Ах так?! Ну, тогда мы эмигрируем!

[Пyмяyx**]

Бывший главный сефардский раввин Израиля в среду вновь заявил о своем неприятии призыва религиозных евреев в израильскую армию, пригрозив уехать за границу, если правительство не позволит им изучать Тору. "Мы приехали в Израиль не для того, чтобы быть светскими", - сказал раввин Ицхак Йосеф.
Израильский сайт i24 процитировал раввина, который сказал студентам ешивы: "Если вы получите приказ о призыве в армию, порвите его, бросьте в унитаз и спустите. Не рассматривайте его, не бойтесь. Если они не позволят нам изучать Тору, мы уедем за границу. Это очень трудное время для мира ешив. Вы должны быть сильными и не идти в армию".
https://cursorinfo.co.il/israel-news...t-gosudarstvo/

Интересно, как г-н бывший главный раввин себе это представляет? Сам он родился в 1952 году в Иерусалиме и опыта эмиграции у него нет…
Ну, как он себе представляет, мы можем только гадать. А вот как это себе представляю я:






– Здравствуйте, господин бывший главный раввин! Как ваше здоровье? Это Вас президент Соединённых Штатов Америки беспокоит. Я по поводу нашего предложения. Вы подумали? Что вы решили?
– Здравствуйте господин президент! Ну, я даже не знаю... Мне каждый день десятки звонков. Со всего мира звонят предлагают к ним поехать. Сулят очень выгодные условия.
– Кто предлагает и что сулят?
– Ну, вот, 5 минут назад из Швеции звонили.
– Господин бывший главный раввин! В Швеции же холодно! Вы же привыкли к израильскому климату! А у нас тепло! Например, мы можем предоставить вам место на Флориде... Нет это конечно я только предлагаю вы в праве сами выбрать, где захотите жить. Ну как вам, например, Майами?
– Ой, господин президент, не знаю... Майами, говорят – город разврата.
– Врут! Ну, а если так, мы там быстро порядок наведём! Президент я или не президент! Впрочем, если опасаетесь, мы можем построить в нескольких километрах от Майами город для вас. Можем и название придумать. Ну, например, Кирьят-Майами. Или Бней-Майами. Или Майами-Брак… О! Придумал! Йосеф-Сити…. Конечно, я не настаиваю на этом варианте. Это только моё предложение. Я так подумал, что Флорида для будет для вас лучшим местом. Но вы можете выбрать любой штат нашей большой гостеприимной страны. У нас их целых 50
– Нас ещё французы зовут. У них-то море тёплое! Наше Средиземное. Родное.
– Ой! Ну зачем вам эти лягушатники! У нас лучше. Мы самая богатая страна, самая развитая и у нас самая большая еврейская община.
– А ещё нас зовут в Италию. Выгодные условия предлагают.
¬Час от часу не легче! Ещё за макаронниками вам связываться!
– Да, Германия приглашала. Звонил канцлер напомнил, что у немцев и евреев всегда были замечательные отношения… Да много кто нас зовёт… Турция, Греция, Чехия, Румыния, Болгария, Китай, Нару, Гивнея, Лесото, Перу, Южно-Африканская республика, Сербия, Португалия, Бразилия... Ещё Египет. Напоминают, что мы уже жили там во времена фараонов. И как фараоны прекрасно к нам относились. Боливия. Мадуро просто мечтает нас принять. Да, сегодня утром звонил Путин, и сразу после него – Зеленский. А через 10 минут – Лукашенко. Предлагает очень выгодные условия.
– Да вы что! Они же вас сразу под ружьё поставят!
– Нет, это сразу было оговорено. Наших в армию призывать не будут.
– Да, пожалуй... Они конечно ребята шебутные, но не полные же идиоты как ваши светские! … Нет, ну надо же было до такого додуматься! Святых людей в армию забирать! Чтобы они вместо того чтобы учить Тору бегали с автоматами! Абсурд! Это как золотыми часами гвозди забивать. Неудивительно, что все хотят вас теперь заполучить. А эти идиоты пусть носом остаются!
– Бегать с автоматом любой дурак может. А вот ты пойди, Тору получи!
– Вот-вот!
– А ещё они говорят, что мы дармоеды. Что они на нас работают, а мы только деньги из бюджета гребём!
– Возмутительно! А молиться - это значит не работа?! Попробовали бы!
– Нет, они на такое не способны.
– Да конечно же ни на что они не способны!
– Совершенно бесполезные люди!
– То ли дело вы!
–Вы правы, господин президент. Вот уедем, как они без нас обойдутся? Без наших молитв?
– Да уж попляшут! Но поздно будет.
– Говорят почему мы должны рисковать жизнью в то время как они сидят до сидят по своим и ешивам и учит Тору?
– Да ясно почему! Страна должна беречь самых ценных. Ведь верующие люди погибнуть могут!
– Вот и я о том же!
– А ещё они требуют, чтобы общественный транспорт ходил по субботам
– Ну это ужас! Ни в какие ворота не лезет! Как они сами это объясняют?
– Они говорят: «Вы не хотите – можете сидеть дома, а мы хотим ездить».
– Хотят они!...
– Да, дескать, в единственный выходной они хотят съездит к морю, навестить друзей, родственников…
– Вместо молитвы! А вы что?
– А мы отвечаем: даже если мы будем молиться дома, а вы будете ездить, святость с субботы будет нарушена, и Господь отвернётся от нас.
– Правильно говорите. Вот у нас в Америке никакого общественного транспорта по субботам нет. Как и в любой цивилизованной стране. Да и частный транспорт по субботам тоже не ходит. У нас субботу все замирает. Мы, Америка – великая страна. Мы можем это себе позволить.
– А в Йом Кипур?
– Нет, ну, это само собой разумеется! У нас в Йом Кипур ничего не ездит! И не работает. Даже мухи не летают. Им это строжайше запрещено.
– А ещё светские упрекают нас в невежестве, дескать, мы не учим детей, как они говорят, базовым предметам: физике, химии, биологии, языкам, даже математике.
– Кому нафиг нужна эта математика! И зачем вам математика, если у вас есть Святое Писание?
– А ещё они требуют гражданских браков.
– Это как?
– Ну чтобы без рабанута, чтобы люди приходили куда-нибудь в муниципалитет и их там расписывали.
– Нет у нас так не бывает! У нас в Соединённых Штатах все браки только через рабанут заключаются. А как же иначе!
Что ещё господин с бывший главный раввин?
– А ещё они привезли к нам в страну свои гойские праздники, Рождество, например!
– Фу, какая гадость! У нас в Америке отмечать Рождество запрещено под страхом смертной казни
– Вот! А они ёлки наряжают игрушки на них вешают Санта Клаусы по улицам ходят!
– Бр-р-р! Мерзость! Как вы это выносите?
– Тяжко нам.
– А сами они что говорят по этому поводу?
– Говорят, что Израиль, дескать, страна демократическая, и это личное дело каждого, что отмечать, и вообще, это не Рождество а... Как это называется... «Новигод»!
– Оправдываются, изворачивается!
– Тут наши ребятки и поколотили одного Деда мороза, так эти светские такой хай подняли восклицательный знак мол как мол, как это так в демократической стране!
– А что же его было по головке гладить? У нас бы он двух шагов не прошёл! Не бойтесь, господин бывший главный раввин! У нас в стране никаких морозов вы не увидите. Я в своей стране такого не допускал не допускаю и никогда не допущу! Не будет у нас никакого Рождества и никакого Нового Года! И не будут никакие Деды Морозы, Снегурочки и Санты Клаусы вас раздражать.
– А ещё, представляете, они в автобусах ездят вместе мужчины и женщины! И смеются над нами, над тем, что у нас мужчина садятся спереди, а женщины сзади!
– Какой разврат! Нет в Америке мужчины всегда садятся спереди, а женщины сзади. А то увидит мужчина затылок женщины и обязательно захочется ему согрешить. И согрешит, ведь!
– Да, в наших автобусах тоже так. Но у светских свои автобусы. Однажды в Ашдоде верующим мужчинам понадобилось срочно куда-то ехать. А религиозного автобуса не было. Пришлось сесть в светский. А на переднем сидении какая-то фифа сидела. Её, так, вежливо попросили войти в положение и пересесть назад. Ну, не могут наши мужчины за спиной у женщины сидеть! Ну, девушка, будь человеком, иди в зад, кошка ты драная!
– Отказалась?
– Да! И водитель на её стороне был. Полицию вызвал, дескать, дебоширили ультраортодоксы. А что им оставалось делать? Пешком идти? Или лицезреть перед собой женский затылок?
– Кошмар!
– И по улицам они ходят вместе мужчины и женщины. Представляете?
– Нет, у нас в Америке не так. У нас мужчины ходят по нечётной стороне улицы, а женщины – по чётной. Вот мы с Мелони, если нам надо куда-то идти, выходим из дома, и она переходит на другую сторону улицы. Встречаемся потом только дома.
– Да, мне многие говорили, что у них так… Те же Англия, Франция, Испания, Аргентина, Россия…
– Так во всём цивилизованном мире.
– Ну, кроме Израиля. Мы вынуждены терпеть.
– Бедные вы! Живёте среди разврата! Я считаю: чем реже мужчина и женщина встречаются, тем меньше греха. Даже думаю, может быть, чтобы от греха подальше, вообще, сделать мужские и женские штаты? Например, Нью-Йорк, Мичиган, Оригон, Иллинойс – мужские, Калифорния, Флорида, Юта, Алабама – женские. И будут жить мужчины своих штатах, а женщины – в своих. И греха не будет.
– Умно!.. Но, господин президент, насколько я помню, Вы предложили построить для нас город именно во Флориде, в женском штате?
– Не проблема! Построим два города. Ицхак-Сити во Флориде и Йосеф-Сити в Техасе. И ещё ШАС-Сити в Огайо, для трансгендеров. …. Эх, господин бывший главный сефардский раввин!… Как я понимаю Вас. Удивляюсь, почему вы не эмигрировали раньше?
– Так любим мы Израиль. Молимся за него. В то время, как эти светские всякой ерундой занимаются, мы молимся. И никакой благодарности! Только упрёки и насмешки…
– Да, свиньи они! Неблагодарные свиньи!
– Кстати, по поводу свиней. Господин президент, а у вас в Америке свиньи есть?
– Есть… Ох, какие свиньи!
– И свиные магазины?
– Это как? Магазины для свиней?
– Нет, магазины в которых продаются некошерные продукты, в частности, из свинины.
– Да, увы! Это мы ещё не до конца искоренили. Но боремся…
– Ну … Тогда я вынужден Вас огорчить. Боюсь, нам придётся отказать вам. Мы не можем жить в стране где продаётся свинина. И Англия, и Германия пообещали нам что никаких свиней к нашему приезду не будет. Так что, господин преидент, всего Вам хорошего, привет супруге….
– Не-е-ет!!! Только не это!!! Господин Главный раввин!!! Христом-богом молю: не отказывайте нам!!! Господин главный раввин!!! Мы тоже обещаем, что никаких свиней к вашему приезду у нас не будет. Ни одного поросёнка! Мы их всех отправим в Иран. Ракетами.
– Кстати, из Ирана нам тоже звонили. Тоже приглашают, причём, на выгодных условиях.
– А кто ещё вас зовёт?
– Да, по сути дела, все страны мира. Вот английский король звонил, плакал тут, горючими слезами обливался. Говорил, что без нас Англия никак не может прожить. Японский император звонил. Угрожал что если мы не приедем он сделает себе харакири. Папа звонил, звал в Ватикан…
– Ватикан? Он же крохотный! Вы там не уместитесь!
– Он сказал, что прикажет снести собор святого Петра, а на его месте построить 1000-этажный небоскрёб для нас.
– Всё равно, тесно. И моря никакого. Кто ещё?
– Уругвай, Парагвай, Индия, Непал, Бутан, Таиланд, Сомали... Да все, все звонят!
– Ну, это, понятное дело. Религиозные евреи всем нужны.
– Кроме наших светских.
– Да кроме ваших светских. Не понимаю я их! Такое счастье им привалило ни за что, ни про что! Живут в их стране религиозные евреи, молятся за них, а они, вместо того, чтобы радоваться и Бога благодарить, ещё ворчат, какие-то претензии предъявляют! Ну, да, бес с ними!... Ладно господин бывший главный сефардский раввин, давайте сделаем так: вы скажете какая страна предлагает вам самые наилучшие условия, а мы предложим больше и на этом закроем дело.
– Самая наилучшие условия нам предлагает Швейцария.
– Ну, понятное дело, одна из самых богатых стран. Но там прохладно и у них нет моря! Женевское озеро это, конечно, неплохо, но у нас же есть тёплое море. Точнее у нас океаны Атлантический и Инди… и Тихий. Выбирайте любой. Северный Ледовитый, понятно, не считаем. Так сколько вам предлагают эти швейцарцы?
–10.000 швейцарских франков в месяц на каждого человека. И швейцарский сыр.
– Кошерный?
– Разумеется! Иначе мы бы и разговаривать с ними не стали.
– 10 000 франков… Это сколько же в долларах? .... Мелани! 10 000 франков – это сколько в долларах?... Спасибо, дорогая! …11.200. Ясно. Ну, мы предлагаем вам 20.000 долларов в месяц на человека, по 10 головок швейцарского сыра в месяц, а также голландский сыр, «рокфор», «камамбер», плюс большую квартиру каждой семье. Нет не квартиру…Дом! Большой двухэтажный дом или даже трёхэтажный с огромным участком, скажем, 10 гектаров… Да, конечно, жильё это нужно построить, что займёт некоторое время. Но на это время мы разместим вас в лучших гостиницах страны. И бросим всю строительную индустрию на то чтобы построить дома для вас. Уверяю мы уложимся в ближайшие сроки. Мы просто перестаем строить всё остальное пока, пока не будет построено жильё для вас
– И синагоги!
– Ну, разумеется! И синагоги, и ешивы и… что там у вас ещё есть?
– Колели.
Вот-вот, и колели. И всё что вы пожелаете. Ну, что, согласны? По рукам?
– Ну мы ещё немножко подумаем, посоветуемся…
– А чего тут думать?! Больше вам никто не предложит! А ещё бесплатное питание (помимо обещанного сыра), обмундирование, не входящие в ежемесячное пособие. И разумеется, переезд за наш счёт. Мы пришлем за вами самолёты. И грузовые тоже, для вашей мебели, автомобилей и так далее. Решайтесь!

***

Через несколько дней бывший главный раввин Израиля Ицхак Йосеф дал согласие президенту Соединённых Штатов.
Когда бывший главный раввин Израиля объявил о своём решении остальные страны, кроме Соединённых Штатов очень огорчились. Ботсвана даже собралась объявлять войну Соединенным Штатам в знак обиды. Но, хорошенько подумав, руководители Ботсваны решили, всё же, войну не начинать. Потому что теперь Соединённые Штаты находились под защитой Всевышнего, и никому было бы ни за что не выиграть войну против Соединённых Штатов. И пришлось миру смириться с тем, что все религиозные евреи отправятся именно в Соединённые Штаты. Поплакать и смириться. Хотя, обида осталась. В Беларуси даже президенту импичмент объявили за то, что тот не сумел уговорить Ийхака Йосефа эмигрировать в их республику.
Америка ликовала. Ултраортодоксов встречали с музыкой. Им постелили красную дорожку, которую сверху выложили цветами. От самолёта до машины каждого из них несли на руках. Во всех столицах штатов был дан салют из 1000 залпов. Этот день был объявлен национальным праздником Соединённых Штатов, наряду с Днём Независимости. И настало в Америке процветание.
А что светские евреи Израиля? Они, конечно, ужасно перепугались. Одумались. Стали умолять религиозных евреев, не уезжать из Израиля, обещали не требовать призыва их в армию, не требовать, чтобы они работали. Обещали закрыть все свиные магазины, не ездить больше в субботу, не есть во время постов, выгнать своих жён-гоек. Галант рвал волосы на голове, выдрал себе всю бороду и все усы. Лапид посыпал голову пеплом и рыдал круглосуточно, повторяя: «Это всё из-за меня!». Дмитрий Выгодман, он же Пумяух хотел поступить как японцы из «Якудзы». Если член «Якудзы» в чём-то виноват перед начальником, он отрезает себе мизинец и с улыбкой преподносит его боссу. Пумяух тоже хотел преподнести свой мизинец бывшему главному раввину. Но, подумав, решил, что отрезанный палец раввину не нужен. Тогда Пум решил сделать себе обрезание и то, что будет отрезано, принести Ицхаку Йосефу, вместо мизинца. При этом путь из Кирьят-Экрона до Иерусалима, все 49 км, он решил прелодолеть пешком нет… не пешком, а на коленях проползти, с верёвкой на шее. По всему Израилю прокатилась волна самоубийств. Люди вешались стрелялись выкидывались из окон, потому что жить без досов они не желали. Не видели смысла. Но религиозные евреи остались неумолимы. Они приехали в аэропорт имени Бен-Гуриона, сели в самолёты и улетели. И как только последний самолёт оторвался от земли, разразилась страшная гроза, буря, и безбожный светский Израиль провалился в Тар-Тарары. Так печально закончилась наша история. А могло бы быть всё по-другому, если бы светские евреи не потребовали бы всеобщего воинского призыва!

Кирьят-Экрон. 24.12.2024

[Белая Хризантема**]

Прочитала