https://i03.fotocdn.net/s10/182/publ...2461072821.jpg
Вид для печати
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить...
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
http://cs7007.vk.me/v7007928/2e615/UwmLuXPAuhA.jpg
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Общага института Культуры. На вахте сидит толстая тётка-вахтёрша и наяривает пельмени прямо из кастрюли.
Входит паренёк со скрипочкой, в очках, типичный ботан:
— Здравствуйте! скажите, пожалуйста, а Леночка из балета, тёмненькая такая, из 305 с третьего этажа у себя?
Тётка, не отрываясь от пельменей: – Нету её! уехала!
— А Олечка из балета, из 211, со второго этажа, светленькая такая, с косичками?
— И её нету! тоже уехала! – продолжает жевать вахтёрша.
— А Валюша из балета, кудрявенькая, симпатичная из 420-го, с четвёртого у себя? – с угасающей надеждой лопочет очкарик.
Тут тётка поднимает к нему своё "приветливое" лицо с пельменными губами и важно отвечает:
— Балет на гастролях, юноша! Е@ите хор!!!
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
Шла корова по лесу и наступила на провод с электрическим током...Всю её перекосило и она cдохла, а глаза у неё на лоб вылезли...Идёт мимо заяц, смотрит корова лежит, ну он её, естественно, поимел. Потом спереди заходит, смотрит,а у неё глаза на лоб вылезли, и говорит:- Вот так- то! Это тебе не бычья пипетка!
- Комментировать0
- Поделиться0
- Класс54
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! .
САРА----АБРАМ ТЫ КУДА В ТАКУЮ РАНЬ СОБРАЛСЯ ----
АБРАМ ----САРА КТО РАНО ВСТАЕТ ТОМУ БОГ ДАЕТ ---
ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ЗАХОДИТ АБРАМ В ОДНИХ ТРУСАХ --
САРА ---АБРАМ ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ????
АБРАМ ---НИЧЕГО САРА ---ПРОСТО ЭТИ ЛЮДИ РАНЬШЕ МЕНЯ ВСТАЛИНравится
МЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЦИТАТЫ
http://mtdata.ru/u24/photo9405/20915...pg#20915622977
Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
***
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?
***
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, ночью качает, гуляет, сыну еще и месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
***
Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…
***
Женщину понять очень легко: она как открытая книга. Книга по высшей математике на китайском языке. Но ведь открытая же!
***
Победа! Наконец-то! Переспорил женщину! Резиновую. В двух случаях из пяти.
***
Я вовсе не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
***
В салате жизни часто не хватает капусты.
***
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
— Ну-c, голубчик, убедите-ка меня, что вам не нужно идти в армию.
***
Самцу богомола одного-единственного презерватива хватает на всю жизнь.
Замечено, что если завтра у тебя будет важный день и нужно как следует выспаться,
чтобы быть свежим, как огурчик, бессонница тебе обеспечена.
***
Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте;
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают о проблемах;
3. Улыбаешься.
***
Теперь немного о вечном… ВЕЧНО я во что-то вляпаюсь!
***
Хочу жить и радоваться, ну или хотя бы спать и не думать.
***
Аксиома: в том, что твоя жена та еще дура, виноват только ты, потому
что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
***
Я и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать:
«Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
***
— Есть же Иваново — это город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
***
Не разлей вода, не сломай нога, не рассыпь мука и еще много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
***
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, мне один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
***
Если жена жалуется, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает,
что годы с вами действительно были лучшими!
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы наилучшим образом подходить для накрывания
крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
***
Утро редко бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
***
- Ира, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы ко льву, то он бы дней десять тебя ел…
***
Офисных сотрудников тяжело удивить солнечным затмением.
У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.
***
У него зубы выглядели так, будто группа пьяных балерин танцует партию из «Лебединого озера».
***
Для мужчин намного лучше журавль в небе, чем аист в соседях…
***
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
***
Нет ничего лучше того, чего у тебя нет…
***
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, зараза, перфоратор.
***
Суровые полицейские из Челябинска задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Источник →
Ключевые слова: анекдоты
Опубликовал Олег Доминюк , 15.01.2016 в 01:06
421
Как точно!Цитата:
Замечено, что если завтра у тебя будет важный день и нужно как следует выспаться,
чтобы быть свежим, как огурчик, бессонница тебе обеспечена.
у меня тоже бессонница . потом как разбитая кляча бредешь...
У него зубы выглядели так, будто группа пьяных балерин танцует партию из «Лебединого озера».
https://youtu.be/e0mtJyRyC4g?t=7
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
http://cs543105.vk.me/v543105630/8c53/VEXYueDdXEs.jpg
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.
— Я хочу услышать от тебя три главных слова
— Это, как его…
Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
вы мне ещё не симпатичны
хоть и сидите в неглиже
и водка кончилась к тому же
уже
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
Идет разгрузка товаров в секс-шоп:
- Валя!
- А?
- Хуй на!
В колхозе собрание, выступает председатель:
- Короче, мужики, дела - полная жопа. Денег нет, скотина дохнет, урожай не собрали... Чё делать-то будем?
- Слыш, председатель, а вон фермер из города приехал, 10 гектар сорняками засеял, сейчас на джипе ездит и третий этаж у дома достраивает. Мож и нам так?
- Да неее, мужики, это афера, какая-то. Ну не могут 10 гектар конопли столько денег дать.
..." Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки."...
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
Привычка читать во время какания приводит к привычке какать во время чтения!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.
Десять раз по 100 грамм сколько будет?
Литр.
Вооооооооот!
Во всём мире килограмм, и только в России - литр!
- Опять пьёшь?
- У меня стресс!
- У тебя каждый день стресс!
- Я ранимый...
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Ну-ка дай мне его к телефону, я потерялся...
https://i09.fotocdn.net/s14/36/publi...2485946659.jpg
извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне все равно.
- да. я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных
14:40
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты?
Жена с кухни: - Я здесь мой милый!
Муж в ответ: - Я кошку ищу!!!
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка – это я…
- Зачем?!
- На всякий случай!»
В 3 часа утра муж приходит домой. Жена: Где ты был? Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж: Где ты была? Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...
Муж говорит жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения "Я" и "МЕНЯ". Теперь действуют только "МЫ" и "НАМ". Ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке!
https://i01.fotocdn.net/s14/211/publ...2486702802.jpg
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим
в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
- Мистер Холмс, скажите, почему у людей, на голове волосы прямые, а там кучерявые?
- Не отвлекаться Ватсен, сосите.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
- Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась
к залу: ''Уважаемые коллеги!''