Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...


- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!
Прислал(а): Лика. Спасибо! Проголосовало: 18
Объявление для женщин в магазине:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу из него она теперь и сама вытащит.
Прислал(а): Владимир. Спасибо! Проголосовало: 12
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Прислал(а): Владимир. Спасибо! Проголосовало: 6
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."


Жена жалуется соседке: - Мой приходит домой поздно. Муж (из кухни): - Неправда. Я прихожу рано, но редко.
Прислал(а): Fiend. Спасибо! Проголосовало: 7
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!


При заполнении анкеты, на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем" , 84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".