Анекдоты

[Нурофен]

​Мужики хотят выпить, а денег нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма.
Они всего за 5000 наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему деньги и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А почему пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они наращивать стали загибать и… сломали.

[ИВС]

[Нурофен]

​Летит мужик в самолете. Приспичило по-большому, а туалет "М" закрыт. Подходит к стюардессе и говорит: пустите в "Ж", а то я вам тут все загажу, если ничего не сделаете.
- Хорошо, идите в женский, но только никаких кнопочек не нажимайте.
Мужик побежал в "Ж", сделал все свои дела, сидит довольный. А в туалете кнопок всяких немеряно. Его любопытство аж распирает. Нажимает одну кнопку -ему все вытерли. Нажимает вторую - его подмыли. Нажимает третью - его духами побрызгали. Мужик довольный от такого сервиса, смотрит что есть еще одна большая красная кнопка, на ней написано "авт". Он думает эта, наверное, смывает. Нажимает -резкая боль - теряет сознание. Пришел в себя, лежит в больничной палате и спрашивает у доктора: Доктор, что со мной?
- Вы в самолете летели? В женском туалете кнопками игрались?
- Ну, было дело...
-Кнопку "авт" нажимали?
-Да, нажимал. А что она обозначает?
-"Авт" -это автоматическое удаление тампона. Возьмите свой писюн под подушкой.

[Нурофен]

​У мужика фамилия - Пердунов . Решил поменять . Поехал в Украину , сдал паспорт . При получении читает - Пердунько .
Поехал в Грузию - Пердунидзе , в Армению - Пердунян .
В Польшу - Пшипердуньски.
Уехал в Китай . Думал там фамилии короткие . Получает паспорт и в обморок брякнулся , прочитав фамилию - Бз Дун .

[Нурофен]

​За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
- виолончель не терпит никакого насилия...

[Нурофен]

​Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?! ! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака!

[ИВС]

​Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

[Нурофен]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...


Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[Гвоздичка*]

Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...


Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Вот это анекдоты!
Как я посмеялась! От души! Ха-ха-ха!

А вот анекдот из телеграм-канала:

Коллекционирую мужиков, которые очень хотят быть со мной, но не хотят для этого ничего делать.

Есть у вас такие, девочки?

Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!
Весёлый денёчек выдался!

[Белая Хризантема**]

​