Анекдоты

- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...


Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно, срет в углу на кухне?

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.



- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.



Пьяный муж врзвращается поздно домой. Его встречает жена и спрашивает-"ты где был"? Муж-"на кладбище". Жена-"неужели кто-нибудь умер"? Муж-"неповеришь, там все умерли"!


Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
- Хорошо, а таки дальше что?
- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
- Ну таки да, а дальше?
- Бог даст, может и папой...
- Ладно, а дальше?
- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
- Ой и не знаю... Вот один еврейский мальчик...


Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: - Ну все, щас права отберут. Гаишник: - Спорим на сто баксов, что не отберу!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.


Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

В акции протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

- Доктор, спасибо! Вы так здо**рово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- Доктор, меня что-то беспокоит.
- Раздевайтесь. Ой, у вас шило в попе!
- А, ничего страшного, это у меня с детства.

У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор, обследовав бабушкину правую ногу, говорит:
- Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
- Какой возраст!? У моих ног одинаковый возраст! Но правая болит, а левая нет.

- Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зай**дите как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

- Скажите, доктор, это се*рьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В пле*чах просто замечатель*но. Ру*кава, говорите, длин*новаты? А мы их аккурат*нень*ко сзади за*вяжем… Ру*ба*шечка у нас модная, от Ар*мани… осталась…

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
- Доктор, у меня мания прес*ледования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я
в пустыню – они за мной, я в море – они следом...
- Да-а-а, случай безусловно тя*желый. Так как вас звать?
- Моисей...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Это произошло под Тра*фальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр.
И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую.
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова стянул горшок у Нельсона.

Невыдуманная история:
Известную часть клиентуры «Скорой помощи» составля-
ют бабушки – «ровесницы паровоза». Некоторым из них
по ночам не спится, отчего становится отчаянно скучно
и хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают – как правило – какой-ни*будь укол и засыпают с чувством выполненного долга.
Однажды приезжает герой этой истории по вызову такой бабульки. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. По*перек открывшейся взорам попы размашисто написано зеленкой: «БАБКА ВРЕТ!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Страдаете от депрессии , связаной с кризисом ?
Потеряли работу и не можете снова устроиться ?
Не знаете , куда податься ?
Хотите найти новую приятную работу , связанную с:
- Высокой доходностью;
- Путешествиями , экзотикой , морем , солнцем 360 дней в году;
- Захватывающим процессом работы , экстримом;
- Общением с новыми , интересными людьми ???

КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет :
- пехотинца
- шкипера
- рулевого
- юнгу

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

..............................

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

..............................

Командир самолета,пожелав пассажирам счастливого полета,забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:
-Ну что,кофе попьем да займемся со стюардесой любовью?
Стюардеса в салоне боеднеет,роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
-Не спеши,милая,они ведь еще кофе не попили.

Поймал новый русский золотую рыбку... та ему и говорит: есть у тебя одно желание....довай..говори все сделаю..
Н.Р. говорит:есть у меня квартира в России и дача в Майами сделай между ними дорогу, люблю на машине погонять...
Рыбка да ты что, сколько трудов, сколько бетона...и т.д. может, что попроще?
Ок... было у меня три жены.. катались как сыр в масле, всё у них в шоколаде было... но что то не хватало, не мог я их понять.., помоги рыбка понять женщин...??
Мда...а тебе дорогу в четыре полосы или в шесть сделать.....