-
Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
-
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует"
-
Это превосходно поднемает настроение!!!
-
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
-
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… - Первая: — За что?!! - Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!)
http://i02.fotocdn.net/s6/7/public_p...2432738310.jpg
-
Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу?
Жена:
- Давай. Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
***
- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, милый!
***
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
***
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
***
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
***
— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.
***
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
***
Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".
***
- Вась, а Вась... А почему у людей всё так сложно?...
- А они, Мурка, думают много о ерунде всякой...;)))
***
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции...
***
Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.
***
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
***
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
***
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
***
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
-
Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя
сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут
преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат
прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- А ты будешь следующим папой!
-
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
-
-
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало...
Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками, все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им.Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!"
Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами - и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"
-
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
-
– Роза, представляешь? Вчера лежу со своим и, вдруг, заявляется мой...
-
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев...
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».:grin:
-
-
-
-
-
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!))))))))
-
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
http://i04.fotocdn.net/s6/228/public...2437877731.jpg
-
-
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
-
-
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
-
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Фуф , затрахался! С неба голос: - Лопатку-то верни!
-
Иисус рассказывает:
— Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
-
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
-
-
Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли.
-
Купил фермр доильный аппарат, решил испытать, - сунул член и включил. Кончил пару раз, решил выключить, а аппарат не выключается. Все перепробовал, не выключается и все. В конец замученный дотягивается до паспорта, читает в инструкции - аппарат выключается после надоя минимум двух литров молока.
-
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить
бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день,
и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим
пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но
заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Заика:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать! http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif http://s10.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif
-
-
Испугалась бидолага и подумала не на то
-
Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку.
-
-
-
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось, сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
-
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
-
-
