Анекдоты

Вид для печати

Показывать 40 сообщений этой темы на одной странице

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

18.02.2017, 19:37
Пyмяyx**

почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили
охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топо-
ром.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
18.02.2017, 21:40
Пyмяyx**

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в
1920 году.
- ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- ничего не понимаю! - говорит луначарский. Это были пос-
ледние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -
сказал Ленин в марте 1953 года.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают
куда надо:
- вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно жи-
вой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "товарищ Хрущев среди свиней" и
"свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"третий слева - товарищ Хрущев".

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Во-
рошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - что будет основной пищей при коммунизме?
- фурцированные хрущи.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие
Сталина, рвут на себе волосы?
- чтобы играть Хрущева.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.

18.02.2017, 21:47
Пyмяyx**

Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- какие три вещи Хрущев не успел?
- построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- это потому, что я говорю из автомата!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
- может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
- да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

- доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу ут-
ром.
- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -
спрашивает Брежнев вечером.
- пошел ты на х.. , я уже на западе!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - как мы будем жить без Хрущева?
- по-брежнему в хрущобах.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - чего больше всего боится Брежнев?
- что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -
размножаться, как китайцы.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность
и поцеловать королеве руку.
- у меня экзема! - отдернула руку королева.
- ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Бреж-
неву на банкете в Кремле:
- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Бреж-
нев грозит ей пальцем:
- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топо-
ром.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы
полетите ночью.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.

- что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
референт ему шепчет:
- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

18.02.2017, 22:48
Пyмяyx**

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев умер, но тело его живет!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- бам!

- что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- он две недели будет срать орденами.
18.02.2017, 23:01
Белая Хризантема**

https://i10.fotocdn.net/s25/163/publ...2614533794.jpg
18.02.2017, 23:05
Пyмяyx**

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках ещё нет телевизоров!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада.
Петька к нему:
- Ну как, В.И., там, на Западе?
- Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб.
Собираются они в штабе, садятся за стол.
В.И. :
- Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили.
Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в
стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу.
Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги.
В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. -
чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано.
- Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И.
- Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин,
в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
и стали торговать. Приходят покупатели :
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет :
- Ну, что видишь ?
- Не#^я.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

19.02.2017, 23:31
Gulzhan**

АНЕКДОТ В СТИХАХ

http://mtdata.ru/u7/photoB7B8/205401...eg#20540144466
Как-то раз пошел в кино я,
Сел в одиннадцатый ряд,
Слева дамочка со мною
Разместилась. Я был рад.
Дама видная такая,
Всё при ней, скажу я вам:
Бюст шикарный, ж... большая,
Просто чУдная мадам.
Фильм окончен, дама встала;
Дальше – юмор без границ:
Платье у нее застряло
Между пышных ягодиц.
Тут включился мой рассудок,
И помочь я ей решил:
Платье вытащил ... оттуда,
Но... по морде получил.
А вчера, в театре драмы,
На премьере мировой,
Это ж надо? Та же дама
Села рядышком со мной.
Рядом с дамой – дюжий дядька,
Схожий с ней по толщине;
И на ней всё то же платье,
Очень памятное мне.
А в антракте дама встала,
Дальше - юмор без границ:
Платье у неё застряло
Между пышных ягодиц.

Кавалер включил рассудок,
Подавив смущенье, смех,
Платье вытащил... оттуда
Прямо на виду у всех.
«Нет, ей это неприятно!» -
Я сказал ему тотчАс;
ВСУНУЛ ПЛАТЬЕ Я ОБРАТНО.
Получил фингал под глаз...

Опубликовала Sk@zk@ , 09.07.2013 в 19:29
21.02.2017, 19:57
Белая Хризантема**

https://i12.fotocdn.net/s25/200/gall...2614813639.jpg
21.02.2017, 20:23
Gulzhan**

https://3.404content.com/1/7E/03/109...3/fullsize.jpg

https://4.404content.com/1/52/93/109...8/fullsize.jpg
22.02.2017, 11:13
Gulzhan**

http://dnilife.ru/wp-content/uploads/2015/12/344.jpg http://odesskieanekdoty.com.ua/wp-co...ezymyannyj.png
22.02.2017, 14:46
Белая Хризантема**

https://i04.fotocdn.net/s25/204/gall...2614796235.jpg
25.02.2017, 15:17
Gulzhan**

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

=============================

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

======================

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...
25.02.2017, 21:13
Белая Хризантема**

https://i03.fotocdn.net/s25/154/gall...2616464025.jpg
26.02.2017, 11:38
Gulzhan**

https://3.404content.com/1/22/06/109...8/fullsize.png

https://3.404content.com/1/59/5E/109...4/fullsize.png
26.02.2017, 14:02
Белая Хризантема**

https://i08.fotocdn.net/s25/86/galle...2616741973.jpg
01.03.2017, 12:13
Пyмяyx**

https://cs7050.userapi.com/c636418/v...6hWGnTrbK0.jpg
01.03.2017, 12:16
Пyмяyx**

Переехал зять жить к теще, целыми днями лежит на диване перед телевизором.
Тёща: Сынок, а ты чего по хозяйству не хлопочешь?
Зять: Оно моё? Оно мне надо?
Тёща на следующий день переоформила всё на молодых, документы отдала.
Зять по прежнему сидит на диване.
Тёща: Сынок, ну что же ты по хозяйству не хлопочешь?
Зять: Оно твоё, оно тебе надо?
01.03.2017, 13:10
Пyмяyx**

https://cs7050.userapi.com/c837221/v...lg03Mag1rA.jpg
01.03.2017, 14:47
Пyмяyx**

Одна леди всё время сидела дома.
- Почему вы никогда не выходите на улицу?
- Там мужчины.
- Ну, и что?
- Это неприлично.
- Почему?
- Они голые.
- Да что вы! Они одетые!
- Да, но под одеждой они всё равно голые.
01.03.2017, 14:53
Белая Хризантема**

– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет?!

https://i12.fotocdn.net/s25/150/publ...2617685653.jpg
04.03.2017, 19:49
Gulzhan**

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

*******************************************

- Я атеист!
- Да у тебя просто нормального бога не было.

*******************************************

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель
грузовиков с курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей
в одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом
к кузову, открывает и видит сцену:
Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

http://zhizninauka.info/wp-content/u...EbL-G85-I1.jpg
04.03.2017, 22:45
Белая Акация

Привоз.Купите жене розы.
у меня нет жены.
Купите невесте.
у меня нет невесты.
Купите таки себе.
за то,что у вас такая спокойная жизнь.

Сара! Я пришёл тебе кинуть палку.
Так кинь её в угол.

Абрам,как здоровье.
не дождетесь.
04.03.2017, 23:22
Белая Хризантема**

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
04.03.2017, 23:25
Белая Хризантема**

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
05.03.2017, 01:25
Пyмяyx**

-Мама,я сегодня с девочкой одной познакомился.Хорошая такая,только странная немножко.
-А чего же в ней странного?
-Понимаешь,она лампочки ест.
-???????
-Ну,да.Мы зашли с ней в подъезд,а она говорит:-
Выверни лампочку,я в рот возьму.
07.03.2017, 15:30
Gulzhan**

https://4.404content.com/resize/730x...9/fullsize.jpg

https://3.404content.com/1/44/E4/110...9/fullsize.jpg
07.03.2017, 16:01
Пyмяyx**

https://www.factroom.ru/wp-content/u...15-730x487.jpg
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

��
https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png

��
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
«Уехала к маме. Борщ на столе — вытри»

��
https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png

��
Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

��
https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png

��
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

��
https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png

��
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

��
https://www.factroom.ru/wp-content/u...-5-730x382.png
07.03.2017, 16:01
Пyмяyx**

https://www.factroom.ru/wp-content/u...15-730x487.jpg
— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…
[CENTER]
07.03.2017, 21:34
Gulzhan**

http://mtdata.ru/u5/photoFBA7/208922...pg#20892287614

1. Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

2. В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

3. - Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратился.

4. - Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка.

5. Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

6. Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

7. - В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы - тупостью и криворукостью остальных.

8. - Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

9. Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

10. - Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

11. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

12. - А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

13. Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

14. - Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

15. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

16. Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

17. 7 марта – решающий бой: тюльпаны против мимоз.

18. Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...

19. - Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

20. - Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/114675...#ixzz4adrVFONV

Опубликовал Игорь Молд , 07.03.2017 в 18:19
07.03.2017, 23:46
Белая Хризантема**

https://i01.fotocdn.net/s25/213/publ...2619564500.jpg
07.03.2017, 23:48
Белая Хризантема**

http://xrest.ru/schemes/00/18/22/5b/...B8%D0%BA-1.jpg

Показывать 40 сообщений этой темы на одной странице

	Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольём?
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

	Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: - Ну как, В.И., там, на Западе? - Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И. : - Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. - Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано. - Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И. - Во-во и морду тоже, 8-EE,- поддакивает Фурманов.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели : - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма не#^я. - ??? Бежит Петька к Василь Иванычу : - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно) - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет : - Ну, что видишь ? - Не#^я. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? - А я уже Петьке отдала!
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли...
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

	- дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Во- рошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- что будет основной пищей при коммунизме? - фурцированные хрущи.

	- почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? - чтобы играть Хрущева.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.

	- какие три вещи Хрущев не успел? - построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. - Никита Сергеевич, вас плохо слышно! - это потому, что я говорю из автомата!

	- может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? - да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической".


http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- как мы будем жить без Хрущева? - по-брежнему в хрущобах.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- чего больше всего боится Брежнев? - что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - у меня экзема! - отдернула руку королева. - ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой. После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Бреж- неву на банкете в Кремле: - почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Бреж- нев грозит ей пальцем: - хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

	Брежнев вызвал группу космонавтов. - товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце! - так сгорим ведь, Леонид Ильич! - не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- почему закрыт центральный бассейн? - в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление его языка из жопы Брежнева.
http://www.souz.co.il/img_index/root1.gif	- пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.