-
Поп жалуется раввину:
- Реббе, кажется, кто-то смандил у меня велосипед, а напрямую спросить кто - стрёмно как-то. Что делать, ты умный, подскажи!
- А ты собери весь свой приход, а когда будешь проповедь читать, помяни, как бы невзначай, 10 заповедей. Не убий.. не укради.. не прелюбодействуй ... и при этом внимательно смотри на прихожан. Кто смутится на словах "Не укради", занервничает, тот и спёр.
Прошло некоторое время, и поп (уже при велосипеде) снова встречает своего советчика. Тот спрашивает, что, помогло? Помогло, говорит, священник, когда дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй", ...
ТУТ И ВСПОМНИЛ, ГДЕ ВЕЛОСИПЕД ОСТАВИЛ!:mrgreen:
-
Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно!!!" - начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую...
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша-A-A-A!!!!!!!!!!, - дико орет мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я.....
-
Пьяный шофер после дальнего рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку и смотрится в нее: "Ну, ни фига себе зарос!" * * *
Утром муж спрашивает жену:
"Дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я завалился ночью пьяным и с синяком под глазом?"
- "Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было".
* * *
Заходит мужчина в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: "Хозяин! Мне то же самое"...
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
"Скажи, дед, где живет Кирьян Кирьянов?"
- "Так ты же и есть Кирьян".
- "Знаю, а ты скажи, где он живет!"
* * *
Лежит пьяный в грязи, мимо проходит женщина.
"Сама - свинья!" - пробормотал пьяница.
- "Я вам ничего не говорила!"
- "Зато подумала!"
* * *
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
* * *
Алкаш заходит в парфюмерный магазин, говорит:
"У вас такой одеколон есть?" - и дышит на продавщицу.
"Нет, - отвечает продавщица, - есть только такой!" - и дышит на алкаша.
"Не-е, этот слишком дорогой"...
* * *
Два алкаша переговариваются между собой:
"Смотри-ка: Иван не пил, не курил, вот и в гробу как живой лежит".
* * *
Hемец в лондонском баpе:
- Martini bitte.
- Dry?
- Nein, zwei.
* * *
В магазине:
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!
-
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
-
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Общественный туалет. В двух соседних кабинках раздается зверское кряхтение. В воздухе напряжение можно ножом резать. Вдруг из одной из кабинок раздается:
- Бульк!
Из соседней сдавленный голос:
- Пздравляю
Из первой не менее сдавленный голос:
- Не с чем, очки в унитаз упали.
Военный аэродром. Подполковник беседует с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех в##бу!
умные мысли:
В гареме нет плохих танцоров.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Таможня берет добро.
Берегите его как зеницу! О,как!!!
А супружеский долг отдай рублями.
Когда закуски нет и сам станешь раком.
Не учи отца и баста.
"Крыша"есть ума не надо.
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
Баба с возу и волки сыты.
Голубая мечта-найти друга.
В некоторые головы мысль приходит умирать.
-
Стоит голая жена возле зеркала и внимательно рассматривает свою грудь. Говорит мужу: "Дорогой, доктор сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!".
- А он ничего не говорил про твою пятидесятилетнюю задницу? - отвечает муж.
- Нет, про тебя он ничего не говорил!
-----------------------------
Подвозит таксист вечером женщину. Привез на место. Женщина говорит: - Денег нет, буду натурой расплачиваться.
- Да задолбали. Ты уже пятая за сегодня. Не могу я уже!
- Ну, что делать, денег то нет.
- Хорошо, давай щас первый, кого найду, с тем и перепихнешься! Идет?
- Идет!
Таксист выходит на остановку, находит мужика, говорит: Хош перепихнуться надурняк?
- Конечно!
- Видишь, машина стоит? В ней женщина. Делай, что хочешь.
Мужик идет в машину, процесс пошел. Вдруг милиционер фонариком светит.
- Вы что здесь делаете?
- Жену е..., - отвечает мужик.
- Жену? А я думал, что б..ь!
- Я тоже так думал, пока вы фонариком не присветили!
--------------------------
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
-
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!!!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Что делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Гав*o с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Что делаешь?
- Гав*о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер(помягче с улыбкой):
- А ты гов*а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
-
РАША ИНГЛИШ:
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!
