Анекдоты

[relative infinity**]

Идет сильный ливень. В потрепанной одежде, в одном сапоге еле идет мужик по размокшему , липкому полю...и улыбается. Навстречу ему идет другой мужик и говорит ему
- ты что, мужик...смотри ,ливень хлещет, ты весь оборванный. Чему радуешься...вон , и сапог потерял!

- Наа-аашеел!

[Пyмяyx**]

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.


Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник
Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день
организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал...
премьер-министр Израиля Ариэль Шарон


Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом
говоpит:
- Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в
гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с
Укpаины!
- Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода?
- Из Полтавы.
- Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!!
И он заказывает две двойных поpции гоpилки.
- потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый.
- Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих.
В 1981 году я закончил школу.
- Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение!
он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в
pуке.
Баpмен:
- Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только
хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого
банкета... Эти два долбоё#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам...


Останавливает ГИБДДшник машинy, начинает доколебываться - pyчник,
огнетyшитель, доходит до аптечки.
- А пpезеpвативы y вас в аптечке имеются? - спpашивает.
Мyжик:
- Hетy.
- Тээк, а почемy?
- А пpо#бали

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Заходит в магазин тканей фото- модель и спрашивает у продавца:
- сколько стоит у вас эта ткань ?
- метр поцелуй.
- мне пять кусков, пожалуйста.- говорит красавица.
- с вас 5 поцелуев.
- конечно сейчас.
Девушка подходит к магазину и говорит:
- Лёшик иди ращитайся!!!


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

[tramvai]

Солдатик обращается к старшине:
"Товарищ старшина хотите шутку расскажу.
Вот сколько вы можете съесть пирожков на голодный желудок?"
Старшина подумал и говорит:
"Ну, примерно, шесть."
Солдатик:
"А вот и неправильно. Один, т.к. остальные будут не на голодный."
Старшина посмеялся и пошел к подполковнику.
Приходит, обратился, все как положено...
Говорит:
"Товарищ подполковник, сколько вы сможете съесть пирожков на голодный желудок?"
Тот подумал и говорит:
"Ну восемь."
Старшина:
"Эх, жаль что не шесть, такой классный прикол знаю."

[Griffmark]

Остонавливает ГАИшник машину, и начинает проверять - проверил права, багажник, под сиденья заглянул, под капот, ну все короче проверил - ничего особенного. Он обрашается к водиле:
"Ну у тебя музон в машине есть хотябы?". Ну мужик подумал, вот сейчас своим крутым проигрывателем похвастается, включает музон на полную громкость, ГАИшник и начинает у машины дергаться. Его водила спрашивает: "что с тобой?". - "Ничего, танцую для тебя, бабки гони!"

[Пyмяyx**]

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Прислал(а): Достоевский. Спасибо! Проголосовало: 8
Постовой:
- Простите, леди, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено...


- Дорогая, где наша машина?
- Испортилась – у нее вода в карбюраторе.
- Ты что говоришь? ты даже не знаешь где у машины находится карбюратор. Еще раз, где машина?
- Где, где...в озере она.

Встречаются две подруги.
- Катя, ты беременна? От кого?
- Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Прислал(а): Демис. Спасибо! Проголосовало: 17
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирает пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

Жена - мужу:
Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[Пyмяyx**]

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

Подвыпивший мужик возвращается домой за полночь, открывает дверь, роняет ключ, снимает плащ, ботинки и начинает громко напевать:
- Главней всего погода в доме-е-е!
- Ты где был?! - грозно спрашивает его жена.
Замолчав, мужик надевает плащ, ботинки, раскрывает зонт:
- Ух! Что-то погода в доме начинает портиться!
Прислал(а): Донечка. Спасибо! Проголосовало: 15
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках.
Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!!!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
Прислал(а): Никита. Спасибо! Проголосовало: 17
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Девушка! Девушка! Можно с Вами познакомиться?!
- Не знакомтесь со мной, я Вам ещё пригожусь.

- Кто такой мужчина?
- Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой существу низшего порядка.

[Пyмяyx**]

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...


- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!
Прислал(а): Лика. Спасибо! Проголосовало: 18
Объявление для женщин в магазине:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу из него она теперь и сама вытащит.
Прислал(а): Владимир. Спасибо! Проголосовало: 12
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
- Где пила?
Жена, растерянно:
- Я..я не пила
- Где пила, бля?
- у соседа...
- зачем дала?
- Вась, я..я...
Стучит кулаком по столу:
- Зачем дала спрашиваю?
- Ну я же не знала, что он такой болтун.


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в гости. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Прислал(а): Владимир. Спасибо! Проголосовало: 6
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."


Жена жалуется соседке: - Мой приходит домой поздно. Муж (из кухни): - Неправда. Я прихожу рано, но редко.
Прислал(а): Fiend. Спасибо! Проголосовало: 7
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- М-да?!А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!


При заполнении анкеты, на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем" , 84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

[skylark]

Ответ рекламе!
Видели рекламу об обязательном автостраховании "Чего стоим кого ждём?"
Мужик просыпается утром в СВОЕЙ постели, шарит рукой с права потом с лева, нет обсолютно никого, стон, выдох, вздох. Поднимает одеяло: Ну, чё стоим, кого ждём?

[Пyмяyx**]

Разговаривают двое мужиков.
Один говорит:
- у тебя жена во время секса орет?
- Орет.
- До или после?
- Когда член об зановески вытираю!

Встречаются два евнуха. Первый жалуется:
" Мало того, что лишили самого дорогого, так еще и издеваются !"
Второй: " Как это ? "
Первый :" Да говорят- " До свадьбы заживет !" "

Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачек, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал бычку дощечку?
КАЖДЫЙ знает это Кто.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!


Встречается Света с Машей. Света спрашивает;
-маш, а ты когда с мужем трахаешся у него яйца горячие?
- А что?
- Я когда со своим Петькой трахаюсь у него холодные...
Встречаются на следуюший день.Маша с огромным фингалом под глазомю
- Маша что случилось,-спрашивает Света.
- Да я вчера с мужем трахаюсь, яйца пощупала ,а они холодные, я и говорю-"А у Светкиного Петьки , когда он трахается яйца то горячие"...


Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

[Пyмяyx**]

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!



В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
"Кредит у окна, дебет у стены".



Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!



В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..



Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!



Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.



Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.



Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?



Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."



Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…







Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.



Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......



Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.