-
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@еб@л@!
Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче:
- З@-е-б@-л@!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@еб@л@, Дмитрий Иванович. Изабелла!!
Подходит Костя Цзю к Дрю Бэрримор, и говорит:
- Выходи за меня замуж!
- И как меня тогда звать будут?
- ДРЮ ЦЗЮ!
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
Лодочная станция, голос из матюгальника:
- 99-ый, ваше время вышло, причальте к берегу; 99-ый, ваше время вышло...
Голос рядом с диктором:
- Ты чё, с ума сошёл, у нас всего 70 лодок!
- 66-ой, мать вашу, что у вас происходит?!!!
-
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов)
-
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
-
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
-
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить
свои отпечатки пальцев...
-
Холмс и Ватсон поехали на рыбалку.Вечером поставили палатку,легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона и спрашивает:
-Ватсон,что вы можете сказать про эти звезды?
-Ну,пользуясь вашим конгениальным методом, - завтра будет ясно, небольшой ветер, тепло...
-Эти звезды,милый друг, -- перебивает Холмс, -- говорят нам о том, что у нас сп@здили палатку...
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
-
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.
Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!
-
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию? Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!
-
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А,В,С,Д,Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы чо, нам угрожаете?
-
Самолет терпит крушение над Африкой. В живых остаются только две женщины, блондинка и брюнетка.
Идут они по прерии, навстречу лев. Брюнетка не растерялась, берет с земли песок, бросает в морду льву, и сама быстро залезает на дерево. И кричит блондинке:
-Давай, скорей залезай на дерево!!
Блондинка:
-А я что, я ему в морду песок не бросала…
