Анекдоты

[Penis*]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[Penis*]

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они её и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

[Юлия]

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть
посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!»
«Да…Отключили ИНТЕРНЕТ…

[Юлия]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Penis*]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[volex]

Стоят две брюнетки-вамп и беседуют о том, что
лучше - синие чулочки или голубые колготки с
люрексом.
Видят, идет мужчина.
Одна другую толкает и шепчет:
- Быстро! Об этической непреложности
исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической
доктрины!...



Доктор почему каждый раз после близости с
женщиной у меня свист в ушах?
-А сколько вам лет?
-71
-И вы хотите,чтобы у вас в ушах каждый раз
звучали аплодисменты?



Если мужчина не звонит мне после секса, то у
меня в голове
есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, сука, умер..



Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь
изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я,
практически, кекс



Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл
Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!



Хорошо зафиксированная девушка в предварительных
ласках не нуждается.




В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то
шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко
возмущается
- Гражданин! Какие ещё <защитные средства>? Здесь
аптека, а не министерство обороны.



Я уже в том возрасте, когда согласие женщины
пугает больше, чем отказ.



Две женщины выбирают открытки любимым на
Валентинов день.Одна говорит:
-смотри,какая красивая--Моему котику!.Купить что
ли своему козлу?

[костя собкин]

мимо живописно позвякивая карабинами пролетели альпинисты

[Пyмяyx**]

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

[Ёжик Ашдодский]

> > Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>.
> >
> > Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>.
> >
> > Её муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе>
> >
> > Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>..
> >
> > Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>.
> >
> > Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже>
> > Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку>
> >
> > Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку>
> >
> > Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно>
> >
> > Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию>
> >
> > Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>...

[Taiss*]

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..