Анекдоты

Цитата:

---

Сообщение от Taiss*

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

---

:appl::appl::appl:

Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...

нумерация поезда начинается с головы Анны Карениной

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

С годами у меня всё больше черт лица...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

- Сынок, сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не из Интернета скачала!

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

БРАВО!

Чёрное море, пляж. Он читает ей стихи Есенина, Пушкина, Лермонтова. Вдруг берёт её руку, засовывает к себе в трусы (может и в плавки) и начинает, ну вы поняли..... Она занималась тэк-вандо, каратэ, знала много других страшных слов и даёт ему с пыра по еблищу ногой!
Бежит через моря, через леса, через пустыни и города, добегает до своего дома, до своей квартиры, а сзади слышит тяжелое дыхание, оборачивается, а это он!
Она: "тебе чего???"
Он: "пипиську отпусти...."

Попадает женское сознание в мужскую голову. Видит вокруг всё темно. Ходит, ищет. Вдруг в тёмном забитом углу увидела маленькое мужское сознание.
Женское сознание: Здраствуйте!?
Мужское сознание боязненно отвечает: Здраствуйте...
Женское сознание: А где все ваши то?
Мужское сознание показывает вниз и говорит: А наши все внизу!

Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!

ЛЯЯЯЛЯ!!!
УУУУУЛЁТ!
ПЕРВЕНЬКИЙ!
ПЕРЛ!

Владимир Вишневский
Часть 14

Об этом лучше у искусствоведа...
В Ростове это называлось грыжей...
В Египте-то прочнее пирамиды...
О, как опасно быть объектом страсти!..
Да ты и при жизни мне не нравился...
А насморк мой от ветра перемен...
Я в возрасте твоем ни разу не был...
Намедни вспоминали Вашу маму...
Промчался таракан и снова тихо...
Мне первая любовь давалась трудно...
Вот из-за таких как вы, у людей отключают горячую воду...
И в мазохизме есть очарованье..
Мадам! ...вина моя, что я Вам не приснился!
Я, падла буду, человек культурный...
Так, значит, я Вам нужен не для жизни?..
Вы б видели меня до обрезанья!..
Мужчина, Вы стрельбу-то прекратите..
.И это все, чего мне так хотелось?..
Чего-чего, а женственности хватит..
В таком трамвае страшно без билета...
Некролог тут Ваш читал - ничего так, симпатично...
a Вам я дам в 2000 году...
Ну Вы бы еще завтра засмеялись!..
Нет, не желай мне счастья так надолго...

Сидят двое армян и решают кроссворд. -Вопрос:женский половой орган из пяти букв. Сидели,думали,потели... Наконец один не выдерживает.. -Слюшай! Или я совсэм баран или русскый язык ни хрэна нэ знаю... Разве слово "жопа" пышется с двумя буквами "П"?!


Муж приходит с работы и говорит жене:-Вот сегодня я прочитал в одном популярном журнале,что современная жена должна разбираться в искусстве,быть прекрасной поварихой,должна знать компьютер и вычислительную технику,должна ежедневно поддерживать чистоту в квартире,быть заботливой матерью,следить за собой по последнему слову моды,знать наизусть классиков! И я,милая, требую от тебя всего этого. Жена на это ничего не сказала. На следующий день,как только муж вернулся с работы,она ему заявляет: -Вот сегодня я прочитала в одном популярном журнале,что у современного мужчины должен быть член не меньше 20 сантиметров,и проведя подсчёт на компьютере и вычислительной технике, беря во внимание твой член,обнаружила что за десять лет ты недоёб меня на 50 километров! Так что,милый,либо доёбывай либо уёбывай!

Мальчик с мамой в бане моются, мальчек тыкает пальчиком маме между ног:
- А то у тебя что, мама?
- А это мне сынок на войне саблей.
- Прям по пи;&#:де?????!!!!

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический! То спичек нет, то с топливом перебои,то у чертей партсобрание.

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.

Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж”пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр”хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"



В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали апиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь...