https://i10.fotocdn.net/s32/67/publi...2765170498.jpg
Вид для печати
На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит…
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».
Если бы ты только слышала, как она ржала!
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Как говорит тётя Соня: "Самое главное, шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!"
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
https://proxy.imgsmail.ru/?email=tag...2lm&is_https=0
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Парень с девушкой долго встречались. Он работает айтишником и устанавливает программы на компьютеры, а она работает в магазине и продаёт эти программы — полная совместимость!
Наконец, девушка осталась у парня с ночёвкой. После бурной ночи парень встаёт и не верит своим глазам…
Его холостяцкая квартира вся блестит от чистоты, одежда из корзины постирана, на кухне его ждёт замечательный завтрак, какой он не ел ещё со времён посещения мамы. В общем, идеальная домохозяйка!
Он не верит своему счастью, весь день проходит как на седьмом небе!
Но потом…
А на следующее утро парень просыпается: никакого завтрака нет, на столе вчерашние крошки, девушка сидит за столом и есть бутерброд с чаем.
Он спрашивает: «А мне бутерброд не сделаешь?«, на что получает примерно такой ответ:
Нет, работа утилиты завершена. Вчера ты получил демо-версию программы «Заботливая и любящая жена«. Для дальнейшего использования требуется приобрести лицензию, путём одевания обручального колечка на безымянный палец и подписи документа в ЗАГСе!
Но этого хватит лишь на годовую подписку. Продление подписки на софт можно будет приобрести за зарплатную или кредитную карты, либо подарочную карту в виде поездок на курорты и ювелирные изделия.
Ещё позже ты сможешь приобрести дополнительные расширения «Заботливая мама» и «Заботливая мама — 2»! Оплата памперсами, бессонными ночами и походами на родительские собрания.
Как же тяжело с девушкой, продающей программное обеспечение!)))
Девчонки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ- это не Коле давать!!!Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
2050-й год. Российская империя. Телефонный звонок. Вместо звука гудков звуковое оповещение:
"Уважаемый абонент, напоминаем Вам, что по законам Российской империи, в соответствии с указом императора Владимира Несменяемого, все телефонные разговоры записываются и прослушиваются".
- Алло!
- Привет, ты где?
- В банке стою, снова оформляю кредит на уплату налогов. А ты что хотел?
- На похороны тебя позвать. Прадедушка умер.
- Соболезную. А сколько ему было?
- 84
- Эх... Всего год до пенсии не дожил...