Какой русский не любит быстрой езды???
— Тот, на котором едут …
Вид для печати
Какой русский не любит быстрой езды???
— Тот, на котором едут …
Я про картинку.
Все может быть)))Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
http://mtdata.ru/u4/photoC3F2/208279...ng#20827919901
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, то всё равно найдется сволочь, которая тебя разбудит :qip_hx:
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня!
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну, ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну, было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
- я маленькая фея, что вы делаете ребята?
- не видишь ебёмся с этой гусеницей
- а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
- конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:-Я же говорил, еще ведро черешни взять можно///
Гонят в шею обычно пинками под зад///
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают///
Хорошего человека легко узнать по широко распахнутому бумажнику/
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера///
За что я не люблю утро,так это за то,что оно всегда наступает,когда я сплю///
Сегодня вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодной бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Спала///
Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать///
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…- Штурман, где мы?!-В Африке, капитан.-А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.- Опа!!!Я еще и летчик!? ///
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!///
Турист шлет домой SMS:-Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят смеха (yotm)/
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.- Красавица! - вздыхает один.-Не то слово. А видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье! (cat)/
Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме:
-Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:- С чего ты это взялa?-Ну,ты дaешь, мaмa!Зaбылa что-ли,что львицы гриву не носят?!//
Муж жене:Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.
Но ты должна запомнить очень сложное правило:
орёл - я выиграл, решка - ты проиграла..///
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно//
Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..///
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..///
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?///
Знаете ли Вы, что если к куриным яйцам подложить страусиные, первыми вылупятся глаза курицы///
Мой молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру//
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?- Не болтай, а пили решётку!//
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?
- Не высыпаюсь//
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — это сундук со сказками//
/Жить надо по-японски: не торописса,не волновасса и улыбасса… /•
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
/ • У меня муж гулять начал!Каждый день по барам,по кабакам по ресторанам.Меня ищет!//
Сара, а шо ви такая из себя грустная?
-Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
- А он шо?
-А он своей кочергой еще два костра ворошил! https://st.fotocdn.net/images/smile3/wink.gif
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!
Конкурс песни в медицинском институте:
— Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра
патологической анатомии.
— Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
— Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
— Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
— Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
— Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.
Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
- Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.
Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.
=============
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля
В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья
В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж — тем лучше мужья, и дороже цены.
http://etozhizn.ru/wp-content/uploads/2017/01/396.jpg
Есть три правила:
- Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
- Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
- Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.»
«Как здорово», подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично… но я пойду дальше», решила женщина.
И пошла на 3-ий этаж
На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству»
«О! Это же идеальный муж, что еще надо??? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:
«Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы — 1.965.784 посетительница.
Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой».
15/05/2017
MissModern.ru
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
https://cs7050.userapi.com/c637419/v...rQG_78gbCQ.jpg
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.
==============
- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!==============
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
==========================
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
===============================
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
http://www.lbk.ru/images/smilies/qip_cn.gifhttp://www.lbk.ru/images/smilies/qip_cn.gifhttp://www.lbk.ru/images/smilies/qip_cn.gif
МУЖИКА ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ НА 10 ЛЕТ И ПРИВОДЯТ В КАМЕРУ...
Класс!
http://mtdata.ru/u3/photo1B22/203410...pg#20341088563
Создать демотиватор
1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.
Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.