Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
Вид для печати
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...
— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сёма, мне удалили два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!
==================================
https://4.404content.com/1/72/9A/111...6/fullsize.png
https://4.404content.com/1/B4/6A/111...9/fullsize.png
http://nestarenie.ru/wp-content/uploads/2016/04/1q1.jpg
- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
Когда росла Елена Степаненко - все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой...
Теперь над ней уже никто не смеется.
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад...
Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.
Приводит муж жену к сексологу,говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:"Ну,что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?"
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси...дальше знаете... и так каждый день! А дома еще и муж пристает...
- Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!https://www.facebook.com/images/emoj...1/16/1f602.png
- Мадам, опишите себя в двух словах...
- Я могу и в двух буквах - "Ах!"..
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
https://cs7050.userapi.com/c639417/v...3042qj0YDs.jpg
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
- Любимая, давай займемся сексом?
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
В бар заходит мужик, за которым идет здоровый страус, на спине которого сидит вся мокрая кошка.
Мужик подходит к барной стойке и говорит:
- А, ударю-ка я по пиву!
Страус и кошка соглашаются:
- Ну и нам пивко!
Мужик заказывает 3 пива. Бармен говорит:
- С Вас 6.20.
Мужик, не считая, вытаскивает горсть мелочи и кидает ее на стол. Бармен пересчитывает деньги и обнаруживает что их ровно 6.20.
На следующий день мужик заявляется вновь в той же компании и заказывает 3 двойных виски.
Бармен говорит:
- С Вас 9.60.
Мужик опять достает горсть мелочи и опять после пересчета оказывается, что там ровно 9.60.
Охреневший бармен спрашивает:
- Я ничего не хочу сказать по поводу Ваших спутников - в конце концов, каждый выбирает компанию сам, но как Вы умудряетесь доставать ровно столько денег, сколько нужно??
- Это долгая история, - отвечает мужик. Как-то по пьяни, ко мне явился джин и сказал, что выполнит два моих желания...
И я пожелал, чтобы у меня было столько денег, сколько мне нужно. С тех пор, что бы я не покупал: мерседес или бутылку пива, у меня в кармане ровно столько денег, сколько это стоит.
- Как здорово! А какое же второе желание? - спросил бармен.
И мужик мрачно ответил:
- Чтобы рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и мокрой кискойhttps://www.facebook.com/images/emoj...1/16/1f602.pnghttps://www.facebook.com/images/emoj...1/16/1f602.pnghttps://www.facebook.com/images/emoj...1/16/1f602.png
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
Вот и ешь чеснок с борщом очень вкусно)
Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Петроff
=================
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
=============================
http://mtdata.ru/u1/photo210C/200473...ng#20047305964
http://mtdata.ru/u4/photo6D3B/204857...ng#20485796021
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
������������Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
[CENTER]
— Вы за всё заплатите!
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...85-730x382.png
����Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...84-730x382.png
����— Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...83-730x382.png
����В кабинет директора банка входит уборщица и говорит:
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Тогда сделайте что-нибудь, а то мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...82-730x382.png
����Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел розетку починить…
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...59-730x382.png
— Вы за всё заплатите!
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.
[CENTER]
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...85-730x382.png
����Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...84-730x382.png
����— Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...83-730x382.png
����В кабинет директора банка входит уборщица и говорит:
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Тогда сделайте что-нибудь, а то мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...82-730x382.png
����Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел розетку починить…
����https://www.factroom.ru/wp-content/u...59-730x382.png
— Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.
Еврей начинает лечиться за 30 лет до болезни, а русский за три дня до смерти
— На днях открыли памятник вандалам.
— Вандалы в растерянности.
:polsha_rgu_ne_mogu::qip_ff::qip_fn:
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
********************
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. \\
***************************
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!- Была конфетка, а теперь я - торт!///
Спрашиваю дочку:- А кто это на балконе банку с вареньем разбил? Это, навелное,папа… лучонками своими поганенькими…///
Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…///
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим///
Есть такая примета: чего боишься -обязательно сбудется.Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!///
Чем ближе живёт бабушка,тем толще внуки///
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей,стоящая на животе///
Трёхлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:- А Даша была девочка, а теперь -не девочка!-Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая///
Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала///
А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим///
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним не знаком,но теперь он мой лучший друг///
Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.- Моя сейчас на ушах стоит,-сладко жмурится лейтенант.- Надела свое лучшее платье, в холодильнике- шампанское,на проигрывателе -моя любимая пластинка…
-А у меня проще,- потягивается мичман.-Сейчас позвоню- дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке -стакан водки, в другой -соленый огурец, а в зубах подол!..
-Эх, ребята, скучно вы живете,-сочувственно вздыхает боцман.- То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз,чуть подожду- второй,и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая,чтобы кому-нибудь ребра не поломал!///В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит: Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать: Это ещё ничего!Вот когда ты родился, доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!///
Турция кричала:- Приезжай загорать! Париж кричал:- Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: -Иди за грибами,фантазерка!///
Кто Рано Встает- Тот Далеко От Работы Живет///
Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету///
Надпись В Туалете: Главное Не Добежать,А Донести///
Ревность- Подозрение,Что Изменяешь Не Только Ты,Но И Тебе///
Наш Девиз Непобедим - Возбудим И Не Дадим!!!///
Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу///
Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь,Кто Насвинячил На Кухне///
Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины -Светофоры Еще Никого Не Сбивали///
Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость///
Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой,отстаньте,мне сейчас не до них!///
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе- нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!///
На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!///
Сброшенные в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.. https://st.fotocdn.net/images/smile3/preved.gif
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
анекдоты про дам и не дам
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
http://jenskiymir.com/engine/data/emoticons/008.gif
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!
Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.