Показано с 1 по 10 из 10

Тема: не могу не поделиться))))

  1. #1
    Регистрация
    11.06.2019
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    5,095

    По умолчанию не могу не поделиться))))

    Я человек очень чувствительный к красоте и великолепию. Все-то мне восхитительное подавай, чтоб глаз радовало и сердце согревало. Я эстет, хули. С детства у меня такое.

    Ежели что-то вокруг эстетически не удовлетворяет мою тонкую натуру, пиши пропало. Начинаю капризничать, проявлять нетолерантность и говорить нехорошие слова. Могу даже в обморок упасть или кому-нибудь в сердцах руку сломать. Такой уж я человек. Потом стыдно, конечно, но ничего уж не попишешь.

    Но я не виноват. Это во мне генетически развито. А против природы, как говорится, хуй попрешь. Слово "хуй" я сейчас написал не случайно, увидел в окно, как птичка посрала. Возмущен был и напуган. Вот и накатило. Извините.

    Так вот, любовь к красоте и эстетике у меня от мамы. Такая она была женщина. Душевная организация тянуло ее к креативу и украшению действительности. Слово "творчество" ее второе имя.

    Но иногда всё это приводит к непредсказуемым последствиям.
    Однажды, когда я учился во втором классе, в школе нам сказали принести говно. Извините за резкий переход к реалистичному повествованию.
    Пришла наша медсестра в класс и громко сказала:
    -Дети, завтра обязательно принесите свой кал. Не забудьте. Кто не принесет, пойдет домой за этим самым калом. Короче, чтоб без него в школу не приходили.
    Мой друг и сосед по парте Владик поднял руку и спросил:
    -А сколько вам надо этого кала? Я если что могу дедушку попросить и папу тоже. На всех хватит!
    -А я Джульбарса могу попросить!- крикнул с последней парты Андрей Ковалев- Он у меня знаете как много срет?! Ого-го! Даже владиков папа так не сможет!
    -Фу, Ковалев! Что за слова такие?- возмутилась медсестра- Прекрати говорить слово "срет", надо говорит "какает"! И не надо никого просить, ребята. Просто нужно маленький кусочек и именно вашего кала. Для анализов. Надо проверить нет ли у вас яйце-глиста. А из чужого кала такой информации мы не получим, знаете ли!
    -Прям так именно из нашего? Очень жаль, у Джульбарса кала этого намного больше. И у Гены тоже. Это мой старший брат.
    -Именно вашего, дети!- строго сказала медсестра и вышла из класса- И прекратите пререкаться! завтра всех жду именно с вашим калом! И чтоб никаких пап и Джульбарсов!
    Девочки захихикали. А Владик разочарованно отвернулся и стал рисовать на бумажке Гитлера. Он почему-то у него здорово получался.
    Придя домой, я рассказал маме о просьбе медсестры.
    -Хорошо- погладила меня по голове мама- Если надо, то будет ей кал.
    -Только ей немножко надо- сказал я- И именно моего. Прямо такая вот избирательность, видите ли.
    -Спичечный коробок подойдет?
    -Наверное- пожал я плечами. А сам подумал, даже если не подойдет, то я не виноват, надо было точно определять норму. Уточнять техническое задание. Сколько килограмм говна надо. Или объем. Или хотя бы с тарой определиться. Банку надо ли, пузырек, а может и чемодан этого самого говна собрать. А тут сказали немного, вот и получите немного. Ничего не знаем, распишитесь в накладной.
    Сначала я думал, что кала мы не соберем. Потому что мне с ним расставаться совсем не хотелось. Я даже расстроился и искал варианты подмены. Ну, откуда медсестра узнает мой кал или нет? На нем же не написано, мол, вот кал ученика средней школы номер один Александра Г. Вот сейчас папа с работы придет, неужели он не поможет? Математику-то он мне помогает делать. Вот и тут надо выручать сына. Я ему потом тоже помогу, если понадобится, всё-таки, мы одна семья, кто же ещё выручит?
    Но потом всё обошлось. Расстался я с этим самым говном, которое кал. Не жалко, берите.
    Короче, вечером с помощью мамы этот самый кал мы собрали. В спичечный коробок, как ранее и предполагалось.
    Но моя мама... Это была бы не моя мама, если бы этим мы и ограничились. Поэтому спичечный коробок с говном был креативно оформлен с помощью фольги, цветной бумаги, бахромы, красной атласной ленточки, бусин, стразов, маленьких пластмассовых цветочков и золотой краски.
    В итоге получился очаровательный футлярчик, как сказочная волшебная шкатулка. Даже мысли бы ни у кого не возникло предположить о том, что внутри этого, блядь, золушкиного сундучка лежит обычное говно для анализов. На яйце-глист.
    Когда я увидел этот магический футлярчик с восточными сладостями я даже прихуел, но это была моя мама, а с ней я был знаком с самого детства. Я только обреченно вздохнул и ничего не сказал. Хотя и хотел. Да там бы любой захотел, поскольку лампа Алладина по сравнению этим футляром Фаберже была ржавой керосинкой.
    Утром я положил это произведения искусства для хранения говн, в карман пальто и поплелся на остановку. В школу я ехал несколько остановок в автобусе пятого маршрута.
    Утром в нем была толчея, поскольку люди ехали на работу, а дети в школу. Я протиснулся внутрь толпы, прижался к обширной жопе какой-то тетеньки, и поехал.
    Когда я пришел в школу, я снял пальто, повесил на вешалку и полез в карман, чтобы достать коробочку с говном для дальнейшей передачи музейного шедевра медсестре.
    Но в кармане ее не было. Вообще. Абсолютно. Совсем. Пустота и вакуум. Внутри меня похолодело.
    До меня дошло, что ее просто спиздили в автобусе. Ну, конечно, откуда было знать потенциальному карманнику, что в такой роскошной блядь упаковке везут обычное говно. Да еще без сопровождения инкассаторов.
    Я даже представил, как счастливый и довольный удачной охотой вор, судорожно разрывает упаковку, ленточки, фольгу, в его голове мечется мысль о том, что внутри как минимум изумруд, а то и бриллиант Орлов, а тут хуяк! И говно! Обычное говно, хотя и кал. В невероятно сказочно красивой коробочке.
    Мне даже стало как-то неприятно. Не знаю почему, то ли вора жалко, то ли говна.
    Из школы меня за говном, конечно, назад не послали. Но маму я попросил в следующий раз относиться к упаковке анализов менее радикально.
    Но против генетики все равно не попрешь. Поэтому я сегодня предпочитаю сдавать анализ мочи исключительно в хрустальных фужерах.
    Ну, пизжу, да. Имею право.

    © Александр Гутин

  2. #2
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    103,566

    По умолчанию

    М-да,гениально
    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



  3. #3
    Регистрация
    03.04.2023
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,026

    По умолчанию

    Как же я пожалела о потраченном времени, когда прочитала до конца эту Хххерню!

    Прочитайте вот это!


    Из хрустальных бокалов я пью с друзьями шампанское... И вижу их искрящиеся счастливые глаза... так искрится само шампанское... малюсенькими пузырьками, поднимающимися со дна. Так выглядит улыбка, поднимающаяся из глубины души... Нет, вру, не из хрустальных, из стекла, но специально для шампанского.

    В стекле обычно очень красивы стебли цветов букета. На них тоже видны пузырьки воздуха. Вы замечали?

    В фольге обычно шоколад или конфеты. Красивая обёртка для тающего во рту великолепного вкуса.

    Украшения на женщине - это оправа ее красоте, земной и одновременно неземной...

    И Вы, конечно, знаете, что морщинки на лице - это следы улыбок!

    ТАК выглядит МИР СЧАСТЬЯ!

    (Спичка)
    Последний раз редактировалось Спичка; 16.06.2023 в 08:48.

  4. #4
    Регистрация
    03.04.2023
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,026

    По умолчанию

    А говно и моча - это испражнения организмов. По цвету можно определить здоровье человека или животного. Можно сдать на анализ. Ради жизни!

    Это навоз, который привозят на грузовиках как удобрение.
    Жутко воняет, пока не перепреет.
    Его очень любят мухи.

    На плодородной земле вырастет урожай, клубника там или цветы.

    Только этим великолепно говно, - тем что оно НЕ ВНУТРИ НАС!.

    (В противовес "творению" Александра Гутина)
    Последний раз редактировалось Спичка; 16.06.2023 в 09:04.

  5. #5
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    158,032

    По умолчанию

    Забавно.

    В Израиле анализы сдают в специальных пластмассовых контейнерах. И никакой самодеятельности.

    А где-то на форуме тоже в "Не нашей прозе" лежит рассказ про то, как вор украл сумку с ядовитыми змеями.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #6
    Регистрация
    03.04.2023
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    4,026

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Пyмяyx** Посмотреть сообщение
    Забавно.

    В Израиле анализы сдают в специальных пластмассовых контейнерах. И никакой самодеятельности.

    А где-то на форуме тоже в "Не нашей прозе" лежит рассказ про то, как вор украл сумку с ядовитыми змеями.
    У нас тоже теперь в пластиковых контейнерах.
    А ещё есть видео, где вор вырвал у женщины пакет с мусором и убежал ))

  7. #7
    Регистрация
    11.06.2019
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    5,095

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Спичка Посмотреть сообщение

    Прочитайте вот это!


    Из хрустальных бокалов я пью с друзьями шампанское... И вижу их искрящиеся счастливые глаза... так искрится само шампанское... малюсенькими пузырьками, поднимающимися со дна. Так выглядит улыбка, поднимающаяся из глубины души... Нет, вру, не из хрустальных, из стекла, но специально для шампанского.

    В стекле обычно очень красивы стебли цветов букета. На них тоже видны пузырьки воздуха. Вы замечали?

    В фольге обычно шоколад или конфеты. Красивая обёртка для тающего во рту великолепного вкуса.

    Украшения на женщине - это оправа ее красоте, земной и одновременно неземной...

    И Вы, конечно, знаете, что морщинки на лице - это следы улыбок!

    ТАК выглядит МИР СЧАСТЬЯ!

    (Спичка)
    Эту фразу надо вот сюда
    Как же я пожалела о потраченном времени, когда прочитала до конца эту Хххерню!

  8. #8
    Регистрация
    11.06.2019
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    5,095

    По умолчанию

    А вот еще попалось сейчас:


    Жара, Одесса, скандал.









    СКАНДАЛ В ЖАРУ...
    Тётя Соня лениво обмахивалась веером, полулёжа в кресле у открытого окна и прислушиваясь к звукам бьющейся посуды, доносившимся с нижнего этажа...
    -Господи, и как людям не лень скандалить в такую густую жару?
    -Может быть, у них-таки есть повод? - философски предположил Роман Семенович.
    -Может быть, может быть…
    Тётя Соня поднялась из кресла, вышла на балкон, перегнулась через него и зычно крикнула:
    -Роза? Что ты так орёшь, как будто твой муж вложил всю зарплату в акции сибирских кофейных плантаций?
    -Да лучше бы он зарплату вложил, чем…!
    -Чем что? - к голосу тёти Сони присоединились заинтересованные голоса соседок справа и слева.
    -Чем вкладывать своё мужское достоинство в турникет этой рыжей прошмандовки!
    -Роза! - имя три возмущенных голоса произнесли одновременно, а вот дальнейший текст разнился:
    -А я думала, что ты коренная одесситка!
    -Почему турникет?
    -Это та рыжая, за которую я думаю? Которую ты гоняла селедкой по всему базару?
    Разгоряченная Роза успевала отвечать сразу всем:
    -Турникет - потому что к ней суется любой мимо проходящий, как жетончик в метро! Та самая, они же типа вместе работают! На этом заводе работает еще пару тысяч человек, но почему-то именно эта дура всегда оказывается рядом! Кстати, а шо ты там сказала за Одессу?
    -Да всё уже понятно про Одессу, я давно подозревала, что ты из Мариуполя! Никогда коренная одесситка не скажет, что то, что у мужа в штанах, важнее, чем его зарплата!
    -Вот поэтому ты и живёшь без мужа!
    -А чего бы мне и не жить без мужа в свои 72, тем более, что мой покойный Изя вкладывал свою зарплату правильно, а куда он при этом вкладывал свой жетон - мне до сих пор ни разу не интересно!
    -Софочка, не отвлекайся от разговора, просто скажи мне, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? - появился на балконе Роман Семенович и мгновенно переключил на себя внимание тети Сони.
    -Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, это вообще вещь не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!
    И снова перегибаясь через балкон:
    - Девочки, холодненького среди здесь? - Две головы немедленно скрылись из виду. - Роза, ты с нами или продолжишь делать аккомпанет?
    Через три минуты блендер гудел, разновозрастные девочки рассаживались, а Роман Семенович дальновидно и благоразумно ретировался из квартиры.
    -Роза, так и что рыжая? Почему ты так уверена за турникет? - после первого стакана холодного коктейля все расслабились, тётя Соня налила по второму и бросила в каждый по соломинке, чтоб в этот раз помедленней тянули.
    -А как мне не быть уверенной, Софа? Прогуливаюсь я себе совершенно случайно мимо его конторы и вижу, что они вместе минералку покупают! Прямо в одном киоске! Прямо она в очереди стоит, а сразу за нею - он! Впритык! Она берёт бутылку минералки и он, вы не поверите, берёт такую же! Сразу же! Что я ещё могла подумать?
    -Даже не Мариуполь, - резюмировала 72-летняя Циля Марковна. - Геленджик!
    Остальные дамы согласно кивнули.
    -Что вы киваете как слоны на морозе? Вы же знаете, какой мой Лёва представительный мужчина! За ним глаз да глаз нужен, чуть отвернись - сведут со двора!
    Соседки, прекрасно знавшие щуплого невысокого Льва Соломоновича, в котором представительным было только имя, переглянулись ещё раз.
    -А не говорила ли я тебе, Роза, - издалека начала тётя Соня, - что уважающая себя женщина должна следить за собой, а не за мужем?
    -Бывало…
    -А не говорила ли я тебе, Роза, что прогуливаться до парикмахерской гораздо полезнее, чем до конторы мужа?
    -Случалось…
    -А не говорила ли я тебе иногда, раз двести примерно, что муж твой тоже человек и нервы у него не железные?
    -Дак разве я спорю, Софочка? Но я же не могла молчать, когда мне пришла в голову эта мысль!
    -Мысль, Роза, только тогда мысль, когда её головой думают! И я слышала за то, что женщину скандалы не портят, а освежают, но ты уже настолько свежа, что мята плачет росою от зависти!
    -И что мне теперь делать, Софочка?
    -Сиди теперь молча и придумывай двадцать один способ порадовать мужа!
    -Почему двадцать один, Софочка?
    -Счастливое число! Будем надеяться, что тебе повезёт!
    Этажом ниже Роман Семенович и Лев Соломонович закусывали коньяк укропом и мятой. Коньяк Роман Семенович предусмотрительно захватил с собой, трава росла на балконе, идти в магазин за более солидной закуской не решились из соображений конспирации.
    -И ведь всё для неё, все для неё, Рома! Шубка с каракуля, кафель в ванне голубой, поездка в Гагры!
    -В Гагры-то зачем?
    -Её спроси! То ей хотелось!
    Налили ещё по одной, потерли листики мяты в пальцах.
    -И ведь никогда, Рома, никогда! Ни на одну не глянул! А она! Эх!
    -Женщины, что с них взять… Когда их нет - вся голова пухнет от горя, когда они есть - можно сдохнуть от этого счастья….
    Налили ещё по одной.
    -А может, мне ей всё-таки изменить? На минуточку, чтобы она не зря так кричала?
    -Лева, ты думаешь, что ты еще не опоздал? Так я тебе скажу, что уже да.
    -Так что же мне делать, Рома?
    -Ну, посмотри на проблему с другой стороны. У тебя самая темпераментная женщина в нашем доме - раз, она до сих пор в тебя влюблена - два, а если посчитать сколько ты за всю жизнь сэкономил на театрах - так ты поймёшь, что во второй раз тебе так выгодно уже не жениться!
    -Зато она разбила сервиз!
    -Согласен, это расход. Но ты ведь не надеялся, что сможешь изменить ей бесплатно?
    -Я об этом серьёзно не думал…
    -Таки уже и не начинай. В твой годы, Лёва, уже никто не даст за сервиз,
    -Но ведь Роза меня ревнует!
    -Роза ревнует не потому, что на тебя другие бабы зарятся, а потому, что ты ей редко комплименты говоришь. Сказал бы с утра “какая ты у меня сегодня красивая!” - не пришлось бы укропом закусывать, как обманутым вкладчикам МММ.
    -Думаешь?
    -Уверен. Женщина - существо нежное, ей стабильность нужна.
    Вчера сказал, что любишь, сегодня сказал и завтра не забудь сказать. Тогда она спокойная, сервизы в доме целые и все соседи платят за кабельное телевидение, чтобы не сдохнуть от скуки!..


  9. #9
    Регистрация
    01.03.2020
    Адрес
    Израиль
    Сообщений
    12,120

    По умолчанию

    Первый рассказ просто жизненный)))
    И какашки оказываются тоже воруют
    Кто не любит музыку тот не любит жизнь

  10. #10
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    103,566

    По умолчанию

    Ну,одесский двор это ,шо то ,с чем то)))
    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+