Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Вид для печати
Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Женщина - это звучит гордо...
Выглядит красиво...
Пахнет приятно...
Готовит вкусно...
И треплет нервы искусно!:qip_dz:
-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
- Дед, я у тебя тут старую книжку нашел. Обложка обтерлась и осталась только: "..оральный ....секс....тел....низма". Порнуха? - Нет, внучек, это "Моральный кодекс строителя коммунизма".
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
****************************
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
— моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера — то у нее НЕТ!
Смеются все.
Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина… — А их — то у нее НЕТ!
Ржут все.
Третий:
— А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевшие смотрят… — А на что она надевать их будет, у нее — то НЕТ!!!
две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна, оглянувшись, говорит другой:
— ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках
— Все, хватuт ерундoй заниматься, нaдо деньги зарабатывать, — пробормотал волшeбник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Мужчина, купuте часы! Это точные копuu швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копuu денег.
Блондинка звонuт приятелю в суббoту в 8 утра:
- Приветик, ты уже встал?
- Нет.
- А что делaeшь?
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки!
Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться...
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Абрам и Сара загорают.
По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
Сара с интересом рассматривает его.
Абрам:
— И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины... И что там стоит? Велосипед!
— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!
Одесса. Пляж.
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, еще моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!» https://i05.fotocdn.net/s31/35/publi...2746291746.jpg
Солдат обратuлся к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отkaзывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходuтельней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчaянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО!!!!
https://i10.fotocdn.net/s31/45/galle...2747319596.jpg
В психушке.
Доктор: — Поздрaвляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Нuкто...
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря:wink1:
*************************
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…