Страница 2 из 460 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 4599

Тема: Анекдоты

  1. #11
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Приходит мужик к собутыльникам, а лицо все заплывшее и синяк такой огроменный. Друзья:
    - Вован ну ты че, давай рассказывай, че случилось?
    -Да с женой повздорил, она мне в глаз и засандалила
    -За что?
    -Да я ее на "ты" назвал
    -Да ладно, не верим, прям из-за одного слова и так......
    -Ну лежим мы с ней в кровати, а она и говорит: "что-то давно мы любовью не занимались", ну я и ответил"не мы, а ты"


    Патриотический анекдот:
    2030 год, двадцати полосная в каждую сторону Московская кольцевая дорога, по крайней левой полосе тихо шурша шинами со скоростью 420 км/ч пролетает новехенькая Волга -
    Газ 4102, и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе Rx 300

    Сидит на берегу реки рыбак. К нему подлетает Иисус,распятый на кресте, и спрашивает:
    -Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
    -Вася!
    -Эх,повезло тебе, Вася!
    На следущий день происходит тоже самое. Мужик пришел домой и расказал все жене. та ему:
    -Ну так ты спроси чего повезло-то?
    Подлетает снова Иисус и спрашивает:
    -Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
    -Вася!
    -Эх,повезло тебе, Вася!
    -А чего повезло-то?!
    -А вот были бы руки отвязаны,так и уеб...л бы тебе!!



    Лампочка горела но света не давала!
    Штирлиц выключил лампочку и Света сразу дала!

    Едет металлист на моцике.
    Останавливает его щегол и говорит:
    Дяденька, дяденька,- подвезите пожалуйста.
    Садись щегол-говорит металлист.
    И едет:ДР-др-др-р-р-р.Через 15 минут
    Щегол:-Дяденька, дяденька.
    Металлист:-Что?
    Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
    Металлист:-!!!!Эй щегол ты что ох*ел!?
    Через 15 минут
    Щегол:-Дяденька, дяденька.
    Металлист:-Что-о-о?
    Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
    Металлист:-Бл*ть щегол ещё раз так скажешь высажу п-о-н-я-л!?
    Через 15 минут
    Щегол:-Дяденька, дяденька.
    Металлист:-Что-о-о-о-о?
    Щегол:-Ну пососите мне х*й.
    Металлист:-Вот ты щегол заеб*л.
    Взял и выкинул щегла.
    Едет дальше ДР-др-др-р-р,а сам думает:
    "Вот щегол а,вот щегол ох*ел...вот щегол а
    бл*ть...ЧУТЬ НЕ УГОВОРИЛ...(и все засмеялись).



    "Бабушка бабушка,а почему у Вас такие большые уши"-спросила Красная Шапочка.
    "Чтобы хорошо тебя слышать"-ответил бабушка.
    "Бабушка бабушка,а почему у Вас такие больщые глаза"-продолжает спрашивать К.Ш. "Чтобы хорошо тебя видеть"
    "Бабушка бабушка,а почему у Вас такой большой РОТ..."
    "Тфу ты..."-перебивает бабушка-"ТЫ ЧЛЕН ДЕДУШКИ ВИДЕЛА-А-А-А-А-А"...



    Я, Вексельберг, человек бедный. Вот тут опять денег не хватило. На десяток яиц. Фаберже...

    Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
    - Расскажите как все началось.
    - Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
    Судья:
    - Уух! Больно наверное было!
    - Еще бы! Вот три пальца сломал!



    Едут в купе старушка и молодая пара.
    Молодая пара на верхней полке, а старушка внизу и только слышит: "Огурчик, помидорчик, огурчик, помидорчик...". Тут старушка не выдержала и говорит: "Не знаю какой вы там салат делаете, а вся сметана на мне".



    Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
    -Ну и что она тебе сказала?
    -Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  2. #12
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100 км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит 150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился - включает 3-ю передачу - гонит
    300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
    -А тэперь вторая передача!!!!

    Мужик пришел на птичий рынок, думает, что бы ему купить.В друг из толпы раздается голос:
    Говорящая лягушка, только у нас - единственный экземпляр! Мужик подумал - подумал и купил. Домой приходит, ставит ее на стол.
    - Ну!?
    - Ква!
    - Ну!?
    - Ква!
    - А че - ква!?
    - А че - ну!?



    Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
    - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
    - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
    Гена в душ, а Чуберашка думает:
    - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
    Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
    - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
    Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
    Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

    Жена вбегает в дом с перекошенным лицом и кричит:
    - Милый, нашу маму сбило автобусом.
    Муж:
    - Дорогая, ты же видишь у меня обветренны губы, я не могу улыбаться.


    Сидят близнецы в утробе матери, один другому:
    - Как думаешь, есть жизнь после рождения?
    - Не знаю, но пока никто ещё не возвращался.


    Рекламный ролик: молодая женщина идет к реке с тазиком постиранного белья. Только она начинает его полоскать, из кустов вываливает уголовного вида мужик и бросается на нее. Громкий крик женщины "НАСИЛУЮТ!!". Спокойный голос диктора: "Да, насилуют. И будут насиловать, если вы не купите стиральную машину "Приморье!""

    Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья. Заходит мать и говорит: "Ты что, охренел, ребенка щипцами держишь?". А папаша отвечает: "Ну а ты тоже мать додумалась, кипятка налила".



    Сидят в яме металюга,байкер и нарик.
    Металюга говорит:
    -Щас бы пару колонок по 500 ватт,и полный врыв!
    Байкер:
    -Да нет.Щас бы Харлей 8-ми цилиндровый,и полный врыв!
    Нарик:
    -Да нет ребят,это всё херня щас бы дверь от КАМАЗа!
    Металюга и байкер:
    -Зачем нам она?
    Нарик:
    -Да хоть в окно посмотрели бы!


    Подходит чебурашка к Гене и говорит:
    -Слышь,Ген, а изюм ползает?
    -Нет
    -Тьфу!Опять тараканов объелся!
    Последний раз редактировалось wfa`Streetcat*; 25.03.2005 в 10:07. Причина: doublepost без doubleposta
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  3. #13
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
    - Та-а-ак .... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  4. #14
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    - Ого! Водка! Буду третьим!
    - Hет - четвертым. Троих мы уже послали.


    Идет наркош по yлице, видит - ребенок плачет:
    - Мальчик, что слyчилось ???
    - Машинка сломалось ...
    - Hy это не беда...
    - И колесо yкатилось...
    - ВОТ ЭТО - БЕДА !!!


    Сетевые технологии и сексуальная ориентация :
    1. Клиент-сервер - мужчина и женщина
    2. Сервер-сервер - лесбиянки
    3. Клиент-клиент - гомосексуалисты
    4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист


    Два друга сидят в баре... Один:
    - Ты знаешь, в молодости я был боевой...
    - А сейчас?
    - А сейчас - холостой.

    В чем разница между расистами южных и северных штатов?
    Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
    лишь бы те не выпендривались.
    Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались,
    лишь бы не жили по соседству.


    - Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
    - А зачем вам? (кокетливо)
    - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



    Тосканини спросили, почему в составе его
    оркестра никогда не было ни одной женщины.
    - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины
    очень мешают. Если они красивы, то мешают
    музыкантам, если безобразны, то еще больше
    мешают мне.

    Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
    - Ты хочешь попасть на небеса?
    - Конечно, святой отец!
    - Тогда встань у стенки.
    К следующему посетителю:
    - А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
    - Да.
    - Встань у стенки.
    У третьего посетителя он спросил то же самое.
    - Нет, - ответил тот.
    - Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
    - После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу,
    чтобы отправиться туда прямо сейчас.



    - Кремль - самая неприступная крепость!
    - А я думаю, вполне преступная!


    Два мужика читают предвыборные плакаты.
    - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
    - Это счастье, что выберут только одного!


    Избиратели спросили Путина:
    - Куда вы нас поведете?
    - Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.


    - Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
    - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!



    Во время секретного совещания в бункер Гитлера
    с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
    - Порублю, гады.
    Гады скинулись по рублю.
    Штирлиц собрал деньги и ушел.


    Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую
    кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было.
    Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц
    впервые почувствовал себя советским офицером.

    Пианистка шепотом скрипачу:
    - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на
    двадцать четыре такта вперед !
    Скрипач пианистке:
    - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего
    не говорите - я опаздываю на поезд.


    Сказал царь американцу, французу и украинцу,
    что сколько они на лошади проскачут по полю -
    вся та земля их. Ну, скачет американец час,
    два, оглядывается назад:
    - Эх, да этого же и мне, и моим потомкам
    на всю жизнь хватит!
    Поскакал француз... час, два, три, четыре -
    потрогал лодашь:
    - Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
    Кульминационный момент - скачет украинец.
    Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь
    обесиленная уже падает, он встает и бежит- бежит-бежит,
    но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
    снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
    - А це пiд помидоры!!

    Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь
    и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими
    глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
    Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером
    припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.


    Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
    1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
    2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
    1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
    искать эти проклятые часы по всей квартире.

    Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
    семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
    - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
    - А что, поможет?
    - Должно помочь.
    Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
    - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
    а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
    семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

    - Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
    - Чтобы феминистки не размножались.

    Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
    и служащий говоpит ему:
    - Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
    все будут платить по-новому.
    Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
    спpашивает:
    - А на сколько поднялась цена бензина?
    - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Что такое государство?
    Отец отвечает
    - Ну, вот, представь: я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
    На следующий день сын звонит отцу на работу:
    - Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.

    Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил
    вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась
    и ушла.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  5. #15
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Игра "Кто хочет стать миллионером".
    Ведущий:
    - Вопрос:Кто является новым лидером ХАМАСа?
    Варианты ответов :Халед Машаль,Мохаммед Деиф, Исмаил Хания или Махмуд Захар.
    Игрок:
    -А можно подсказку,50 х 50 ?
    Ведущий :
    - Мы просим ЦАХАЛь убрать два неверных ответа.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #16
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем.
    - Скорость...
    - Да, я очень люблю скорость!
    - Ваши права?
    - Спасибо, я хорошо их знаю!
    Мужик разводит руками и идет к напарнику:
    - Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит.
    - А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают.Скидавай штаны и двигай к ней!
    - Ты что, больной? Я ж при исполнении.
    - Давай, давай, не пожалеешь.
    Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке.
    Девушка выглядывает из окна и возмущается:
    -О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!

    Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
    уплыву от тебя...
    Муж говорит:
    - Вот станешь раком - позовешь..
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  7. #17
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
    петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
    к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
    - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
    возможно, вам этого петуха заменить...
    Хозяйка:
    - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...


    Муж, уезжая в командировку, говорит жене:
    - Дорогая, что тебе привезти?
    - Что хочешь, сейчас все лечат!

    Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.


    Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
    с днем рождения.
    - Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    - Поздно. Мы уже купили Вам галстук.

    Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
    Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
    закручивают отверткой.

    Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
    - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
    на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
    - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
    ты была с косой и вся в белом.


    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
    возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
    - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
    Баба:
    - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
    я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
    я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
    перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    - А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
    - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

    Эскимосский туалет:
    "Поссал - струйку поставь в угол!"

    Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
    - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
    за короткий срок?
    - О да, мадам...
    - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
    но я не могу в него влезть...
    - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
    ваше новое платье...
    - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

    Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
    для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
    изменения их количества.

    - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
    под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  8. #18
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Двое школьников разговаривают:
    - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    - За что?
    - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

    - Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
    - СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!


    - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это
    домогательство или нет?
    - Да нет, это комплимент, по-моему.
    - А если он карлик?!


    Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
    Ответ : Хуй Эйнштейна


    Это мой 4000-й постинг в данной ипостаси.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  9. #19
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Просыпается мужик утром, смотрит в окно, а там ни птички, ни травки, ни
    листочков.
    Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
    Осматривается по сторонам: сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет,
    бутербродом заедает.
    - Мужик! Да ты что делаешь?
    - ?
    - Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!
    - Пью.
    - И закусываешь?!
    - И закусываю.
    - Ну ты посмотри! Ничего вокруг нет!
    - Ну и что? Зима ж ведь...

    - Алло, доктор, у меня живот болит!
    - Это кариес.
    - Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
    - Это кариес.
    - Доктор, вы что, идиот?
    - Нет, я - автоответчик.

    Объявление:
    Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка,
    не yмеющая читать.

    Приснял мужик женщину в баре. Hу, пришли они к нему домой, выпили
    шампанского и заходят уже в спальню, ложатся в кровать. Тут она
    решила выяснить, а не болен ли он чем-нибудь из венерических.
    Спрашивает:
    - А вы, случайно, ничем не болеете?
    - Дык,- говорит,- болею. Только забыл, как болезнь называится.
    Помню только, что на "С" начинается и на "С" заканчивается.
    Она думает "СифилиС" - и бежать из квартиры. Он за ней. Постой,
    кричит, вспомнил - "СклероС" !!!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. #20
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все
    утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками.
    Клинтону это слушать остопиздило, и он решил провести тест.
    Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
    ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все
    существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев
    интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые
    - просто не существуют.
    ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй
    весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца.
    Никаких извинений с их стороны не последовало.
    ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли
    из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю
    глотку:
    - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Я ЗАЯЦ!!!!!!!!!






    Поселились у одной бабы две мандавошки, одна в пи*де,
    а другая в жопе. Утром встречаются.
    - Как спала, подружка?
    - Ужас! Залетает ко мне один страшный такой, шрам через
    всю морду - гонялся за мной всю ночь. Потом видит, что
    не догнать- плюнул и ушел.
    - А ко мне кто-то ломился, но я его не пустила!










    В психбольнице намечается поголовная стрижка.
    Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера.
    Один додумался:
    - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    Ему в ответ:
    - Давай, давай!
    - Кому будем вбивать?
    - Ты предложил - тебе и вобьем.
    - Ладно, а кто будет вбивать?
    - Hу хоть Вася.
    - Hет, только не он.
    - А что?
    - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.





    --------------------------------------------------------------------------------
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

Страница 2 из 460 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.07.2020, 00:53
  2. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+