Анекдоты

Читай форум - это один сплошной анекдот.

Отдельно рекомендуется раздел "сны и фантазии", а для любителей креативности-"литература"

Почему никто не обращает внимания на "Бесконечную повесть" в разделе "Игры"?.. Я, например, почти только там и пасусь в последнее время.:cool2:

Товарищ! Внимательнее смотреть нужно. Вот тема: Анекдоты
Очень недурственная подборка, КСТАТИ.

Приходит мышка в оперу и говорит писклявым голосом:
Хочу петь у вас басом.
Ей отвечают:
А вы можете как-то погрубее
Она пискляво:
СУКИ, хочу петь у вас басом

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:-Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:-Бью тебя по роже и требую водки!!!

-Гоги, расскажи как прошла первая брачная ночь?
-А на третий день...
-Мы спрашиваем, как прошла первая ночь?
-А на третий день она мне и говорит: Гоги, выними - писать очень хочется!!!

Лекция по сексологии... Огромная аудитория...
Лектор (Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом...
Студент с последнего ряда (С): 101!!!
(Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом...
(С): 101!!!!!
(Л): Покиньте пожалуйста аудиторию! Вы мешаете...
Студент выходит.
(Л): Всего существует 100 позиций занаятия сексом. Начнем с первой: женщина на спине, раздвинув ноги, мужчина на ней сверху...
Открывается дверь, (С): 102!!!!

Больной:"Доктор вы знаете, когда я занимаюсь сексом я слышу в ушах свист"
Доктор:" Простите, а сколько вам лет?"
Больной:"53, а что?"
Доктор: "И вы надеетесь, что в 53 вы услышите овации?"

Мужик знакомится в баре с симпатичной женщиной, они вместе выпивают, закусывают, она ему авансы раздаёт, в общем, вечер во всех отношениях приятный и многообещающий. После бара они едут к нему домой, ставят музыку, опять-таки выпивают, и мужик, хотя уже пьяный в зюзю, переходит к активным действиям в отношении дамы. Та сопротивляется, пытается ему обьяснить, что у неё как раз месячные, но парня уже ничем не остановить...
Наутро он просыпается, один, башка трещит, не помнит ни фига. Тащится в ванную, открывает кран, и вдруг видит, что у него руки в крови. Он тупо на них смотрит с пол минуты, наконец, выдавливает "Я вчера кого-то убил..." поднимает охреневшее лицо, смотрит на своё отражение в зеркале, и уже с ужасом добавляет "..и сожрал?!!".

муж возвращается домой в 2 часа ночи...
жена ему:
ж- Который час?
м- 2 часа
жена два раза по голове качалкой...
м- хорошо что не в 12 вернулся...

Написано на стене в сортире Министерства культуры:
«Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!».
Уборщица
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
Иван, ты уже пробовал секс втроем?
- Еще нет
- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Парень:
- Давай поцелую, пройдёт.
- Ой, прошла.
Через минуту...
- Ой, у меня лобик болит.
- Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?