Анекдоты

[Пyмяyx**]

* * * Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие неучи, как вы, не идут в медицинский!!!

[Пyмяyx**]

Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!
Напомним вчерашнюю новость:
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.


Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!


Объявление:
Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...


Объявление:
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.


Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"


Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной...


Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином...


Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
"Туалет находится в бассейне!".


Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы – наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове все булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадет. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я свое состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка – что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду – главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ – потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - все холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моем месте, пожили бы в роли унитаза...


Надпись в привокзальном туалете:
"За буйки не заплывать!".


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?


- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.


- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет.


Реклама:
Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.


Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?


Не так страшен Путин, как его сортир.


В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...


Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- А почему не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

[Пyмяyx**]

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
_________________

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
_________________

Чебурашка говорит Гене:
-Гена давай я сейчас возьму чемодан, а потом ты возьмеш меня?
Гена задумчиво:
-Ну ты Чебурашка и извращенец!
_________________

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в том числе и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
_________________



Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня такая проблема, з#дница очень большая, а грудь, ну очень маленькая, помогите
доктор:
- Могу предложить хирургическое вмешательство
Ж:
- Нет, нет что вы, как нибудь подругому
Д:
- Ну тогда каждый день трите между грудей туалетной бумагой
Ж:
- И что поможет?
Д:
- Ну ж#пе то помогло!
_________________



Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!





Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..
_________________

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
_________________



Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!..
_________________



В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
_________________



Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
_________________
Кусочек говна есть в каждом из нас.




Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.
_________________



В темноте из кустов доносятся мужской и женский голоса:
- Коля, а Коль... Это твой член?
- Нет... я какаю!




Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Пища богов" и "Божья роса".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...




***
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
***
Идет мужик, видит сидит в песочнице мальчик, подходит к нему и говорит:
- Давай я тебя выебу, а потом ты меня
- Давай
Ну мужик ебет, ебет и говорит:
- Пошевели попкой – я кончу!
Ну кончил, собраля уходить, а мальчик говорит:
- теперь я тебя!
Мужик подумал, у пацана писька маленькая, я даже ничего не почувствую.
Мальчик ебет, ебет и говорит:
- Дяденька пошевелите попкой – я кончу!
- Какой попкой – я ШЕЕЙ пошевелить не могу!!!!
***
Придумали швейцарцы такие часы которые показывают кол-во матных слов ну и давай их испытывать:
Повесили у себя над магазином над сторожем. На следующий день приходят смотрят 15 минут - значит за сутки произнесено было 15 матных слов....
Поехали в Америку... установили в колледже. На следующий день приходят смотрят 30 минут - значит было произнесено 30 матных слов....
Ну решили попробовать в России...Повесили их в казарме над дневальным. На следующий день приходят смотрят ЧАСОВ НЕТ!! Спрашивают у дневального куда часы делись?
Дневальный: Да ну БЛЯТЬ ЗАДОЛБАЛ этот ВЕНТИЛЯТОР!!!!

[Пyмяyx**]

Американские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

[Пyмяyx**]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку
с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая
на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажруться и начнут приставать друг
к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

[Пyмяyx**]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень
ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего
бодуна...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто
носила она её мясом наружу.

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то
подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с
задранной юбкой?

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом
другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает
трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот
вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!

[Пyмяyx**]

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?



Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.

[Пyмяyx**]

Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И
только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите
лучше к нам, в "Динамо".
Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!




Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей
силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики
с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского...

[Пyмяyx**]

солдат некак не может забить гвоздь в стену, подходит прапор ,берет у него гвоздь и лбом вгоняет его по шляпку с одного удара. солдат , охренев спрашивает - может-ли в бетон ? прапор забивает. а в танк ? прапор бьёт один - гнётся , второй - тоже самое . смотрит в танк ,а там другой прапор спит , прислонившись лбом к броне.

[НЕЖНАЯ_БОГИНЯ]

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.