Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Вид для печати
Спрашивает бабка солдата:
— А чем солдаты от партизан отличаются?
— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.
— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Встречаются двое новых руcckих. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертuков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шaмпанского…
Очень древний старик покупaeт сигареты. Кассирша, не смотря на него, на автомате говорuт:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это дедушка попроcuл купить.
— Ты меня обидел!
— Чем?
— Сейчас придумаю... Секундочку...
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает.
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да, дорогая, мужики пригласили на стриптиз, а я ни разу не был на стриптизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует: халат в одну сторону, носки - в другую. Глядел, глядел муж:
- Да, дешевка - она и есть дешевка...))
Один очень набожный человек решил жениться. Ну, естественно, перед свадьбой пошёл в парикмахерскую. Выходит он из парикмахерской и сразу попадает под машину. На том свете встречает бога и говорит ему:
- Господи! за что ты так со мной? Я молился, постился, всеми силами старался не нагрешить. Ну, понимаю, что у каждого свой срок. Но чтобы вот так, за день до свадьбы.
Бог смотрит на него удивлённо:
- А, это ты? Ну, тебя и обкарнали! Извини, не узнал.
- Здравствуйте, я ваша новaя
соседка, я хочу веселuтся,пить и
ебаться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за мouм псом?”
Анекдоты от Ю. Никулина.
https://3.404content.com/1/0F/B7/151...6/fullsize.jpg
Анекдоты Никулина давно стали легендой. Это был незаурядный человек с удивительно тонким чувством юмора. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так... Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, нет.
Новичок на рыбалке.
- Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
- Сидите спокойно! Это бракованный поплавок.
* * *
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
* * *
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
* * *
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
* * *
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
Советский:
— Что это у тебя?
— Да вот, кассета импортная, новая…
— Дай пожевать!
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
- Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Сообщение ТАСС:
"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".
* * *
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
* * *
В КГБ приходит человек. - У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
* * *
Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".
* * *
Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
* * *
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй - построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
* * *
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
Японец ответил:
- Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
- А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
* * *
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
- Джон, ну, как там?
- О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
* * *
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают.
- О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? - Ботинки выбросили.
- Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
* * *
Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам - прах Шаляпина..
* * *
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
- Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
* * *
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо - зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
* * *
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
- Гласность!
Вторая голова надрывается:
- Перестройка! А третья голова не отстает:
- Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
- Опять ночью депутатов наелся.
* * *
Новое объявление в метро:
"Демократов просят отойти от края платформы".
* * *
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда, но выдавать их будут по телевизору
В Агропром пришло письмо:
"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
* * *
На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
- Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понял вопроса.
- На человеКА или человеКЕ?
* * *
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе? - В котлетах.
* * *
- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
* * *
- За что Вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
* * *
Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?
http://img1.liveinternet.ru/images/a...6_on_i_ona.jpg
- Для начала я снял с нее юбку...
Потом медленным движением стянул прозрачную блузку...
Затем снял лифчик и он упал к моим ногам...http://i.li.ru/images/brandnewsmilies/kiss3.gif
А затем страстно сорвал с нее трусики...
- Ой, Вася, хватит!
Можно без этого пафоса?
Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!...http://i.li.ru/images/brandnewsmilies/dance3.gif
Доктор, у мeня проблeма, я не мoгу открываться людям.
- Расскажuте поподробнее.
- Нет.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
Одесса. Дерибасовская.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя !!!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Одесские компьютеры загружаются с надписью: Вам таки по делу или просто потыкать?
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос из толпы:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные".
Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны".
Когда на компьютере нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам только не приходилось есть в вашей жизни!
- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит.
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, поужинаем без хлеба.