Анекдоты

[Пyмяyx**]

Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
������ - Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
������ Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
������ На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
������ Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
������ Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
������ - Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
������ - Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
������ Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
������ Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
������ - Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.
- Но, пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
������ Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))
������ Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
������ Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
������ Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
������ - Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
������ - Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!
������ И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
������ Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!

[Пyмяyx**]

Вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

[Пyмяyx**]

Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, anekdotov.net, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас для вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, anekdotov.net, что прожил 28 лет на острове свободы.

[Пyмяyx**]

Пол Маккартни лучше целого Киркорова.

Источник: https://nekdo.ru

[Пyмяyx**]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Про студентов

* * *

Пациент у психолога:
– Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
– А чем вы занимаетесь?
– Преподаю квантовую физику в университете.
* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор отвечает после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *

Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была Русско-японская война?
* * *

На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Да где же вы такую лошадь видели?!
– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
* * *

Профессор в университете:
– Недоделанный отчет – это не беда.
Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг…
* * *

Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
– Сдала?!
Студентка:
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *

– Скажите, какая у вас методика написания диплома?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
* * *

Профессор:
– Господин студент, разбудите своего спящего соседа.
Студент:
– Вы его усыпили, – вы его и будите…
* * *

В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивают:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
* * *

Преподаватель в вузе:
– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
* * *

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница…
* * *

Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Пап, ну прекрати.
* * *

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
– Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!
* * *

Мать абитуриентки спрашивает у преподавателя – члена приемной комиссии:
– Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
– Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч долларов, что поступит.
* * *

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!
– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
* * *

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
* * *

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что знает на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
* * *

Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».
* * *

На подготовительных курсах преподаватель:
– Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Преподаватель:
– Конечно! На нитке висит белочка…
* * *

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
* * *

Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
* * *

Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
* * *

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
* * *

Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
* * *

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
* * *

– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
* * *

Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
* * *

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове, – отвечает студент.
– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.
– А это не вместилось.
* * *

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
* * *

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
* * *

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
– Угадай, чья нога?
– Не знаю.
– Я ставлю вам «неуд».
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
– Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
– Угадай.
* * *

Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».
* * *

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».
* * *

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает…
* * *

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* * *

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
* * *

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор:
– Расскажите о медведях.
Студент:
– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…
Профессор:
– Ладно, поговорим о зайцах.
Студент:
– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор:
– Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент:
– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
* * *

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».
* * *

Профессор обращается к студенту:
– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают…
* * *

Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!
* * *

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
– Но это не совсем так…
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба…
* * *

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
– Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.
* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
* * *

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
* * *

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Что читаешь?
– Да про артиллеристов… «Пушкин».
– А кто написал?
– Да еврей какой-то – «Детгиз».
* * *

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит…
Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
– 10:35! Точно по графику!
* * *

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
* * *

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
– В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?
* * *

Студента спрашивают:
– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
– Ну, как что, долги отдам.
– А остальные?
– А остальные подождут.
* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»
* * *

Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
– Здравствуйте!
Препод:
– Я с дураками не здороваюсь!
Студент:
– А я здороваюсь…
* * *

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *

– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова.
– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:
– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
* * *

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
* * *

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
* * *

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.
* * *

Хозяин дома:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
* * *

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.
– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
* * *

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
– О чем вообще были лекции?
Молчание.
– Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?
* * *

Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
– Я возьму две.
* * *

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 100 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это же по какому курсу?
– По математике.
* * *

Женщина звонит сыну студенту:
– Сынок, как экзамены?
– Мама, подорожали!
* * *

– Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
– Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
– Какие?
– Хрен сдадите!
* * *

Такое впечатление, что цель первого высшего образования – понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
* * *

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
О работе и начальниках

О шефе

* * *

1. Шеф всегда прав!
2. Если шеф не прав, смотри пункт 1.
3. Шеф не спит, он отдыхает.
4. Шеф не ест, шеф востанавливает силы.
5. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
6. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
7. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
8. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
9. Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.
10. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
11. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
12. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
13. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
14. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
15. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
16. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
17. Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.
18. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
19. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
20. Шеф не лжет, шеф – дипломат.
21. С шефом не происходят дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
22. Шеф не упрям, шеф последователен.
23. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
24. Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
25. Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
26. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
27. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
О зарплате

* * *

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
* * *

На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
* * *

Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
* * *

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты…
* * *

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
* * *

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* * *

– Что должен делать специалист, получая зарплату 10 000 рублей?
– Ничего. И еще немножко вредить.
* * *

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
* * *

– Ну что, махнем на юг?
– Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
* * *

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *

У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Ноль.
* * *

Интересно начинать жизнь с нуля.
Седьмого после единицы.
* * *

До сих пор никому не удалось потерять взятку.
* * *

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
* * *

Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
* * *

– Купила туфли, ползарплаты отдала…
– Ого, что же это за туфли такие?
– Обычные туфли… Просто зарплата маленькая.

[Пyмяyx**]

​

[Пyмяyx**]

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!

[Пyмяyx**]

Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело?
— Системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки. Он просто теряет сознание.


— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.


Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
***
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.


Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

[Пyмяyx**]

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

© https://anekdoty.ru/



Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
— Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

© https://anekdoty.ru/

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

© https://anekdoty.ru/

Два друга:
— Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу — туда—сюда, туда—сюда!
— Тю! А мне — ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
— Что же ты меня не позвал?
— А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому — туда—сюда, туда—сюда...

© https://anekdoty.ru/

https://anekdoty.ru/pro-ajeroporta/


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

© https://anekdoty.ru/








Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

© https://anekdoty.ru/

[Пyмяyx**]

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.

© https://anekdoty.ru/