Наши анекдоты

[bors]

Сказка о пропавшем Интернете, несознательных гражданах и взбесившемся Пуме

Один дядечка-юзер по имени Пумяух любил всякие конфы, ББСки и эхи. Просто сутками из них не вылезал. Весь рунет зафлудил темой "Я-бабник". Ни одного постинга без внимания не оставлял. На всё реплаи посылал. Да не просто так, что "субж" и "емпти инсайд", а подробно так. Каждое слово обсасывал. И было ему счастье. А однажды уволили его с работы, законичились у него денежки и у него отключили Интернет. И как начал его Лом Ломович ломать. И решил дядечка-юзер по имени Пумяух добраться до Интернет кафе и оттуда все конфы, ББСки и эхи обозреть. Вышел из дома, сел в автобус. Подходит к нему водилаь: "Давай грит, билет" "Access denied" - подумал дядечка-юзер по имени Пумяух и давай водиле реплай задвигать. А он, сцука, даже субж не дослушал, взял дядечку-юзера по имени Пумяух под белы руки и выпихнул из автобус. И пребольно шмякнул пару раз. И пошел дядечка-юзер по имени Пумяух домой пешком, приговаривая "No service". А тут ему гопота Реховотская навстречу. "URL'а", подумал дядечка-юзер по имени Пумяух и только хотел сделать вид, что он через прокси анонимный идет, как гопота его отдубасила. Таких джипегов на лице наставила, больно так. Идет дядечка-юзер по имени Пумяух, плачет. Подошел к своему дому, а там на стенке "ХУЙ" написано. Начал дядечка-юзер по имени Пумяух под словом "ХУЙ" свой реплай писать, как тут набежали полицейские и как отмодерили дядечку-юзера по имени Пумяух, что еле-еле он до своей квартиры дополз. А Интернета дома так и нету. Тогда он включил телевизор и давай дикторам в новостях реплаить. Прямо так - диктор бухтит что-то, а дядечка-юзер по имени Пумяух ему войсом отхэнгапливается. А через неделю его в дурдом отвезли. И было ему нещастье с той поры, потому что в дурдоме и без Интернета.

[Пара свинов]

Однажды Пуму явилась добрая волшебница Игуана и сказала:
- Исполню я твои три желания. Загадывай!

Обрадовался Пум, губы раскатал:
- Желаю - подвозку изо всех мест, гостиницу для смепки желаю, с джакузей, и - девушки обнаженные - стаями! Это, значит, раз!..

- Губы-то закатай, - ласково сказала Игуана, - загадал свои три желания? Вот и получи.

И получил Пум все, что просил. Подвезли ему меплян - от Афулы до Метулы. Привезли не куда-нибудь, а в "Хилтон", на берегу моря. И девушки, девушки!.. Закапала у Пума слюна, и началась смепка. Да такая, что забыл Пум сказаное Игуаной на прощание: "Только помни - смепка должна закончиться в полночь! И ни минутой позже! Иначе..." Не расслышал Пум, что же будет, если он опоздает... а зря. Пробило полночь, а Пум все еще нежился в джакузе с красотками. Как вдруг видит - не красотки вокруг него, а оппозиция - свино-борсо-азазелловские рыла, с клыками, когти кафель скребут... Даже на помощь не успел Пум позвать - оставили от него только рожки да ножки, да и те на холодец пустили.

А добрая волшебница Игуана дальше пошла - добрые дела делать.

[ОсАверс]

Оса: Милисента, а сколько у тебя было мужчин?
Милисента: Да побольше, чем волос на голове у Аверса.
Аверс (обижено): Я же не лысый!
Милисента: Ну, так и я не девственница

Аверс (улыбаясь): Я как раз лысый, аж зеркальный...
Милисента (обиженно) Аверс меня девственницей обозвал!...

[Пyмяyx**]

Как вдруг видит - не красотки вокруг него, а оппозиция - свино-борсо-азазелловские рыла, с клыками, когти кафель скребут... Даже на помощь не успел Пум позвать - оставили от него только рожки да ножки, да и те на холодец пустили.

Решила оппозиция извести Пума. Превратившись в прекрасных девушек они проникли на смёпку и ровно в полночь набросились на Пума и сожрали его. Извести-то извели, но пока они были в обдике девушек Пум, не зная с кем дело имеет, успел трахнуть не только Некеву и Осу, но и Захара Свина, Азазело и 2 раза Борса.

[ОсАверс]

Извести-то извели, но пока они были в обдике девушек

Оппозиция:
- Пум, а Пум, а где у девушек обдик?..и с чем его...того...этого?...
Пум:
- А почему вы любое обсуждение сводите к обдику? Лучше давайте про МЁП...

[bors]

Решила оппозиция извести Пума. Превратившись в прекрасных девушек они проникли на смёпку и ровно в полночь набросились на Пума и сожрали его. Извести-то извели, но пока они были в обдике девушек Пум, не зная с кем дело имеет, успел трахнуть не только Некеву и Осу, но и Захара Свина, Азазело и 2 раза Борса.

Но коварный и злобный Борс знал с кем имеет дело и потому в иммитаторе влагалища он поставил очень симпатичную штуковинку - 4 опасных бритвенных лезвия "Жилет" одним махом сделав Пуму из одночлена многочлен. Дико закричал Пум, как ослеплённый Одиссеем Полифем и залил всю комнату яркой кровью. Засмеялась оппозиция приняла свой нормальный облик и ушла. А Пум с тех пор xодит и мучаестся, как штаны снимет его все спрашивают : "Что это за лапша у тебя между ног висит?" Плохо ему! Даже фотографию в интернете повесить нельзя! Xотел он было онанизмом заняться да и то не смог - рук-то только две. А про попИсать и говорить нечего - как из пуливеризатора. Его теперь даже в общественный туалет не пускают...

[ОсАверс]

А Пум с тех пор xодит и мучаестся, как штаны снимет его все спрашивают : "Что это за лапша у тебя между ног висит?"

А Пум им в ответ - а вы приходите на Эл Быка Ру, я вам её на уши перевешу...на всех хватит...

[ОсАверс]

Жила-была Вселенская Доброта. И позвали её на встречу выпускников Школы Разных Разностей. Пришла это она, а к ней подсаживаются однокашники - Кайф, Прикол и Отвяз. И спрашивают - слышь, подруга, а почему это ты в Школе задавалась?...
Вселенская Доброта смутилась, покраснела и прошептала:
- Давала всем, давала...вот и задавалась вконец...

[Пара свинов]

Однажды Пумяух пошел в сайну - помыться перед весенне-летним сезоном. Разморило его на полкЕ - он и уснул. Просыпается - и не помнит, куда это его занесло. Он у публики и спрашивает :

- Где это я?

А ему отвечают:
- В бане.
- В бане?! - заорал Пум, - Забанили, демоны!!!!
Еле-еле его мужики в парной успокили, водой отлили, пивом отпоили. Сидит Пум, откисает, и думает блаженно: "Вот ведь померещилось... Кто ж меня забанит - я же АДМИН!!!!"

[ОсАверс]

(Аверс)
Однажды Пумяух извинился... сказал "Я был неправ, вы меня переубедили, я теперь совершенно по-другому смотрю на наши разногласия!.."
Так он извёл оппозицию - от шока и изумления все как один скоропостижно откинули копыта, хвосты, очки, бороды, лысины и колёса.