-
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Действия
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
-
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
-
-
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
-
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
-
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
-
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
-
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».
-
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
-
https://3.404content.com/1/82/EA/111...1/fullsize.png
— Абрам, почему ты держишься за щёку, что с тобой?
— Сёма, мне удалили два зуба!
— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?
— У стоматолога не было сдачи!
https://4.404content.com/1/B4/6A/111...9/fullsize.png
https://3.404content.com/1/82/FE/111...4/fullsize.png
-
-
:polsha_rgu_ne_mogu::polsha_hihihihi::romale_figna :
-
МОНОЛОГ ЗАГУЛЯВШЕЙ ЖЕНЫ (АНЕКДОТ В СТИХАХ)...
- Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!
Ползу в прихожке наугад...
А чё так сразу – руки в бОки?
Ах, ты вот так? Ах, ты не рад???
О! Глянь! Как мечется, строптивец!
О! Глянь! Как выпучился взгляд!
О! Глянь! Часы достал, ревнивец!
О! Глянь! Как тычет в циферблат!
А чё? Не выгВЫрЬю я слово?
А чё? С башки исчез парик?
А чё? Уж, вправду, полседьмого?
А чё? Уж утро? О, как!!! Ик!...
Ну, это, ко-о-оотик, задержалась.
Ну, это, за-а-аайчик, развлеклась.
Ну, это, пу-у-уупсик...
Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!
Филолог, бли-иин!!! Ну, нажралА-ААсь!!!
Да, глаз в малиновых оттенках.
Да, знаю! Платье в пахлавЕ.
Да! Вижу! Лифчик на коленках!
Да! ТруселЯ на голове!..
Да! В «КюрдамИре» вся бочИна!
Да! Потеряла где-то брошь!..
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь?!!..
Под носом машешь мне часами,
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-а-аЩЩе, махал... календарём!!
-
-
-
— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
-
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
http://www.lbk.ru/images/smilies/beer.gif
-
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
-
-
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
************************************************** ********************
— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
-
-
-
-
-
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не трахаете?
— А чего ее трахать? Она не косячит, не крысятничает, еду не тырит…
-
- Привет! Жена родила?
- Родила! - Кого? - Близнецов.
- Круто! А на кого похожи?
- Друг на друга...
https://i10.fotocdn.net/s26/15/publi...2648088590.jpg
-
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львенок и черепаха просто вместе пели песню. https://st.fotocdn.net/images/smile3/smile.gif
https://i10.fotocdn.net/s26/172/gall...2648173995.jpg
-
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? https://st.fotocdn.net/images/smile3/smile.gif
https://i12.fotocdn.net/s26/124/gall...2648174459.jpg
-
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
***
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
***
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
***************
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
-
-
-
-
-
-
Чepт гoвopит Бoгy:
— Cлyшaй, чтo y тeбя нa Зeмлe твopитcя!? Paзвpaт, бapдaк, coдoм и гoмoppa!
— Tы cлoвaми тo нe бpocaйcя!
— Moгy дoкaзaть!
И c этими cлoвaми Чepт лeтит нa Зeмлю, пpeвpaщaeтcя в cимпaтичнyю дeвкy и лoжитcя, paздвинyв нoги, пpямo oкoлo
цepкви. Mимo идeт мoнax. Дeвкa eмy:
— Boзьми мeня!
Moнax cмoтpит никoгo pядoм нeт, зaдpaл pяcy, oпpиxoдoвaл дeвкy и пoшeл дaльшe.
Дeвкa пpeвpaщaeтcя oбpaтнo в Чepтa, лeтит к Бoгy и гoвopит:
— Hy, чтo видишь тeпepь кaкoй y тeбя бapдaк нa Зeмлe?
Бoг пpeвpaщaeтcя в мoнaxa и гoвopит:
— Boт тaк мы вac, чepтeй, e%aли и e%aть бyдeм!
-
-
-
-
-
