Анекдоты

О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,
подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус!
Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го
века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я
приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.




Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном
свете и три раза произнести имя любимого
человека, вы будете выглядеть как дебил)

Как работает фондовый рынок
1. В мексиканскую деревню приехал
бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10
песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов
в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал,
что повышает цену до 20. Жители напряглись,
изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых
последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но
сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам
втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех
обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за
боссом, а народ остался без денег, но зато при
обезьянах.




Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На
моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз
подряд.


Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка".
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами
знаете, чем закончились.

Парень — девушке: — Милая, ты хочешь
чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже
вредная, но я же тебя хочу.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не
пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее
женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер

Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и
бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел,
как бабочка села на цветочек?

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините
крышу

В российским ресторане посетитель спрашивает: - У вас котлеты по-киевски есть? Официант с угрозой: - Может вам ещё и с укропом?!

В английском гольфклубе появился новый посетитель,
да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из
завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
— Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом
деятельности.
— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка
с оптическим прицелом. Завсегдатай достает
винтовку и направляет в сторону своего дома и
видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
— Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
— Тысяча фунтов!
— Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а
этому отстрелите член! Киллер целится пять минут,
десять, двадцать... Наконец заказчик вопрошает:
—В чем дело? Какого чёрта вы медлите?
киллер отвечает:
— Послушайте, сэр, я — не рвач. Я просто пытаюсь
сэкономить вам тысячу фунтов.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал
суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку
голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его
одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня
после гола...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы
вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Запыхавшийся американский солдат подлетает к
монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не
хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара
восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая
фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво
прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной
раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в
общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме
и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он
пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько
глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат
видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном
проспекте города...

Вчера был обворован магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Японец в ресторане.
Официант: Что будете заказывать?
Японец: Сяй...
Через пол часа...
Оф.: Ещё что-нибудь?
Яп.: Сяй...
Ещё пол часа...
Оф.: Ещё чего-нибудь?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: Катосю зяиную...
Оф.: Что?
Яп.: х""й с ним. Давай сяй!

- Папа Карло,у меня проблемы с Мальвиной.Она боится заноз и не даёт.
-- Возьми наждачную бумагу и полирни его.
Спустя несколько дней.
-- Ну как,Буратино,с Мальвиной всё наладилось?
-- А нафига мне эта капризная девчёнка?У меня теперь наждачка есть.



- Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала. http://s.fsimg.ru/images/smile3/smile.gif

Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям!


- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего...!"
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Додик, запомни: погладить жену лишний раз намного проще, чем рубашку и брюки...

В аптеке :
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
-Хорошее ?
-Таки, очень! Вы видите за кассой человек с усами? Так это моя Рая! Она попробовала открыть пузырёк зубами...

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?...
- Я был вторым...

Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно!
Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Ими я слушал Queen и Pink Floyd!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания.
Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!
И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!..
Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...


Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин , - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины..
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского.
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

- Люблю индийские фильмы!
- Вах, дэвишка, пэрэд табе актор и артыст Радж Хачапур!
- А разве актер и артист - не одно и то же?
- Актор - это каторый можэт много актов, а артыст дэлает это атыстычески!


Муж:
- Я вот седня от скуки в интернете уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как женщина объясни, что им жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же всегда говорил - ты у меня умница!
Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый.
Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по блядям, хлопнул дверью и ушёл.
Он случайно не у тебя?
- А чего Ленка то такая злая ?
- Ну у нее разрыв отношений с Василием.
- Гыы, ну они постоянно ссорятся, потом мирятся :-)
- Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они сорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи... сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и, когда он приезжает, то между делом его трахает, ну, и типа помирились - возращается обратно.
- Умная тетка.. ну а щас что ?
- А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами: "и куда эту всю хуйню выгружать ?"

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и кажись залетела
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба!
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
--------------------------------------------

Тёща заказала зятю купить для неё
слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были
три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-
рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла
вообще тёща на фиг со своими
капризами! Купил коробку, на которой
были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай
был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла ср@ть
---------------------------------------------------------
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, в твоем возрасте тоже так думал...

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

Ахаха! Пододеяльник менять не очень приятное занятие!

Фаечка , таки я поражен твоим зрением !!! Ты , мне скажи , как ты видишь чужой волос на моем пиджаке , но таки ни хрена не заметила столб об который ты только шо разбила машину ?!!!!

Старый лорд пришёл к врачу,
- Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
- Сколько лет вам, дорогой?
- Семьдесят было весной.
- Сколько лет вашей жене?
- Двадцать было в сентябре.
- Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло полгода где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
- Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
- Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
- Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух - сила всё же!!!

Молитва перед гулянкой.
Дай Бог сегодня не напиться,
И не нести по пьяни жесть!
Дай Бог не ржать как кобылица,
Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог под стол не завалиться,
На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог в придурка не влюбиться,
Которому семнадцать лет!
Дай Бог с таксистом расплатиться,
Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог в родной подъезд ввалиться,
А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог с утра одной проснуться,
Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог подняться, не свихнуться
От дикой боли головной!

http://i10.fotocdn.net/s4/18/gallery...2408862993.jpg0

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

http://i05.fotocdn.net/s4/15/gallery...2408425742.jpg2

Сема и Роза в магазине спортивных
тренажеров. Оказавшись рядом с беговой дорожкой , Роза буквально
взмолилась:
-Сема, давай купим! Вот посмотришь какая я стану! Как первокурсница, когда мы с тобой познакомились.
- Роза, я хочу приоткрыть тебе глаза в адрес твоей иллюзии :это - беговая дорожка, а не машина времени!

http://i01.fotocdn.net/s4/32/gallery...2408867103.jpg

— Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
— Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!

http://i02.fotocdn.net/s4/173/galler...2409194412.jpg

— Моня, дорогой , перед свадьбой я хочу признаться таки во всех своих грехах! — Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад! — Это свежие данные... http://i06.fotocdn.net/s4/44/gallery...2409195051.jpg

— Мойша, чем ты сейчас занимаешься? — Устроился уличным продавцом. — Так почем у тебя метр улицы? http://i07.fotocdn.net/s4/86/gallery...2409194069.jpg

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — гомик с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — гомик с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, гомик, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…



***


Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
— Ты чего такой смурной?
— Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
— А что случилось то?
— Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости.
— Ну и что дальше?
— Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
— Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде?
— Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
— Так чего ж ты их ругаешь?
— Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!


***


Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите:
— Hет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

http://i04.fotocdn.net/s4/251/galler...2409268730.jpg

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

http://infogadis.com/wp-content/uplo...ia-606x360.jpg

Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему? — Это мешает мне вас осматривать.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Да..
— Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

.Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас
окaжется, что проститутка тут я!...)))


http://i04.fotocdn.net/s6/193/public...2425776832.jpg

Говорит женщина мужчине:
-Тебе хорошо, не надо делать прическу,макияж,носить каблуки,поправил феберже и пошел.

Пишет муж жене смс: попал к инопланетянакам.
На мне ставят опыты,брызга духами,царапаю, кусают,отобрали кошелек,но обещали через полчаса вернуть

Женился мужчина,.
На утро новоиспеченная жена говорит,что у нее руки устали
.не чего было с больными руками замуж выходить,был ответ.

Пришел волк в публичный дом.
Говорит хозяйке,львица.дай мне какую нибудь.
Она,: волчица занята,лисица и белка тоже.ток одна курица есть.будешь.
Да,буду.
Через какое то время слышать гости татарам,шум да крик.смотрят в скважину они.
А волк держит курицу за ноги,крича при этом :"не люблю блядь одетым,люблю блядь раздетую!"

Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: "Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?"
Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
Бизнесмен орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Браво

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Упали в яму лев, мартышка, змея иносорог. Сидят и сидят. Вдруг мартышка начинает ,,Фу-у-у-у-у-у! Кто пукнул???? Я спрашивают кто пукнул? Я убью того кто это сделал!!! Я спрашиваю кто это???,, Тут лев ,,Ну я. Ну и что?,, Мартышка ,,Запах класс!!!,,

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»

Великолепно. Браво!!!!!

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

http://i03.fotocdn.net/s6/199/galler...2426894022.jpg

Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: — Записывай.

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. — О чем ты думаешь, дорогая? — спрашивает ее спутник. — Я думаю о Жане. — Не думай о Жане, думай обо мне... — Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...