Анекдоты

[Пyмяyx**]

Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100 км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит 150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился - включает 3-ю передачу - гонит
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!

Мужик пришел на птичий рынок, думает, что бы ему купить.В друг из толпы раздается голос:
Говорящая лягушка, только у нас - единственный экземпляр! Мужик подумал - подумал и купил. Домой приходит, ставит ее на стол.
- Ну!?
- Ква!
- Ну!?
- Ква!
- А че - ква!?
- А че - ну!?



Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Жена вбегает в дом с перекошенным лицом и кричит:
- Милый, нашу маму сбило автобусом.
Муж:
- Дорогая, ты же видишь у меня обветренны губы, я не могу улыбаться.


Сидят близнецы в утробе матери, один другому:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
- Не знаю, но пока никто ещё не возвращался.


Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""

Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья. Заходит мать и говорит: "Ты что, охренел, ребенка щипцами держишь?". А папаша отвечает: "Ну а ты тоже мать додумалась, кипятка налила".



Сидят в яме металюга,байкер и нарик.
Металюга говорит:
-Щас бы пару колонок по 500 ватт,и полный врыв!
Байкер:
-Да нет.Щас бы Харлей 8-ми цилиндровый,и полный врыв!
Нарик:
-Да нет ребят,это всё херня щас бы дверь от КАМАЗа!
Металюга и байкер:
-Зачем нам она?
Нарик:
-Да хоть в окно посмотрели бы!


Подходит чебурашка к Гене и говорит:
-Слышь,Ген, а изюм ползает?
-Нет
-Тьфу!Опять тараканов объелся!