-
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками – где ж это видано, чтобы мы*шеловка бегала за мышами?
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
- Ну, в вашем возрасте...
- Вы можете мне помочь?
- Могу посоветовать завести молодого секретаря.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
- Здравствуйте, как ваша жена?
- О, спасибо за совет, она забеременела.
- А как ваш секретарь?
- Здесь хуже... Она тоже забеременела.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
-Я!
-Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда. Толь*ко потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Два пьяных мужика за столом:
- Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Угу...
- А за что?
- А че она?!
Советы молодоженам:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, пос*та*райтесь ей не мешать. Мо*жет, она танцует...
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания...
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему – ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Невыдуманная история:
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувст*вую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, ку*рил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, су*дя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я? Заткнулась.
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так – тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим?
Мужа в шоппинг тяни –рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой –
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках – не ах,
Если смотрит, как зверь – на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой –
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани – гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,-
Значит, муж твой – волшебный муж,
Потерпи его уж!
-
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.*
Отец: - Доченька, ты чего это?..*
Дочь:*
- Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот*
зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и*
не нужен!*
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома*
уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная*
закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.*
Дочь: - Папуля, ты чего это?..*
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
Жена мужа будит:*
-Вась, вставай быстрее!*
-Ты чё, с дуба рухнула? Два часа ночи!*
-Вставай быстрее!*
-Чё случилось?*
-У меня голова прошла...
Мужик приходит к доктору:*
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.*
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.*
На следующий день мужик прибегает к доктору:*
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Вот,объясните мне, почему как только грязные руки, так где-нибудь зачешется?
-
День святого Валентина
http://www.angliya.com/cgi-bin/news/...ic=big&id=2875
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами.
Разговаpивают двое влюб*ленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всег*да так поступаю в подобных ситуациях.
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку… Так вот, я остался с носом... А мой друг без носа. Записывайте, тема нашей лек*ции – «Сифилис и его внешние проявления».
- Я не хочу жить с таким с та*ким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Рецепт для влюбленных:
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте ки*пят*ком и тщательно размешайте ложечкой.
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное «может быть»...
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь.
- Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, – отвечает доктор.
Я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разго*варивает с другими, петь се*ренады под окном, класть бу*кеты цветов на порог, писать письма с признаниями в люб*ви, рисовать мелом на ас*фаль*те перед ее окнами «Я тебя люблю», дарить плю*ше*вых ми*шек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, в какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и ут*верждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил…
-
Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя.
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Слово "Потенция",прочитанное наоборот эт фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...
-
Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и разговаpивает со смотpителем.
- Мы сможем yвидеть обезьян?
- Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели yвидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - оpешками пpиманить?
- А вы бы вышли?
Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее соблазнил, была не твоя , а ее заслуга.
Cпорить с женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много)))
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.
Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!
А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?
Идёт Вовачка по коридору школы,держится за голову и причитает:
-Где логика? Чем они думают?
На встречу директор:
-Вовочка,что случилось?
-Марь Ванна,чем они думают?Где логика? Ничего не понимаю.
-Вовочка,толком обьясни.
-Марь Ванна,я в классе пернул,воздух испортил,так меня выгнали,а все там остались.
-Где тут логика? Ничего не понимаю!
-
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
-
Cказочка***
Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛИН!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"
-
Разные варианты извечной борьбы добра со злом.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло, даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
И в заключении - добро всегда побеждает зло. Кто победил, тот и добрый.
-
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
***
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога, ведь, нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
***
-
Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её опять будет ныть про кризис,
маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём:
время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5рублей, с мясом - по 10..
