Анекдоты

[Астарта]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Астарта]

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи
за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал
остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается,
нужно говорить не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все
простит", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на
хуй, заканчивается молитва "Аминь", а
не "пиздец".

[rusalka]

Хороший анекдот, кстати в тему "женское счастье", в порядке размышления, потому как каждый это понимает в силу своего опыта и воображения.

[Пyмяyx**]

Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось...


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Разговаривают два друга. - Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! - Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

[Пyмяyx**]

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!

[Пyмяyx**]

Папа пришел с работы пьяный...Ватикан в шоке.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Встречаются 2 подруги. У одной на шее бархатная
чёрная ленточка. Первая спрашивает у второй:
- Это украшение? Какое красивое!
Вторая отвечает:
- Нет. это чёрный пояс по миньету!!

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь
про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу


Ничто так не снимает сонливость,как чашечка
крепкого сладкого горячего кофе,выплеснутая на
живот.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с
ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в
разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул.
Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

[KarlMarx]

Про чёрный пояс здорово сказано.

[Астарта]

А мне про админа очень сильно понра!

[Jakky]

А мне про админа очень сильно понра!

Угу...и про Ватикан тоже...

[Santa]

http://www.1-click.jp/ - улыбнуло