Анекдоты

[Пyмяyx**]

— Вы за всё заплатите!
— Да, я понимаю, что такое магазин.
— Тогда проходите.
[CENTER]

[Пyмяyx**]

����

����

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

����

����

— Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.

����

����

В кабинет директора банка входит уборщица и говорит:
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Тогда сделайте что-нибудь, а то мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

����

����

Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел розетку починить…

����

[Пyмяyx**]

— Мадам, сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Сколько хотите! Мне не жалко.

[Белая Хризантема**]

[Пyмяyx**]

Еврей начинает лечиться за 30 лет до болезни, а русский за три дня до смерти

[Пyмяyx**]

— На днях открыли памятник вандалам.
— Вандалы в растерянности.

[Белая Хризантема**]

[Gulzhan**]

[Gulzhan**]

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.


********************

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них. \\


***************************

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

[Пyмяyx**]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...