Анекдоты

[Пyмяyx**]

​Любимый Aнекдот М.А..Суслова.

*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов. До сих пор смеемся. *


Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме.

[Спичка]

)))

[Пyмяyx**]

​

1. В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

2. Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

3. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

4. На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!".

5. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

6. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

7. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

8. Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

9. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

10. - Как зовут вашего кота?

- Днём или в 5 утра?

11. - Ирк, а как ты знакомишься?

- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

12. - Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

13. - Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве: газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?

- И то, и то.

- Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

14. После изучения "Камасутры" выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

15. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

16. Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:

- Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

- Болят, болят…

Вовочка:

- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

- Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

- Вот поэтому-то и болят…

17. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

[Белая Хризантема**]

​

[Пyмяyx**]

​

1. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.

- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.

2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…

3. - Вы с мужем живете в достатке?

- Конечно! То я его достаю, то он меня...

4. - Моня, угости Танечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я так не вижу?

5. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

6. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

7. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

8. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

9. - Милый, ты меня любишь?

- О Боже! Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

10. - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

- Пишущая машинка, что ли?

11. На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

12. - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.

- И в чем это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

13. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

14. - В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

15. - На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?

- Можно – кошелёк, можно сумочку…

16. Идеальное расставание:

- Я ухожу от тебя.

- О, на эту тему есть классный анекдот!

17. - Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?

- В десять, дочь, и ни минутой позже!

- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

18. Мечта каждой женщины — хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

19. Дальнобойщики половину жизни проводят в пути. Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

20. Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

21. - У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- Заначка.

22. - Милый ты любишь меня?..

- Конечно!

- А умрёшь за меня?

- Здрасссьте! А любить тебя кто будет?!

[Нурофен]

​Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками 5000р»

Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.

Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[Пyмяyx**]

​

[Нурофен]

​Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки.
Ну, думает, повешусь.
Взял бумагу, пишет письмо: “Господи! Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.
Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает".
Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”.
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо:
“Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!”

[Белая Хризантема**]

​

[Белая Хризантема**]

​