Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.


Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что слyчилось ???
- Машинка сломалось ...
- Hy это не беда...
- И колесо yкатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА !!!


Сетевые технологии и сексуальная ориентация :
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина
2. Сервер-сервер - лесбиянки
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист


Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.


- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



Тосканини спросили, почему в составе его
оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины
очень мешают. Если они красивы, то мешают
музыкантам, если безобразны, то еще больше
мешают мне.

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
чтобы отправиться туда прямо сейчас.



- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!


Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.


- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!



Во время секретного совещания в бункер Гитлера
с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю.
Штирлиц собрал деньги и ушел.


Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую
кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было.
Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц
впервые почувствовал себя советским офицером.

Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли ! Вы же убежали на
двадцать четыре такта вперед !
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего
не говорите - я опаздываю на поезд.


Сказал царь американцу, французу и украинцу,
что сколько они на лошади проскачут по полю -
вся та земля их. Ну, скачет американец час,
два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам
на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре -
потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец.
Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь
обесиленная уже падает, он встает и бежит- бежит-бежит,
но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.


Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает
- Ну, вот, представь: я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил
вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась
и ушла.