- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
Вид для печати
- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я удовлетворительница.
***
Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для
цветов?
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
***
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала,
и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли
готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так,
и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и
ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и
отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не
успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на
кухню, там паркет подешевле.
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
***
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
***
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
***
Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
***
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед девушкой,
привязанной к дереву .
И говорит молодой :- Ты чего сидишь ?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Не могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце !
- Не могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь ?
- Чего-чего ! Месячных !
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее
выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А
можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший
вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):- Не-а...
Мужик: - Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А
наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера.
Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): - Не-а... Мужик (красный весь):
Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает): - Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то
так прямо и скажи...
***
У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька:"А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В."Нет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М."Ну и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!
***
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка : "Мясо в холодильнике, суп на
плите. Будешь трахать-не буди."
***
Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет по лесу,
видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и
говорит:- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...
***
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил
ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие
знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, что бы мне
перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их
принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: -
Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную
трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
***
Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
***
Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
***
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая
девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у
окошечка, врач удивленно спрашивает:
Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-м!
***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает
последний лоскут. Мертвая тишина.
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
***
Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
***
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает
из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
***
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год женщина
сказала:
- "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали
- "Мы так больше не можем" - и откопали ее. (И т.д.)
***
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и
соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной
величины. И когда дошла очередь до Вани, он конечно говорит:
- До @#$!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и до многодетной матери.
***
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает
начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:- Ты что, охренел?
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем.
Вот, искусственным дыханием
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают
Ну я, в принципе, так и начал.
***
Ругаются две одесситки
Ах ты, старая дева
Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
***
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места
в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
***
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
***
Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни
лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая...
***
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... Встает, одеяло задирает
и ноги мерзнут!
1. Едет мужик ночью по пустой загородной трассе, видит - четверо ребят крепких голосуют, останавливается, а те говорят, мол подбрось 20 километров по трассе, тысячу долларов платим. Ни фига себе, думает, 1000$!!! Садитесь, мужики, конечно. проехали километров пять, эти мужики ему говорят
-Вот здесь сверните в лес пожалуйста.
Ну, думает, надо ребятам по маленькому в лесок сбегать, свернул, остановился, а те говорят:
-Вылезай из машины!!!
Вот, думает, я дятел, за деньгами погнался, а теперь без машины останусь! А они говорят:
-Пойдем с нами в лес!
Тот думает, щас они меня подальше заведут, к дереву поди привяжут чтоб сразу ментов не вызвал. Зашли они подальше в лес, в самую чащу, мужики остановились, дают водиле лопату:
-Копай яму метр в ширину, два в длину, два в глубину!
Мужик думает, хрен с ней, с машиной, они щас меня убьют тут!!! Да еще и могилу самому себе копать заставляют! Ой я дурак что их посадил! Выкопал яму, все, думает, кранты. А те говорят:
-Снимай штаны, становись раком!
Йопта, думает, ладно бы просто замочили, щас еще перед смертью вчетвером оттопырят как следует! Стал он раком, а один из мужиков фонариком ему в задницу посветил и говорит:
-Одевайся, пошли обратно!
Пошли обратно, к машине, сели, поехали дальше, приехали куда мужики просили, они вылезают, дают тысячу баксов, как и обещали, собираются уходить, а ничего не понимающий водила спрашивает:
-Мужики! А это... че вы в лесу сделать то хотели???
А один из них отвечает:
-Да я просто хотел парням показать как очко играет...
2. В Джып как водится гран чероки врезается как водится запорожец, ну из джипа как обычно братки вылезают, осматривают свой аппарат и водиле запорожца заявляют:
-Мужик, на 20 000 баксов ты попал.
Щас, думают, он нам квартиру свою отдаст. А тот достает чемодан, открывает, достает несколько пачек баксов, им швыряет:
-Нате, усритесь!!!
И уехал. Братки постояли, поудивлялись... и тут их всех как припрет срать! Срут, остановиться не могут. День, два, неделю....
-Это все из-за того на запорожце! Он нам сказал "Усритесь!"
-Надо его найти!!
Кое-как нашли, слышь, говорят мы все время срем! Ну-ка сделай чтоб не срали! А тот говорит, 20 000 назад отдайте сначала!
-Ты оборзел, мы от тебя щас тут места мокрого не оставим!
-Ну давайте, блин, будете тогда срать всю жизнь...
Делать нечего, отдали ему братки деньги, тот говорит:
-Ладно, мужики, не срите
Уехали. Довольны - не срут! Потом оказывается - не срут совсем. День, два, неделю, вторую...
-Опять он нас, собака, нае№@л!!
Снова к нему. Мы мол совсем не срем, сделай чтоб все было как у нормальных людей! Тот говорит, надо бы еще 20 000 мне за это.
-Хрен с тобой, на тебе деньги, только чтоб все нормально было!!
-Ну ладно, мужики, теперь у вас все нормально.
-А ты нас не обманываешь?!
-Да не, мужики, не ссыте...
Муж задолбал жену своим пьянством каждый день в хлам.Ну вот очередной поздний вечер ,звонок в дверь ,она открывает- опять та же картина. Она его затаскивает домой на кровать ,раздевает и думает чтоб блин нах такого сделать,задолбал.Ну короче, берет гондон разворачивает его на всю длинну и аккуратно ему в анус упс...
Утро... мужик просыпается голова просто пиз..ец ,состояние такое же. Он на кухню ,залпом выпил два стакана воды и дальше в туалет хлоп. Выходит из туалета молча назад в кровать ложится,жена как-бы так невзначай ну рассказывай где вчера был наверное опять с друзьями заседелись, да? Небольшая пауза,тихий голос в подушку: "Нету у меня больше друзей!"