-
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
-------------------------------------------------------------
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность
-
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
-
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
Бен Ладен приходит домой. Ставит автомат у стены в прихожей и кричит: "Эй, жена! Меня никто не искал?!"
Шабашник ковролин застелил, забил последний гвоздь в плинтус, сел в углу на работу любуется. Закурить собрался - курева нет.
Смотрит в одном месте ковролин вздулся. Ёпрст! - вот они сигареты!!!
Задумался. Щас отрывать плинтус, поднимать ковролин, потом обратно так хорошо не присобачишь - расстроился.
Взял киянку в этом месте хорошенько разровнял. Сидит, настроение уже не то.
Заходит хозяйка.
- О, как хорошо получилось!
Вы курить собирались, Ваши сигареты на холодильнике.
А, хомячка моего не видали?
Мужики в кафе сидят... Один-другому:"Прукт". В ответ-"фрукт".Неа,Ты,не прав-"Прукт". А я говорю-"фрукт"! Женщина,вида интеллегентного(сидящая за соседним столиком),не выдержала-"мужчины,не спорьте,конечно-же Фрукт ". Пауза. Мужики на Неё недоумённо- " Милая,а,Вы откуда знаете,как СЛОН ПЕРДИТ?"
-
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка: - ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут.
Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.
Берут интервью у долгожителя дома:
- Вам исполнилось 112 лет, в чем секрет?
- Ну, во-первых я не пью, не курю, не ем мяса, ...
(Что-то падает в соседней комнате и слышны крики)
- Что это у Вас?
- Старший брат с папопой напились и дерутся опять!
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился.
Возвращается мать и с порога кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
-
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинах@йруки отсюда!!!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!!
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил , но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз , но Холмс опять ничего не заметил. ... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Свет, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...
- Ну, как там дела у Федора?
- Бросил пить и снова взялся за кисть.
- Пишет портреты?
- Красит заборы!
-
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и съел её...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
-
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!!!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!!!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
-
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она живет.
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей
- Вот лох
- В час
- Вот скотина
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e@at’, poshel na h@y!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину: - Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
-
- В чем разница между Титаником и Ксюшей Собчак?
- Про Титаник хоть примерно известно, сколько там мужиков было.
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
-
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Ты - баклажан !!! ! Еще раз !!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
*************************************************
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни ***, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "моя семья"
девочка вбегает снова:
- а я фея без ***, пейте сок "моя семья"
режиссёр:
- девочка, не без ***, а просто - фейхоа!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ***, пейте сок "моя семья"!
