогда заштопай мне носки.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристка. Муж говорит:
- Вот бы я с ней вольнуб программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь.......

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем.
******************

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

оБЬЯВЛЕНИЕ: ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ НА РАБОТУ ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА.График работы: год через три.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***********************
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
***********************
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
*************************
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

В больнице - обход. Куча врачей заходят в палату, впереди главный врач. В палате 2 десятка коек. Подходят к первой и спрашивают у первого больного:
- Чем болеешь?
- Сифилисом.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Так обходят все койки - у всех то же самое. Подходят к последней койке у самого окна:
- Чем болеешь?
- Ангиной.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть мне первому мажут!
-----------------------------------------------------------------------
Кулинарный рецепт - Тройная уха по-еврейски.
Наливаете в кастрюлю водичку, кладете самую мелкую рыбку и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. Опять наливаете в кастрюлю водичку, кладете рыбку покрупнее и пожирнее и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. Опять наливаете в кастрюлю водичку, кладете самую лучшую рыбку и варите. Когда рыбка будет готова, рыбку выбрасываете, водичку выливаете. А теперь наливаете в кастрюлю водичку и варите ку-у-урочку!

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?!
Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день...
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?!
- Дааа!!!
...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...

Женщина, провожая своего мужа в самолет, сказала ему" Ну прощай, пусть земля тебе будет пухом!"

Покупатель продавцу:
-Вы вместо швейцарского сыра продали мне голандский!!! Продавец: - А вы с ним что, разговаривали?

Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: " Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?"

Что такое "полное доверие"?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. :silly:

Что такое любовь?
ЖЕНЩИНА:
Любовь, это болезнь, требующая постельног режима.
ВРАЧ:
Какая же это болезнь, если она отнимает энергию? Это работа.
ИНЖЕНЕР:
Какая же это работа, когда главный аппарат стоит? Это процесс.
ЮРИСТ:
Какой же это процесс, когда обе стороны довольны? Это сделка.
ЭКОНОМИСТ:
Какая же это сделка, если вкладывают больше, чем вынимают? Это искусство.
АРТИСТ:
Какое же это искусство, если все происходит в темноте и без зрителей? Это наука.
ПРОФЕССОР:
Какая же это наука, если мой студент может, а я - нет?

Торжественная сдача в эксплуатацию очень важной дороги. Выступает Брежнев Л.И.
- Ну вот дорога вам новая, а то тряслись тут на колдоёбинах
Стоящий рядом шепотом поправляет: "Не колдоёбины, а выбоины"
Брежнем продолжает:
- Вот мне здесь подсказывают, что кого то и выебали здесь

Приходит мужик к врачу
Растегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: " Что , жалуетесь?"
Мужик: " Нет блядь , хвастаюсь!"

Женщина целый день занималась домашним хозяйством с раннего утра: убиралась, стирала, гладила, бегала по магазинам, готовила, накрывала на стол, мыла посуду. В конце дня без сил рухнула в постель. Муж ее будит:"Тань, а, Тань! Ну, давай, а?" Она сквозь сон:"Еби, еби - я слышу!"

— Откуда вы родом?
— Из-под Питера.
— Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
— Бишкек.

Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
*****************
Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.
*****************
Ассоциации. Сократ: выпей йаду! Герострат: аффтар жжет! Сизиф: ниасилил! Данте: ф топку! Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск! Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр
************************************************** ****
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
************************************************** ****
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
************************************************** ****
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."

:up: :up: :up: такой читаю в первый раз.

КЛАСС!!! ЭТО ПРО МЕНЯ!