https://i07.fotocdn.net/s21/173/publ...2537269164.jpg
Вид для печати
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
- Откройте! Полиция!
- Не могу! Я какаю!
- Мы видим. Телефонная будка стеклянная.
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе. Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!
1. Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…
2. - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
3. Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
4. Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
5. - Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
6. Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
7. Осмотрев пациентку, врач говорит:
- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
- Что общего между ее болезнью и пианино?
- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
8. Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
9. Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац – и счёт принесли!
10. - Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
11. Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть и будет чистая.
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Жена мужу: - "Дорогой, я так хочу шубу на Новый год!!!!"
- "Ах ты моя хозяюшка!!! Завтра пойду на рынок, куплю свеклы и селедки!!!"
Идут Винни и Пятачёк. Винни говорит:
-Пятачёк!
-Что?
-(после непродолжительной паузы) Я тебя вчера в ресторане видел...
-Одного?
-Нет. С гарниром!
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА
У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана...
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.
Залетает возмущенная женщина в кабинет к гинекологу...швыряет ей на стол справку : "посмотрите! ну что вы мне тут написали?"...врач смотрит на справке написано "Здоровая", пожимает плечами и говорит :"А что надо было? "... женщина смущенно говорит :"маленькая, ну или хотя бы как у всех"....
Жена с мужем в постели ночью, жена:-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да!!! Жена:-Ну так спи уже http://www.bugaga.ru/engine/data/emoticons/crazy.gif
К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что–то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 250 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
* * *
Жизнь как кубик Рубика: если наладил одну сторону, то на другие лучше не заглядывать.
* * *
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
* * *
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
* * *
Классные идеи — они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими уж классными.
* * *
Самым большим и охраняемым секретом России является её реальная история.
* * *
Даже Pepsi и Coca-Cola не могут быть в одном ресторане одновременно, а вы хотите мир во всём мире.
* * *
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни+уя ты не умеешь.
* * *
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
* * *
— Я икрысьем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..
* * *
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
* * *
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.
* * *
Секрет спокойствия: моешь чашку — думай о чашке.
* * *
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
* * *
Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.
* * *
Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать.
Уинстон Черчилль
* * *
Одeссa. Привоз.
– Вот смотрю я нa вaс, Сaрочкa, и думaю – что тaки aппeтитнeй: вы или вeтчинa вон нa том прилaвкe?
– Жорa, a вы нe думaйтe, вы пробуйтe…
* * *
Баба знает, что тебя раздражает. Она специально это делает.
* * *
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
* * *
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
* * *
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!
* * *
Мы — это способ, которым космос познаёт себя.
* * *
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
«Чистые руки — залог Вашего здоровья» с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
***
— Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
— Ну, а как же твоя печень?
— Не переживай, печень в курсе.
***
Насчёт мавзолея на главной площади страны существуют такие мнения:
— ЛДПР предлагает убрать его на х#й;
— КПРФ исключает какие-либо изменения в экспозиции;
— И лишь дальновидная партия ЕР предлагает просто изменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более универсальную – «ВОВА».
***
Сенсация!
Работники цирка на батуте нашли подкидыша.
***
Пациент говорит после операции:
— Доктор, всё уже позади, теперь же мне можно закурить?
— Ну, в принципе, если это ваше последнее желание…
***
— Ты чего такой печальный?
— Да всё думаю, как в 1-комнатную квартиру можно вместить 80 человек, которых жена пригласила на годовщину нашей свадьбы.
— О! У тебя круглая дата?
– Не, просто у меня жена – круглая дура!
***
— А ты чьих, холоп, будешь?
— Я чиновник, то есть народный слуга.
— Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
— А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
***
Коллеги поздравляют адвоката после того, как он добился оправдания известного преступника.
— Вы были превосходны! — кричат они.
— Благодарю, благодарю, — отвечает адвокат. — Но, если бы я выступал его обвинителем, то прямиком бы послал на виселицу!
***
Встречаются два друга-одноклассника. Один говорит:
— У меня жизнь удалась, денег валом, живу с классной женщиной-моделью. А ты как?
— Всё ужасно, денег вообще мало, тр@хаюсь с моделью женщины.
***
Иностранца спрашивают журналисты:
— А вам известно, что у нас, в России, есть всего две беды?
Иностранец удивленно:
— Зато какая у вас свобода слова! У нас никто даже не посмеет так про руководителей страны говорить!
Анекдоты
— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!
***
В метро в час пик:
— Ну и толкотня!
— Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…
***
Проспал на работу, позвонил начальнику сказал, что мол воды нету, захожу в ванную — действительно нету. Следующий раз скажу, что, мол, дверь деньгами завалило.
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.
***
Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
***
— Парады 9 мая в Москве и Якутске очень сильно отличаются друг от друга?
— Конечно, в Якутске создается впечатление, что войну выиграли японцы.
***
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
***
— Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
— Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Всероссийский субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за всеми остальными.
Истребитель-невидимка Су-55 перелетел с Камчатки под Москву. Вроде…
***
– Девушка, вы не желаете отдохнуть?
– Да вы что мне предлагаете?!!!… Или мы едем на Бали?
***
Уважаемые дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.
***
Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
***
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону
***
— Доктор, пожалуйста, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу
— Зачем стрелять в своего зятя?!
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть
***
Девчата, вы уже начинайте сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету
***
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
***
Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
***
У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.
-Моня, как ви относитесь к сексу?
-Я,таки,обязан ему жизнью!...
Многие, которых воротит от одного этого слова, забыли об этом.
Пум
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 214$.
Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!
=========
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?
=========
О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?
Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"
Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"
Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."
=========
Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.
Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот
и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.
Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.
А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.
Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!
я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...)))
https://i03.fotocdn.net/s22/126/publ...2546903421.jpg
Сидит в автобусе священник. А рядом пьяный читает газету. Обращается к священнику.
- Батюшка, а от чего артрит бывает?
- От пьянства сын мой, от курения, от развратной жизни.
- Надо же! Вот бы не подумал!
- Сын мой, и давно у тебя артрит?
- У меня? Никогда не было. Тут в газете прочёл, что у патриарха артрит.
В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
— Вась — ты после того, как потр@хаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр@хаться!!!
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты тр@хаешь скамейку...
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
— Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...
-Бабушка, почему у тебя большие глаза?
-Это что бы лучше видеть тебя.
-Бабушка,а почему у тебя большие уши?
-Что бы лучше тебя слышать.
-Бабушка, а почему у тебя большой рот?
-А ты у деда х*й видела??
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@й со своими извинениями!!!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Хуй». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Дим , ты что это на мат перешел , плохо спал?
Из песни слов не выкинешь.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме"
https://pp.vk.me/c7001/v7001941/2374a/pV7AsSwG_oc.jpg
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Продаю свадебные платья.
Размеры - 44,46,48,50,52,54..
Нет сил больше ждать!!! Люся.
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
https://pp.vk.me/c7001/v7001975/23438/i67NeFmzLSg.jpg
https://pp.vk.me/c7001/v7001584/24158/3mUZ6AafFhs.jpg
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит???
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.ъ
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaбо тaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_про бел_не_нужен!
https://pp.vk.me/c7001/v7001287/23ad5/JNvR1aajBt0.jpg
https://pp.vk.me/c7001/v7001621/23d67/QXR0aDjjgX8.jpg
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – СYКА…
https://pp.vk.me/c7001/v7001070/23e19/Cr8-dG7SJjU.jpg
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
Стоит накуренное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуренный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаешь?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.