-
Анекдоты
Переношу анекдоты с нашего старого раздела анекдоты. Предлпгаю в дальнейшем размещать все анекдоты здесь, чтобы по темам не бегать.
Летят два комара. Один замешкался.
- Ты чего?
- Да, муха в глаз попала.
Попал мужик в ад.
Бар. Люди вино, пиво пьют. Совсем неплохо. Видит мужик, дверь. Заглянул туда, а там - черти грешников в котлах варят. В ужасе захлопнул дверь. Спрашивает у бармена:
- что это там, за дверью?
- А...Там - для верующих.
Таракан прислал:
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Что такое супер грохот? Это когда два скелета занимаются любовью на жестяной крыше.
Это Сметана написала. А вот мой ответ:
Это, скорее, супертрахат.
А эти МАлдАвАн прислал:
дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить!
Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
*********
Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется,
путает слова...
Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?"
На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите..."
*********
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему Х*й отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!
*********
Пошел мужик зимой охотится на медведя.
Нашел берлогу , неслышно подобрался к ней и , как полагается , ткнул туда рогатиной.
Из берлоги мгновенно выскакивает злющий медведюга , в секунду хватает мужика ,
ломает ему ружье и говорит: - Значит так , или я тебя съем или употреблю в зад.
Ну , мужику жить хочется , он соглашается унизиться.Медведь над ним насильничает и отпускает.
Униженный и разозленный мужик бежит домой , берет другое ружье ,
разрывные патроны и бегом в лес. Подбежав к берлоге , он подряд выпускает внутрь десять патронов.
Из берлоги выскакивает медведь , хватает мужика
и предлагает те же условия.Делать нечего , жить хочется , мужика имеют еще раз.
Совсем взбесившийся мужик бежит домой , берет десяток гранат и - в лес.
Подбегает к берлоге и засаживает в берлогу все гранаты , что принес с собой .
Берлогу разносит вдребезги , из получившейся ямы вылезает медведь , хватает мужика и говорит :
- Слушай , парень , я не понимаю - ты охотник или педераст?????
**********
Папа спрашивает Вовочку:
Ну, что вы сегодня в школе учудили?
Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
Так вы ее отодрали?
Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
**********
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи!
Этот дeбил еще и поет!"
**********
На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах,
смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
- Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!
**********
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодылы не тонут !
**********
Две женщины сидят на лавочке:
- "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
- "У вас что вазы дома нет ?"
**********
Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались молодые люди (ну естественно парень с девушкой...).
Hазовем их Лена и Андрей.Не маленькие они, и конечно был у них и секс и т. д. и т. п.
И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней.
Что еще лучше можно придумать. Андрей естественно пошел ночевать к Лене.
И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет,
взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд...
И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители.
И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру,
отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и оторвавшись от
газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
**********
Учитель спрашивает:
Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
Конечно, голая баба!
Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
Где отец, Вовочка?!
Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться
подальше!
**********
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х..й его знает!
**********
Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
**********
Московский завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса .
**********
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Ни фига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый'' и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!
***********
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
***********
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.
***********
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
***********
Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
***********
Объявление:
Снимаю порчу... ( написанно через запятую ),
лечу от алкоголизма, торчу от наркоты.
***********
Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо.
Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает,
оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает.
Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все,
как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда
чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал
и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только
челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так
и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть -
типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с
цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай,
отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог х.ев !
***********
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то...
**********
Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку
и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли, убили!
**********
Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован
в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего
за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на
балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
рекордсмену по дыне.
***********
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей,
птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные.
И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля
ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день.
И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы.
И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной
священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать
на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему,
размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
**********
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО
и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать
очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу
на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает
его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
*************
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
***********
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и
напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая
дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
**********
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо
*************
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
*************
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач
говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
*************
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
************
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
***********
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
***********
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
*************
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка,
из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..?
************
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то
бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки
светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
************
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
*********
Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно): - Никуда...
НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
***********
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
************
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
*************
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три,
и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
************
Поймал Волк Зайца :
(В) - Соси !
(З) - Не умею я ...
(В) - Соси как умеешь !
(З) - Хрум-хрум
************
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
************
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
*************
Приходит новый русский с девушкой в ресторан. Заказывает,
заказывает... А она все ест, ест... А он на нее смотрит так
внимательно.. Она даже закашлялась. Прокашлялась и говорит - ой,
не в то горло попало....А он ей - Ах, ты еще и двумя горлами жрешь!?
*************
На нудистском пляже :
- Девушка ... вы мне нравитесь !
- Да, я вижу ...
***********
"Приходит муж домой, застает жену спящей, а рядом на тумбочке
записка: "Ужин в холодильнике, собака выгуляна, будешь
трахать не буди"
**********
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
************
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
************
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
***********
Разговаривают двое:
- Слушай, есть одна девушка знакомая, если ты не против, могу
познакомить.
- А почему против? Она что некрасивая?
- Ну не страшная, но не очень красивая. Хотя если выпьешь, то
всё будет в норме!
Договорились, в назначеный день друг с девушкой заявляются к
парню домой. Раздаётся звонок в дверь. Парень подходит, открывает:
- Не-е-е, я столько не выпью!!!!!!!!! :)
************
Жена Никсона приходит к
сексопатологу и жалуется: "Мой муж не спит со мной, он интересуется
только политикой". Ну, тот ей говорит - сделайте ему сюрприз,
оденьтесь как-нибудь провокативнее, чтоб он Вас заметил.
Короче, Никсон приходит домой, а жена ждет его в одном черном
бюстгальтере, к тому же одетом только на одну грудь. Никсон
останавливается, пристально на нее смотрит, а потом хлопает себя по
лбу и говорит: "Хорошо, что напомнила, я же хотел позвонить Моше
Даяну"!
**************
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
************
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить
приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.
Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,
а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
************
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
***********
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
***********
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
***********
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой,
в четыре что не бывает Бабы-Яги, в пять что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
то во что остаётся верить?!!
**************
На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи
относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
20%ответило "I don't know!"
30%ответило "слухай до нам шо какая разница"
50%ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
**************
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
****************
Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно.
*********************
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула
о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
**************
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает
в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
****************
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле
кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным
видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу,
если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает
наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника
и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи
слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
и снова от Сметаны:
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последню!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
-
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Возвращается кассир кинотеатра с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как? Тот отвечает:
- Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
-
Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.
Просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?
-
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его
студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но
почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час
выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре
Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих
покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в
сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
ассортимент противозакусочных средств
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение
хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает
могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще
громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, блядь, никакой реакции. Ну
этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже
простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик
догоняет, лопатой - по ебалу и спокойно так говорит:
- Гуляешь - гуляй, а за территорию не выходи...
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для
похудения.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его
не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.
-
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и
спрашивает детей:
-Что это?
Весь класс хором:
-Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через
минуту в класс заходит директор:
-Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на
доске нарисовали!
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни
хрена не видит, но когда нащупает!!!
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"
"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".
Из объяснительной.
... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа
навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
- Ой, какая таблеточка! Можно?
- Да, конечно.
- М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?
Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным
голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
Фpанцузский pестоpан. Официант подходит к клиенту:
- Что бы вы хотели заказать?
- Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за кpайним столиком!
- Это невозможно - он не отдаст!
- Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
- Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. -
Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под
самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег.
Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...
Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
" не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания
отдельных частей тела на подвижные части прибора".
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца.
Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему
обpащается дама.
- Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
Раздpаженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, заpаза?
- ?!
- А мы учим.
- О, как вы смотpитесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?
Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость является
следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 -
пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты,
а я за тебя в это время работаю!!!
-
Утро.
Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми
руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного
дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый
день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
-
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарникСтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
В древней Греции, сидит Цезарь, скукота. Бой гладиаторов надоели, думает чтоб такого массового устроить..
И тут один мужик говорит, а давайте я на арене 100 баб отымею подряд!
(Ц):
- А сможешь?
- Смогу!
Ну договорились. Народу собралось жуть, все сидят ждут, шутка ли такое зрелище... Ну мужик начинает...
Народ считает - 10, 20, 30...
С трибун:
- Ну мужик!!!
Женщины в экстазе кричат, делают ставки с кем он завтра будет.
40,50 люди уже встают, аплодируют.
С трибун:
- Мужик ты просто супер!!!
Женщины падают в обморок от перевозбуждения, а он продолжает!
60-70-80-90
Публика уже просто в экстазе, считают хором, орут поют песни!
Хором:
- 91-92-93...98...99 Ну гигант вот мужик так мужик!!!!
И тут мужик садиться на землю и говорит:
- Все не могу больше...
Публика затихает секунд на 15 и после этого хором:
- ПИДАР, ПИДАР!!!
-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Жил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь
- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!
Во время полового акта:
- Фу, какая ты противная, уродливая, ноги кривые, груди жуткие...
Женщина обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж:
- Ты кто?
Мужик (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
-
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.
озяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена".
Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
будет вашей", - сказал король.
Но Галахад был нем.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!
-
Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть крокодилу, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь крокодилу по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!
Приходят двое в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
- Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?
Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!
Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету.
Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
- Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...
- А откуда там-то гавно-то???
- Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!
Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!
Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!!"
Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"
Мужик приходит к ветеринару и говорит, что у него приболела кобыла. Доктор:
- Вот Вам порошок, вдуйте его в рот лошади, а я вечером приду, укол сделаю.
Приходит доктор вечером, мужик на полу лежит.
- Простите, Вас что, лошадь лягнула?
- Хуже, она дунула в трубку первой.
У старушки разбилось окно на 8-ом этаже, он вызвала стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Старушка подходит, спрашивает кто там, ей отвечают:
- Стекольщика, б%я, вызывали?
Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
Ей отвечают:
- Стекольщика, б%я, вызывали?
- Вызывали, он работает.
- Я выпал, б%я!