-
Одному парню долго не давала девушка. Как он за
ней ни ухаживал, ни уламывал - ноль в личной
жизни. И наконец, после долгих раскруток, она
ставит ему условие: - Просидишь в шкафу 2
недели, тогда дам! - Согласен! - чуть не кричит
парень. И она его запирает в шкафу... Проходит 2
недели, девушка отпирает шкаф, там сидит её
парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как
договаривались, скидывает халатик. Он медленно
подходит, сглатывая, трогает её за грудь: -
Беленькие, мягкие... как хлебушек
Самая эрогенная точка - это место, куда укусил
комар...
Я долго разглядывала все его татуировки,
исправляя грамматические ошибки.
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить.
Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую
красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм
пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:
ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая
нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли
тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй
нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да
и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -
решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится -
oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи,
oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила
oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и
oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на
дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем
ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-
невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у
нас я-я-яйца кoнчились!!!
-
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи
они решили поставить палатку. Одна говорит: -
Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты
что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить
на середине дороги: там более ровное место. Так
и сделали. На следующее утро они просыпаются и
видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая
говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-
твоему, он бы нас раздавил.
- Ты хомячка покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Кормом для хомичков, чем еще...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Хомячком.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???
-
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...
xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не
измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство
-
Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!
-
Уникальная находка! Найден единственный в мире
учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев
изображен без нарисованных рогов, бланша и
сигареты в зубах.
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и подавать на стол».
-
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
-
-Почему вы пьёте каждый день?
-В один прекрасный день я трезво взглянул на вещи. С тех пор и пью.
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе!
-Где?
Ну в норе, которую ты мне купил!
-Тьфу ты... Не в норе, а в "Рено"... хорошо, что я тебе "пежо" не купил.
-
Разве эти женщины без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Знал бы бог чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму
переломал...
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Кaщей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа",
потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!
Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев
не хватило. Начались поиски,
к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается.
Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он
светлячка с коровкой спутал!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику,
сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так
будет спокойнее.
-
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Два таpакана в мусоpном ведpе. Один:
- Вчеpа к соседям на кухню забегал. Не повеpишь,
там такая чистота, все блестит!..
- Подожди, - взмолился дpугой, - Дай я хоть
доем!..
Девушка останавливает машину и просит довезти ее
до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я ещё не женщина!
- Ну так еще и не город.
Едет машина, за pулем - Змей Горыныч. Его
останавливает ГИБДДшник, смотpит,
охpеневает и говоpит:
- А ну, дыхни!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу,
что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом
в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут
шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
-
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трёх дочерей и слышит:
-Это ты. мой лягушоночек?
-Нет, это хозяин лягушатника!!!
