-
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
http://s49.radikal.ru/i124/0904/55/709cd001f221.jpg
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@@@...... кто эти люди????
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
В продаже появилась новая минеральная вода "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО". "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО" открывается штопором.
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
-
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: “Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!” и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
“Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!”
-
Что такое зарплата?
-То же,что и менструация: ждешь месяц,а в три дня
кончается.
------------------------
Откуда происходят все болезни?
-Все болезни от нервов,только сифилис от удовольствия.
-------------------------------------------------
Почему петух поет всю жизнь?
-Потому,что у него много жен и ни одной тещи.
------------------------------
Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителя,а муж нет.
-----------------------------
Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
-Может,если ночь полярная.
-
Бабе Яге захотелось любви и пошла она к Змею Горынычу.
-Змей, я хочу любви, давай с тобой, а?
-Ты что, баба Яга. спятила, у меня одно яйцо и то за три девять земель. Иди к водяному.
Пришла баба Яга к водяному, а он ей и говорит:-"Не могу, я весь вымок, ступай к лешему".
Пришла баба Яга к Лешему, говорит, что любви хочу, давай? Леший подумал и говорит бабе Яге:
-Раздевайся, баба Яга.
Яга разделась.
Три раза попросил Леший раздеться и одеться бабу Ягу, а после чего сказал:
-Иди, баба Яга, у меня на тебя только шерсть встаёт!
-
-
А одно яйцо, по идее, у Кащея.
-
Цитата:
Сообщение от
Пyмяyx**
Надо было к Пуму идти :)
Силёнок не хватило у Яги, да и метла намокла:lol:
-
У стоматолога
Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит...
Вредные привычки
Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
-
У парижского Дон Жуана в гостинной висела такая табличка:
"Женщина в 20 лет похожа на Африку-постоянно воклицающая и малоиспользованная.
В 30 лет похожа на Индию-мягкая, тёплая и загадочная.
В 40 лет похожа на Америку-полное техническое совершенство.
В 50 лет похожа на Европу-вся в древних руинах.
В 60 лет похожа на Сибирь-каждый знает, где это, но никто не хочет туда ехать.
А ТЕПЕРЬ О МУЖЧИНАХ...
Все мужчины делятся на три группы:
1--Гладиаторы-это те, которые любят только погладить и всё.
2--Однополчане-одна "палка" за ночь и всё.
3--Гимнасты-это те, которые могут любить от гимна и до гимна.
-
Женщины счастливее мужчин уже тем, что не
вынуждены терпеть между ног один и тот же член
на протяжении всей всю жизни.
Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам, и закупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс,
только для вещей, а потом взять кусок золота и
ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения
по оздоровлению экономики?
— И для начала новость: Вчера завод «Виагры»
произвел несанкционированный выброс промышленных
отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.
